domingo, 26 de agosto de 2012

Lo que pensaba hace once meses y quiero volver a pensar con casi veinte años.


Hace unas semanas me di cuenta de algo que en realidad no había querido aceptar en todos estos años: Siempre me odie a mi misma.
Creo que lo que me hizo darme cuenta de esto, fue algo que perdí por ser tandesagradecida con todas las cosas que tenia en la vida.
Siempre fui panzona y nunca le di bola, hasta que entre al secundario:
Los peores años de mi vida.
Eso que se ve en las películas estadounidenses de las porristas rubias que son una cagada con los nerds, en mi colegio se dio de la misma manera, solo que a estas taradas les faltaban los pompones.
Denuncia a Hollywood: La próxima vez, antes de iniciar con la película, podrían poner el anuncio de “Cualquier semejanza con la realidad, es pura verdad”, así me pasaba seis años con una maestra particular encerrada en mi casa y no en un antro de perdición lleno de oxigenadas que me arrebataron el poco autoestima que me quedaba.
Desde esa etapa, mi amor hacia mi misma, comenzó a decaer.
Un tiempo después, me empezó a gustar un chico que entraba dentro de la categoría “imposible” para gente de mi tipo, o sea, gordas ñoñas.
El era alto, carilindo, tenía buen lomo y por supuesto, era huequísimamente superficial.
Pero, bueno… A mi me encantaba.
Por un grave error de púber ilusionada, le envié mi dignidad por mensaje de texto y morí.
Cuando llegue al colegio el lunes siguiente, nada fue igual y todos sabían que a mime gustaba alguien que ni en el universo mas alterno podría haberse dignado a mirarme.
En fin, pasé un año y medio escondida dentro del curso convenciéndome de lo fea, gorda y estúpida que era por pensar que a alguien le podría gustar YO.
ERROR.
Las personas de mi familia tambien contribuyeron con el sabotaje a mi autoestima microscópica: 
Mi mamá con sus "¡Deja de comer!", mi papá con sus hirientes: "Si eso no te entra, sos una ballena" mientras me pasaba un talle de ropa mas grande al probador. Mi simpatiquisimo abuelo con el horroroso: "Estas gorda" y el resto hablando a mis espaldas como para no lastimarme con sus comentarios; como si yo hubiese sido tan estupida como para no darme cuenta de como me miraban cada vez que me metia algo a la boca.
Lo mas cómico es que despues los adultos se quejan de enfermedades como la anorexia y la bulimia, sin saber que ellos la fomentan todo el tiempo.
Lo que dice la gente, las miradas fulminantes, los comentarios, apodos, comparaciones con el resto de las chicas "lindas", revistas, diarios, television, son cosas que vas acomodando en una pila. Cosas que sin darte cuenta van formando una gran montaña que te impide ver mas alla de lo cruel y superfluo que es el mundo con vos.
Esa montaña se instala en tu vida y sabes que tenes que cruzarla, pero parece que cuando vas alcanzando la cima, alguien o algo te empuja al suelo otra vez.
Sentis que todas las personas que realmente te quieren, estan mintiendote, porque ¿Como alguien te va a querer? ¿A vos? ¿Siendo tan poca cosa?
Resulta inimaginable la idea de que alguien te aprecie, te escuche, se preocupe por vos...Es desconocida.
Este año comprendí que la frase "Para amar a alguien, primero te tenes que amar a vos mismo" es muy cierta.
¿Y como amarse a uno mismo? Lo estoy descubriendo.
Si tuve la capacidad de desprestigiarme tanto como persona, tambien tengo la capacidad de aceptarme y quererme como soy.
TODO ESTÁ EN MI !
Me levanto cada dia pensando que este dia puede comenzar mi felicidad, que es el primer dia del resto de mi vida.
Me miro al espejo, y aunque este con el pelo despeinado, sin maquillaje y con cara de demacración y cansancio, soy una persona hermosa.
Y el que este leyendo esto, es tambien una persona hermosa.
Hermosa y afortunada.
Ojala que todos los que a veces se preocupan por cosas tan insignificantes como lo son la estética, el peso, las apariencias y el que dirán, fueran capaces de ver por un segundo, todas las cosas increibles que la vida te ofrece cada dia y la suerte que tenemos de despertar dentro de una cama, en un hogar, en donde por lo menos una persona daria su vida por nosotros.
Despertar y tener la fortuna de ver, de oir, de sentir, de caminar, de hablar, olfatear, amar, reir, soñar...
La fortuna de VIVIR.
La próxima vez que te mires al espejo y no te guste lo que ves, pensá en que muchas personas alla afuera estan muriendosepor una enfermedad, sufriendo una tragedia, soportando una guerra, siendo victimas del abuso, la corrupcion y el maltrato. Muriendo de hambre, sin una familia, sin amigos, SIN NADA.
Ahora mismo, pensa en la suerte que tenes de estar leyendo esto, cuando en el mundo hay un millon de personas que no saben leer...
Y sonreí, porque desde tu lugar, podes cambiar el mundo hasta con la mas pequeña accion.
"A veces lo que hacemos parece una gota dentro del mar, pero el mar sería menos sin una gota"
¿Por que vivimos tan preocupados de lo que los demas piensan de nosotros? NADIE tiene el derecho de juzgarnos, porque nadie es perfecto, aunque asi lo veamos.
Cada persona que te critica, habla desde la ignorancia, porque te aseguro que de todas esas personas, ni la mitad te conoce bien.
Me he estado proponiendo, no tomarme las cosas en serio. Dejar que a las palabras se las lleve el viento y voy ganando.
La vida esta llena de obstaculos. Desde que me lo propuse, tres personas me recalcaron mi gordura y en vez de reaccionar de mala forma, llorar o rellenarme la cabeza de pensamientos deprimentes, me encogí de hombros y puse una sonrisa. (algo forzada, debo admitir, pero sonrisa al fin)
Todo es esta vida es cuestión de actitud.
Hay que reir, disfrutar y vivir cada momento como si fuera el ultimo  :)

La dieta religiosa


Comer de todo
y rezar para que no se note.

AMEN



viernes, 17 de agosto de 2012

Today...I just wanna thank you

Gracias por esta semana, porque me hizo ver que tuve mejores y no las valoré.
Gracias por la llovizna de esta tarde, mientras hablaba por telefono en la vereda, porque la lluvia es un motivo para mi sonrisa. Y no hubiera querido hablar asi con nadie mas.
Gracias porque mi computadora funciona bastante mal, pero no lo suficiente como para no permitir que escriba.
Gracias por mi pelo al natural, porque cubre mis grandes orejas. Y gracias por mis grandes orejas, porque todavia escuchan algo.
Gracias por mi gastritis, porque podria tener cancer.
Gracias por mi abuela, que acaba de pedirme permiso para pasar. Gracias porque todavia puede.
Y gracias por mi abuelo, porque aunque ahora parece una molestia, se que voy a sentirlo el dia en que no esté aca.
Gracias por el dolor de espalda, porque me lo gane ayudando a alguien y eso me hizo sentir util.
Gracias por el dolor de panza, que sea mi castigo por no comer bien.
Gracias por los que no pueden decirme las cosas en la cara, porque en un punto me temen, porque sienten que talvez mi respuesta sea algo que no quieren enfrentar.
Y gracias por esas personas que hacen que yo me enfrente a mis miedos, los acepte, y los supere.
Gracias por mi frio, porque me recuerda que estoy en casa, cuando un millon de personas no tienen hogar.
Gracias por adelantarme a pensar cosas que no son, porque cuando me las aclaran me siento una idiota, y eso me ayuda a no pensarlas mas.
Gracias por sentirme una molestia en la vida de todos, porque talvez en algun momento lo sea de verdad. Y porque cuando alguien me grita que despierte porque NO LO SOY, me siento extrañamente feliz. Y especial.
Gracias porque tengo que ir a trabajar en una hora, porque tengo trabajo y todavia no me terminan de despedir. Y algo gano...Gracias.
Gracias por estar viendo lo que escribo, y por saber escribir, porque de seguro en el mundo hay muchos que sin saberlo, hoy querrian estar en mi lugar.
Gracias porque me quejo, o mas bien dicho perdon, porque no puede haber mayor ignorancia que ser desagradecida. Y a veces lo soy.


Ugly true

Estoy perdiendo "el don"
No se si alguna vez lo tuve.
Creo que jamas escribi bien.

jueves, 16 de agosto de 2012

Don't die for a diet


O sea...Se que la mayoría de las personas no se preocupan un corno  por lo que desayunan, a pesar de que el desayuno según todos los médicos y nutricionistas es "la comida mas importante del día"
También se que cuando digo la palabra "DESAYUNO" a casi toda la población se le pone en la cabeza un par de medialunas y un café con leche. O tostadas con manteca. O cosas ricas y calentitas recién sacadas de la panadería.
Bueno, antes yo pensaba así...Hace dos semanas mi desayuno se ha resumido a la mitad de un pote de yogurt descremado, dice el envase "con sabor a frutilla" (Dice, nomas porque la verdad que no le encuentro sabor alguno, solo colorante color rosa) , salvado de avena mezclado con el mismo, que según mi adorada Noelia Mercado, licenciada en nutrición queda "riquísimo!"  y a veces una infusión de té sin azúcar.
La cosa, es que mi adorada familia se ha propuesto ayudarme en mi lucha.
Mi madre, como siempre, pensando en mi, antes de ayer ha comprado una pastafrola de durazno y me ha hecho invitarla a algunas visitas, mientras yo saboreaba deliciosas galletas de salvado, las cuales pronto vomitaré.
 Mi hermana...siempre tan dulce...se ha encargado de comer en mi rostro todo el pan que yo no puedo consumir, jactándose de su hermosa silueta que jamas engorda y al parecer no lo hará.
Mi hermanita menor, la tierna de la casa...! No estoy para nada furiosa con ella por tener cinco años, poder comer cualquier tipo de cosa sin dañar su estomago y aun asi robar mis frutas de la alacena, donde debo esconderlas para luego encontrar sus cascaras en el suelo.
 Oh, y como olvidar a la adorable pareja de mi madre, que esta mañana degusto, cual postre de chocolate, los restos de mi patético yogurt que era la única puta cosa que podía meterme a la boca! 
Que quieren de mi??????? Se comen mi comida "light", que es light en todo, menos en el precio,y por cierto, yo tengo que comprar, pues me resigne a la avaricia de mis padres. Y ellos! Pudiendo comer pan con dulce de leche, o galletas con sabor a algo, me comen mi desabrida y puta comida!!!!!!!!! ???

Bien, tal vez estoy loca para todos, y tal vez también exagero...pero la comida ocupaba un lugar importante en mi vida, y siempre me va a doler no poder comer ciertas cosas. Se que es por mi salud, y la verdad es que solo me molesta que nadie me ayude en mi pequeña batalla, que es mas bien un poco grande.
Que se yo... También, me he dado cuenta de que la forma en que comía, no era para nada saludable y que esta bueno darse gustos y permisos de vez en cuando, pero tampoco irse al carajo, como lo hacia con el chocolate y el helado, sobre todo en momentos de bajón y ansiedad...bueno, en realidad, casi siempre.
Me gustaría decirles a todos, que a veces,comer sano no es tan hueco como parece, que nos hace bien y es necesario en algun momento. Comer de todo, moderadamente, y despacio. Y cuesta ¡si! como cuesta! pero, hay que pensar que es por estar bien , y con "bien" no me refiero a estar "flaca" , sino a poder vivir sin miedo a una enfermedad, con vitalidad, energia y de esa manera, tambien bienestar :)

Pd: Siempre me contradigo a mi misma. No se para que mierda escribo.










domingo, 12 de agosto de 2012

Cosas obsenas que pensé y no dije esta semana

A continuación leeran parte de una conversacion telefonica con chico que no quiere que lo mencione en mi blog aunque seguro todos los que lo siguen con frecuencia, saben muy bien que su nombre de pila esta oculto por un signo zodiacal al cual el pertenece y la mayoria de las notas escritas son por el...NO TODAS.
Creo que el estar enamorada tambien permite que me encargue de MI un segundo.

El: (...) Si...y bueno, me compré ese buzo, un pantalon y dos remeras!
Yo: Ahhhh...que bueno.

Lo que en realidad pensaba:
No entiendo para que te compras tanta ropa, si te ves mejor sin nada puesto.

(Nota: Mi amiga AA (no es de Alcoholicos Anonimos) opina que hubiese sido mas sutil escribirle un cartel que dijera "COGEME" pero luego, me dio la razon)

Conversando con la misma mujer antes mencionada dije:
"Y para mi, los hombres se ven mejor con manga corta..."

Lo que pense: ...Así es mas facil sacarles la ropa.

Rei y le conte a AA sobre mi pensamiento. Tambien me dio la razon.


Todo pasado fue mejor...(bueno...)


Como veran...me mande una cagada con el diseño del blog.
La verdad es que la tecnología no es lo mío...Era todo mas facil cuando solo existian libros, tinta y pluma.
Se que vivi en 1700 y pico y por eso odio lo moderno.
Quiero una maquina del tiempo :,(
O una maquina que funcione rapido, no como la garcha que tengo de computadora.
-.-

viernes, 10 de agosto de 2012

Escrito en clase

Talvez estoy equivocada, solo talvez porque soy demasiado orgullosa para admitirlo (aunque acabo de admitir que soy orgullosa)
Acepte tambien y muy a mi pesar que me gusta ser el centro de atencion porque siempre paso desapercibida. No hablo de llamar la atencion intencionalmente, ni hacer algo que lo logre, sino, asi sin querer poder ser el centro. Sentir por una vez que existo, que alguien me escucha. Que no soy invisible.
Talvez soy inmadura aun y tambien infantil en mis ataques de nervios, en mi depresion repentina, en mis arranques psicoticos. Talvez nadie los entiende, ni siquiera yo.
Talvez este loca, talvez los demas lo estan por no estarlo, o talvez este en el sitio equivocado. Talvez...
Talvez ninguna felicidad, ni la delicia del amor podra jamas sacarme de este pozo tan profundo a pesar de hacer mil intentos por escapar de el.
Y tal vez el amor solo es un presente momentaneo del destino para sobrellevar esto de alguna forma, para hacerme sentir que vivo por algo, por alguien. Si no lo tuviera...Dios! Si no lo tuviera...
Talvez adoro el drama de manera inconsciente y de manera consciente tambien. Le da sabor a la vida, aunque ese sabor no siempre es dulce...
Talvez soy una mala persona, que te responde con la mejor cara y de buena manera, pero por dentro solo quiere gritarte y hacer que te sientas como yo o peor de lo que estoy. Porque tengo cosas para decirte...
Si que las tengo...No se porque esos pensamientos viven en mi mente pero agradezco que no salgan al aire. Me da culpa sentirlos y que se aniden en mi cerebro cuando abro la boca para contrariarlos.
A veces soy falsa. No se por que, cuando odio que la gente sea asi.
Talvez lloro porque es mi unica descarga y de otra manera, si no pudiera hacerlo, ya hubiese aniquilado a muchas de las personas que me rodean, o tal vez, a mi misma.
Talvez si me odio y a los demas tambien, solo a veces. Talvez en algun rincon de mi ser los quiero mas de lo que podria imaginar y me agrada el espejo con mi reflejo en el. solo a veces.
Talvez necesito seguir los consejos del mundo que considero inutil o seguir mi propio reglamento y morir de cualquier forma, sin que importe cual de ellas.

miércoles, 8 de agosto de 2012

Tengo que hacerlo por mi

Tengo que volver a la normalidad.
Tengo que verme "linda" otra vez.
Tengo que amarme.
Tengo que evitar volver atras.

No es permisible retroceder.

Cosas que las minitas de la facu escriben en el baño.

Creo que si entro al baño de la facultad, no lo hago por necesidad.
El 90% de las veces y aunque suene muy triste, lo hago para cagarme de risa con las boludeces que las chicas escriben en las puertas. Y si, es una diversion chota, pero...

He aqui algunos ejemplos.

-¡¡¡chiiicaaas!!! no se que haceer! me gustan dos chicos: Uno es hermooosoo pero el otro es muuy bueno...los dos me tiran onda ¿que hago?
        quedate con el bueno.
       quedate con el bueno y gorrealo con el lindo!
      quedate con el que tenga la pija mas grande.
   
- "JESUS TE AMA" 
     a mi si, a vos no.

- "pollo te amo"
       FIRMA, LA GALLINA.

-Chicas, estoy de novia pero me gusta un compañero ¿que hago?
  nenaa! no te puede gustar nadie si estas de novia! 
  YA FUE,CHAMULLATE A TU COMPAÑERO Y QUE TU NOVIO NI SE ENTERE.

-Me parece que soy lesbiana, les dejo mi numero 154........
   yo tambien, mas tarde te llamo.
   ¡PENSE QUE ERA LA UNICA! MENOS MAL chicaaas! =D

-Santi de Turismo, te paaaaaartooo!!!
   ES MIO, FORRA.

-Chicas tengo 23 años y estoy saliendo con un chico de 19. me dice que se esta enamorando de mi, pero no hace nada, ¿que puedo hacer yo?
  que boluudo el chabon...
  decile que te garchaste a otro y se va a avivar.
¡Listo! nos pusimos de novios! Soy la chica de 23...todaviano pasa nada fuera de lo comun con el, jeje.
¡cogelo, nenaa! ¿cuanto mas vas a esperar?

-NADA ES FACIL EN LA VIDA, SI QUERES ALGO TENES QUE PELEARLA. TE TENES QUE PELAR EL CULO. (este es el que mas me gusta, sobre todo despues de reprobar un parcial)





sábado, 4 de agosto de 2012

Lista de regalos para mi vigesimo aniversario de vida



-Notebook/ Netbook.  Mama, papá...Soy una joven muy independiente, estudio, trabajo, me manejo por mi cuenta. Solo les pido una herramienta que no pueden negarse a darme, va a servirme para todo lo que quiero ser, me dara un futuro y me hara inmensamente feliz...¡Es mi cumpleaños! ¡Nunca les pido nada! ¿No creen que me lo merezco? Soy buena hija...No me drogo, aunque parece, ni fumo nada. Tampoco me embarace en estos años ¿y saben lo increible que es eso con lo rapidas que estan las minitas ahora? No tomo alcohol de manera frecuente y soy una buena persona ¡Por favor! ¡Por favor! ¿Si?
-Zapatillas. De preferencia blancas o negras. Muy resistentes con duracion de dos años aproximadamente.
-Un libro... Me gustaria "El cuaderno de Maya" de Isabel Allende, "Cuando te encuentre" de Nickolas Sparks, "Hush hush" de Becca Fitzpatrick o cualquiera de Cathy Hopkins,coleccion "amigas y amores"
-Dulce despertar. Agradeceria infinitamente una voz suave levantandome por la mañana, sin gritos, sin alarmas...Deseandome un feliz dia y diria que trayendome un rico desayuno, pero a juzgar por la dieta de mierda que tengo que hacer, no voy a poder comerlo en paz o sin culpa.
-Frutillas o kiwi. Son frutas que me encantan y nunca puedo comprar.
-Tintura para pelo temporal de color azul metalico.
-Un alisado permanente !!!
-Un ramo de margaritas de colores.
-Pintura lila para mi pieza.
-Sahumerios y velas aromaticas.
-Un jean comodo y elastizado.
-Perfume "Royal Paris" de Karina Rabolini.
-La campera de cuero negra con la que soñe antes de ayer.
-Lluvia, Dios del clima!
-Pantalon reggae largo...
-Camiseta basica.
-Buzo. Amo los buzos. ¡con cangurito!
-Una carta. Son dulces sin importar quien la escriba :)
-Caja para guardar estupideces.
-Agenda de Maitena 2013.
-Un pececito naranja y gordito. Y su respectiva pecera.
-Chocolate. No creo que un poco me haga taaaaaan mal...




Naaah. En realidad amaria tener esas cosas. Pero, no soy una chica material...Soy mas bien alguien de bajo consumo. Alguien que seria la persona mas feliz incluso si le dan un caramelito pero co una sonrisa en la cara y la mejor intencion :)
Soy complicadamente simple y amo los detalles.












Escribo

Escribir no le hace ningún bien al mundo: No termina con la guerra, no erradica la pobreza, no cura enfermedades ni le da de comer a la gente de África.
A pesar de eso, escribir me hace sentir más útil que nada.
Escribo porque me permite abrir una puerta o cerrarla para siempre.
Escribo porque para escribir no necesito a nada ni a nadie.
Escribo porque es más barato que ir al psicologo.
Escribo porque no sé, y quiero saber.
Escribo para tener vocabulario.
Escribo para perder los escrúpulos y gritar cosas que yo nunca gritaría.
Escribo para releerme y reinventarme y empezar de nuevo, porque escribiendo uno aprende que sí es posible hacer borrón y cuenta nueva.
Escribo porque cuando escribo, pienso. Escribo porque cuando escribo, no pienso.
Escribo para enamorarme una y otra vez, como cuando leo un libro.
Escribo porque cuando escribo miento y cuando miento, digo la verdad.
Escribo porque escribir es una forma de nostalgia y de materializar lo que he perdido.
Escribo para ser libre.
Escribo porque, escribo para, escribo donde, escribo cuando, escribo como.
Escribo para que me lean. Mis amigos. Mis enemigos. Gente que me quiere. Gente que no me quiere nada. Gente que no conozco ni voy a tener el gusto o la desgracia.
Escribo porque no sé decir las cosas de otra manera. Escribo porque no sé hacer nada más.
Y no quiero tampoco.

jueves, 2 de agosto de 2012

Unica ¿?

Avance tanto ... AL PEDO.

Una conchudisima balanza tenia que cruzarse en mi camino para arruinar por completo los cien gramos de autoestima que me quedaban.
¿A ustedes les parece?
Nunca pese tanto. Y si, saben que? Me siento una completa imbecil superficial hablando de esta manera, porque en realidad, no quiero ser flaca ni morirme de hambre para que el mundo se sienta mejor conmigo y viceversa. No quiero creerme mejor que los demas por ingerir quinientas calorias diarias.
Si, tengo gastritis. Si, es cronica, o sea que va a durar hasta que me velen. Si, necesito cuidar mi cuerpo.
Pero...
No se, antes que nada, me enferma la idea de ir a la nutricionista (que por cierto, me recomendo un psicologo) porque necesitas perder peso o te ves como una vaca, cuando en realidad deberias ir porque queres comer sano.
NADIE VA POR SALUD! VAN POR ESTETICA!
Y en mi caso, porque al pelotudo de mi gastroenterologo se le ocurrio mandarme a una. Que perdida de tiempo. Me vas a decir que cinco años estudiando medicina y dos o tres mas de especializacion en gente que esta llena de gases y meteoros no te permiten darle a una persona una puta y simple dieta???

Si, estoy sacada.
Me vine caminando desde la clinica. Dos kilometros facil.
Queria pensar.
Conte mas o menos veintiun flacuchentas desde q empece a caminar. Y tres o cuatro gorditas.
¿Y por que digo flacuchentas y gorditas? FLACAS y GORDAS. Como si usar diminutivos lo hiciera menos hiriente, para las del segundo grupo, no? porque ser flaca es la gloria.
¿Y quien me autoriza a mi a juzgar el cuerpo de las minas que veo y ponerles un titulo? ¿Soy Dios?
Pense mucho.
Pense que la nutricionista me dijo "PANZONCITA"
Y no dolio.
Incluso me alegre de que en mi paseo reflexivo no vi a ninguina "panzoncita" y me senti UNICA.
( creo que me quiero algo)
y...me rei.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Once upon a time...

Que lindo lo que vivimos. Todo.
Desde la primera mirada. Desde la primera palabra.
Toda la historia, no tiene precio.
El histeriqueo, las miradas furtivas, la crueldad inconsciente, la espera impaciente, los besos robados,
las noches escondidas, el delirio de amar, la rendicion, las ganas, las lagrimas inevitables, la hipotetica superacion de mi enamoramiento irreversible, tu confesion, tu promesa, mi abandono de la razon (lo mejor que hice en mi vida) Hayley Williams me hubiera golpeado muy fuerte por seguir a mi corazon, como todos los que quisieron pegarme cuando decidi creerte otra vez, arriesgandome a perderlo todo.
Y gane. Gane risas, y amor. Gane un cambio, el tuyo el mio.
Gane tanto...Te gane.
Y nunca quiero perderte.

¿Por que naci mujer?

Ovario 1: Estoy aburrido.
Ovario 2: Si, che...
Ovario 1: ¿Ideas?
Ovario 2: Y...me pinta bailar un rato.
Ovario 1: Mmm, si...pero eso lo hicimos ayer.
Ovario 2: Y bue...¡Ya se!
Ovario 1: ¿Que?
Ovario 2: ¡Inflacion!
Ovario 1: (Sonrie con malicia) Sos un hijo de puta...


Meli (postrada en la cama) : ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH....! LA PUTA MA...AAAHAHH!! ¿POR QUE DIOS? ¡¿POR QUEEEEE?!
Abuela (desde la cocina): ¡¿Que pasa?! ¡Por Dios, Viviana! ¿Que es?
Mamá (tomando mate, viendo la novela) : No es nada, son los gritos que pega la Meli.

Divertidisimas vacaciones

Okay. No estoy segura de que esto tenga muchos seguidores, pero si los tiene, me disculpo por no actualizar. Pondria de excusa el "TENGO UNA VIDA" pero todos sabemos que no es verdad, y que en realidad si tengo mucho tiempo para escribir estupideces, lo que no tengo es Internet.

Faltan solo veintisiete dias para mi cumpleaños numero veinte y espero con ansias que mis padres apoyen mi sueño y me regalen una notebook a la que nombrare de alguna manera extraña y se convertira en mi pase a la fama, despues de mi pendrive, por supuesto.
Y cuando la tenga...prometo mas entradas delirantes :)

Me siento inservible. Inutil. Tuve casi dos meses de vacaciones y no hice absolutamente nada.
Bueno, en realidad si. Me refiero a nada...productivo.

Dormi...(doce o trece horas por dia)
Abri libros y cuadernos mientras simulaba estudiar. No fui a rendir.
Mire el techo de mi pieza, apagando y prendiendo la luz para ver como brillaban las estrellitas pegadas alli que "brillan en la oscuridad"
No pude ver a ninguna amiga de las que nunca veo. (¿?)
Hice un collage improvisado en la pared de mi pieza. Me faltan tres paredes.
Cocine lentejas, hice guiso de fideos y tallarines. Nada se quemo. Mama dice que ya puedo casarme. (...)
Le compre un llavero a Acuario y le escribi un par de canciones inconclusas.
Fui a la liquidacion del centro y compre una remera. Y un broche para colgar ropa.
Trabaje mas, por una semana.
Comi como cerdo...Bueno, eso siempre. Hace tres dias me arrepenti y me dije que debia comer mas sano.
Fui al medico. Mi mama fue al mismo medico y le dijo que yo debia adelgazar. ¿Por que no me lo dijo a mi? Viejo choto.
Mi mama me pidio un turno en la nutricionista (¡La puta madre! Me olvide de llamarla para ver a que hora es el turno.Que lastima) No, igual voy a ir...Tengo que.
Lei libros que ya habia leido. No me compre un puto libro distinto. ¿Podes creer?
Quiero mi notebook. YA.