domingo, 3 de noviembre de 2013

Como los unicornios van desapareciendo...♪ Parte 2

-Escrito hace un mes-

Confirmado: La cebra ha vuelto a ser unicornio.
…Bueno, ser unicornio es como muy valioso: Digamos que la cebra ha vuelto a recuperar su cuerno. Ahora, es una yegua rayada con un cuerno pegado con sintex.
La cebra esta mas cagada en las patas que un unicornio. Ella no se sentía así, al contrario, planeaba un wild weekend en el que le quitaría el cuerno a su unicornio de turno y se sentiría liberada de tanta euforia, pero no. Jebus se metió en el medio. La yegua rayada asistió a un congreso de unicornios en extinción en el que le hablaron sobre cuidar su cuerno. La yegua se sintió muy puta y experimento la famosa “culpa” católica que Jebus puso en su corazón. Si, loco. A la mierda con los que dicen que soy atea. Si fuera atea, créeme que a esta hora no estaría un sábado a la noche en pijama escribiendo esto como ñoña. Tampoco es que me trago un rosario, pero si creo en Dios. Y a veces Dios me caga y me confunde, pero se que lo hace por mi bien. ¡La cebra soy yo!
Conservarse unicornio hasta el matrimonio” Okay. Ya la cague. El guía dictador de charlas dijo que podíamos confesarnos y “enmendar” la metida de pata, o “quitada de cuerno”. No jodamos. El cura no me va a dar un himen nuevo. Lo hecho esta hecho y yo me sentía como una cebra con un cuerno trucho, comprado en una feria persa. Una cebra sin su cuerno original. Una cebra engañada y pecaminosa. Y aparte ya me confesé por eso, y el cura no me paso ni un cinco de pelota. Me parece una pelotudez lo de la confesión, porque Dios me esta viendo cuando me mando las cagadas que me mando y supongo que me perdona, porque después llego a mi casa y le pido perdón. No se, no me voy a meter con la religión, estamos hablando de otra cosa.
Ahora, la cebra no quiere ni entregar su cuerno trucho. Y sabe que todos saben que es una cebra, pero no quiere hacerse mas cebra de lo que ya es, y en parte piensa que nunca va a casarse, entonces ¿Para quién guardarse? Y sobre todo ¿Por qué guardarse si el caballo con el que podría casarse va a tener mas puestas que el sol? ¿ Y que caballo se casaría con esta yegua rayada? Si, si…Ninguno, pero tampoco da andar haciéndote la loca con todo el mundo.
¿Viste que neurótica soy? TODO EL MUNDO dije, ¡como si treinta y dos vagos estuvieran esperándome en la puerta para tener sexo! De pedo es uno, se supone que es unicornio ¡y no esta en la puerta!
Lo bueno de los hombres, como para encontrarles otro beneficio, es que pueden decir que son vírgenes y nosotras les tenemos que creer, porque no hay forma de probar lo contrario…Bueno, a veces si.
Yo se que la culpa esta tomada de la mano con mis expectativas. Ay, Melisa, sabes que soñas que te pidan matrimonio metiendo un anillo adentro de un libro, o algo asi…Aunque le digas que no al pibe, pero sabes que lo deseas. Sabes que una de tus metas mas top es encontrarte con “esa” persona que va a hacer la gran diferencia y no queres tenerla super abierta cuando llegue la hora de hacerlo con el.
Hablemos con la verdad: Todas alguna vez hemos soñado con el vestido blanco, aunque después digamos “no acepto” o salgamos corriendo como Julia Roberts en “Novia fugitiva” (cosa que yo haría)
Digamos que quiero una propuesta, un vestido y un escape.
No creo en el matrimonio, pero mis ideas cambian mas que el puto clima, por eso no se si mañana crea y no se que decisiones tomar hoy por esa misma razón. ¿Y si mañana por fin aparece? ¿Eso es lo mas importante que tengo para dar? ¿De verdad? Yo creo que lo mas importante que tengo para ofrecer es mi corazón, no mi concha.

viernes, 25 de octubre de 2013

The milkshake poem.

El engaño de soñar despiertos.
Pestañas de limusina.
Oh, niña, con tu bello rostro derramas una lagrima en mi copa de vino.
Mirando esos grandes ojos
veo todo lo que significas para mi.
Dulces pasteles y batidos,
Soy un angel engañado.
Soy un desfile de fantasía.
Quiero que sepas lo que pienso,
no quiero que tengas que adivinarlo nunca mas.
No tienes ni idea de donde vengo,
no tenemos ni idea hacia donde vamos.
Lanzados a la vida como ramas al río,
fluyendo en la corriente,
capturados por el presente.
Te llevaré.
Me llevarás.
Y así es como debe ser.
¿No me conoces?
¿No me conoces por ahora?


You are my sweetest downfall ♥

 



...Mas cheesy que nunca.

 

jueves, 24 de octubre de 2013

Si la quieres, dejala volar...♪

Creo que toda la vida estuve cegada por una idea que no me permitió ser feliz.
A veces , las personas como yo,pìensan que siempre tienen que tener la razón. Por suerte, en algun momento, aparece alguien que nos baja los humos de un hondazo.
No, bichi, no podes creerte una sabelotodo. No tenes tanta calle ni tanta experiencia...Bueno, digamos que de amor has aprendido bastante, pero no lo suficiente. El cuaderno sigue escribiendose.
Soy una estudiante de Artes que todavia no pasa a segundo año, pero creo que como tal, por lo menos deberia mantener la mente abierta, aceptar y tal vez hasta tomar otras ideas de otras cabezas que decidieron abrirse en algun momento.
Todas estas semanas estuve sacando mil hipotesis sobre la libertad, teniendo la respuesta mas simple en todas las señales que se me pusieron enfrente:
Escuche un cuento chino que hablaba sobre una hermosa flor por la que todos se sentian cautivados, y en su afan de querer protegerla para que crezca a salvo del sol, el viento y el tiempo, terminaron por marchitarla. Como dije antes, hay cosas de la vida de las cuales no nos podemos esconder. Son simplemente inevitables.
Las cosas que creemos que nos pueden lastimar, son necesarias, nos fortalecen, nos hacen sentir. Tambien nos matan en ocasiones, pero siempre podemos revivir.
Ademas de drogarme con la musica de Los Beatles y el Piti,  vi el tema desde la perspectiva del Barba y poniendome en lugares en los que nunca me habia puesto.

"Susurrando sabias palabras...LET IT BE ♪"

En esta vida se te dio la completa libertad de hacer o deshacer lo que se te re canten las pelotas. Se te dan alas y caminos para que vos sola elijas cual te parece mejor. Si algo tan grande como el universo, Dios o la vida te regalaron la libertad ¿es justo que un simple ser humano te la arrebate imponiendote una sucesion de reglas? ¿Una libertad condicional?
¿Acaso es mas feliz el pájaro que esta encerrado en una jaula, o aquel que vuela libre hacia donde lo lleve el viento? Es un hecho que el pájaro enjaulado va a tener proteccion de los peligros, comida todos los dias y dueños que lo admiren, pero alli solo, sin conocer a nadie mas que se le asemeje ¿podrá cantar? ¿podrá correr riesgos que le ayuden a vivir? ¿podra conocer la inmensidad del cielo? ¿podrá abrir sus alas para despegar un hermoso vuelo?

...Si la amas, dejala ser, si la quieres, dejala volar

martes, 22 de octubre de 2013

Rimandote

Corazón de nuez,
Besos de frutilla,
Ojos de reloj,
Mirada de clima.

Boca de invierno,
Lengua de fuego,
Piel en infierno,
Cuerpos en juego.

Sonrisa de espuma,
Nariz de mar,
Cabellos de luna,
Dientes de cristal.
 
Voz de lluvia,
Orejas de ciervo,
Pupilas de miel,
Alas de cuervo.

Manos de carton,
Estomago de gelatina,
Brazos de hormigón,
Pecho de purpurina.

jueves, 17 de octubre de 2013

Cuando no estás, no se abre el paracaidas y salto igual...♪

Tengo que dejar de querer tener el control sobre todas las cosas. A pesar de que me rige el signo mas analítico del zodiaco, es imposible controlar a la vida, controlar al corazon, controlar a los demas, y controlarme a mi misma.
Mucho menos a mi misma.

Soy esto: Loca.
Inestable y caprichosa ni un poco, o eso creo.
Soy esta, la que te dice que si, cuando esconde un no en su cabeza, y te lanza un no cuando se muere por gritar que si. ¿Que puedo hacer?
Soy, segun un test, una gata flora de pura estirpe. Angustia, confusion e inquietud aseguradas.
Ahora te lo digo segura, y me jacto hablando de lo que soy, pero la verdad es que no se lo que soy con tanta exactitud.
Me gusta reirme y me encanta poder decir lo que siento. Amo esa sensacion de sacarme pesos emocionales de encima y me da miedo tirarme del paracaidas y que no se abra, pero siempre salto igual, como dice el Salmón. ¿Y como no voy a saltar, si hay tantas buenas razones para hacerlo?
Dije que no me iba a arriesgar mas, pero me di cuenta de que la vida no vale nada sin riesgos. La vida sin riesgos exceptua la emocion de los dias, la intensidad de las experiencias y el vertigo de los momentos.
Exceptua los besos incoherentes, las frases robadas de mi mente dichas por otra boca (la misma que me besa), anula mis sonrisas y los paseos por el centro bajo la lluvia milagrosa de un lunes a la noche.
Pfff...Maldición, soy feliz.

No es valido querer cuidarse de las cosas de la vida atando el ser a la razón, tarde o temprano solo pasa. La vida esta pasando justo ahora, y no te podes quedar a ver como lo hace.

Hay que tirarse en esta vida, gritar de miedo, cerrar los ojos y despues abrirlos para disfrutar de esa caida mirando el inmenso paisaje, sintiendo como el viento se lleva tu cuerpo en muchas direcciones, sonriendo por ser tan dichoso de vivir y sin mas remedio,por la caducidad de los buenos momentos, abrir el paracaidas para bajar en paz y que no duela tanto esa felicidad de terminar el viaje, sabiendo que lo vivimos a pleno.

El miedo siempre va a estar, pero el premio de tomar los riesgos a pesar de el, es una serie de vivencias inigualables, a veces dignas de peliculas o libros. A veces esas cosas pasan, no es que yo viva en una nube de fantasia, como siempre me dicen algunos...¡Las cosas en las que creo si que existen! Duran pocos minutos, como un sueño perfecto, pero están vivas y ocurren a cada momento en nustras vidas, pocas veces tambien, pero nunca si no estas abierta a que sucedan...Y cuando suceden, la sonrisa no se va nunca, y el corazón canta por muchos dias.
¿De que me estaba cuidando? El universo no va a presentarme nada con lo que no pueda, y todo lo que viene, va a ser atravesado con victorias en su punto final.
Gano yo.

Ahora, a jugar por mas tiempo!
Todavia queda mucho por saltar.


Me topé con tu recuerdo

...mas bien con toda tu imagen caminando hacia mi.
Tu nueva imagen caminando hacia mí.
A veces tanto dolor atravesado, da buenos resultados,
porque me topé con lo que sos en estos días,
lo que fuiste para mi en aquellos, y tengo que decirte que ...

NO DOLIÓ.

Aqui está la bandera idolatrada...♪

Revelacion pelotuda:
Soy la abanderada de las conchas dificiles.
Alguna de mis amigas es la primer escolta, y otras no entran ni de suplentes,
pero las quiero igual.




viernes, 4 de octubre de 2013

Somebody think of you ! ♥

Que rara que es la vida. Que raros son los personajes que pone en tu camino, y que raro es ver como lentamente se van introduciendo en tu cabeza para llegar a tu corazón.
Hace poco conozco a Gurú, pero ha caido en el momento exacto. Siempre con las palabras justas, los consejos adecuados y las reflexiones mas rebuscadas que terminan acertandole a la adivinanza de tu existencia.

" Alguien en el mundo piensa en mi "
Que hermoso es pensar eso.


A pesar de todas las pruebas que quedan por delante, es reconfortante pensar eso. "Alguien en el mundo piensa en mi " ¡Que preciosa idea! ¡Y tan cierta!

Uno se alegra con el solo hecho de pensar que alguien busca la manera de llegar a su alma con simples palabras que hablan de corazones rotos y remendados, de pedazos, de detalles...
Te sorprendes de que con tan poco dialogo, alguien pueda ver tanto en vos, y sin conocerte.
"Parate derecha, mostrale tu sonrisa al mundo ¿acaso crees que no se lo merecen?"
¿Por que sin darme cuenta voy encorbada, cabizbaja y con ojos tristes por la vida? ¿No tengo poder para reirme sin sentir culpa? Caminando por la calle, con una sonrisa tatuada para siempre, aunque por ahi tenga ganas de llorar.
He llorado lo debido, y hasta a veces la que he escondido es la sonrisa, por miedo a que me vean ser feliz.
Como si serlo fuera un pecado, o algo por el estilo.

Estos dias me sentí sin sentirme, porque no sentía nada.
Insensible, despiadada, cruel...Asquerosamente realista, todo por creer que dejé mi amor depositado en el pasado y ya no podría volver a darselo a nadie jamás.
No...
Es imposible que alguien llene tu corazon de esa forma, te conmueva y te enamore, si todavia estas repleta de rencores, y de palabras que no has dicho sin  querer, a alguien que sin querer tambien amaste.
El amor no puede entrar por ningun lado, porque ya no hay espacio, y solo yo puedo limpiar esas cosas que ya no quiero en mi corazon. Solo yo soy la dueña de mi presente, y de mi felicidad, que no depende de nadie, si no de mi misma y de lo que yo haga conmigo.

Dios me tiene un plan.
El tambien está pensando en mi, y no deja de demostrarmelo, ahora mas que nunca :)

martes, 1 de octubre de 2013

Fucking discover

Es la mezcla perfecta entre Nick Carter y Winnie The Pooh. :O
Siempre odie a Winnie The Pooh, pero Nick Carter fue mi primer platonico desde los cinco !

domingo, 29 de septiembre de 2013

...No quería decirtelo así...disculpame, en serio, pero...pero...

...TE PINTARON PAJARITOS EN EL AIRE, TE JURARON FALSO AMOR Y LO CREISTE ! SUS PROMESAS SE QUEDARON EN EL AIRE, ESTAS SINTIENDO LO QUE ALGUN DIA ME HICISTE...♪♫



Ahh...listo, que alivio.

Alguien que delira como yo :,)

"No, no me gustan las viejas...Las viejas te chupan la juventud"
-Pez.

Lo confieso...

...Me garcharía al cerebro de mi profesor de Problematica del Arte contemporáneo.


El título está de más

Escribir esto esta de mas, igual que tu presencia ausente en mis entradas de blog.
Vos estas de mas, completamente de mas en mi vida.
Ya no te queda espacio.
Por fin comprendo sin resentimientos ni pena, que has salido de mi vida.
No hace falta dar detalles de lo que pasó hace unos días, solo puedo decir que he terminado de convencerme de la existencia del karma y de los misterios de la vida.

Hay un boomerang en la city, mi amor, todo vuelve como vos decis...♪


Cuando llamo por telefono esa noche y senti su voz, fue como si me hubiera caido al piso. Era su voz. Y no estaba soñando: El acuariano volvia a la escena despues de seis meses sin aparecer.
No podia negarme a escucharlo, me interesaba saber con que extraño discurso vendria preparado para quien sabe que cosa. "Pedir perdon" segun el.
No soy Dios, flaco, pedile perdón al de arriba.
No podia hacer mas que asentir, jurando que estaba todo bien y tratando de convencerme de eso. Pensé que a pesar de todo, no tenia tantas razones para odiarlo, porque según sus argumentos, los dos habíamos atravesado el mismo dolor, lo que honestamente no creo.
Que cruel se siente alegrarse por las heridas de alguien que te lastimó.
Intente no hacerlo, intento de verdad desearle lo mejor, realmente lo intento, pero creo que es mas conveniente, desearle lo que necesite y lo que merezca, sin ninguna mala intención, solo una buena: la de que aprenda a vivir, con todo lo que conlleva esa palabra.
El destino es sabio, y su fuerza es inquebrantable. Los caminos de la vida van a llevarte a donde tenes que estar sin que puedas evitarlo, y esos caminos conducieron a mi de vuelta, como un sello que daba por acabada esa historia que tanto tiempo escribí.
Me esperan mil paginas en blanco y nuevas aventuras, sin tu nombre en ninguna de ellas.


sábado, 28 de septiembre de 2013

The boy next door

Sos como el chico de al lado, solo que no estás al lado.
Si estuvieras al lado de manera literal, nos escaparíamos al patio a mirar las estrellas cada noche.
Sos lo nuevo, sos lo que todavía no me llega a convencer, sos lo que pruebo.
Y si te pruebo, no es para que sientas que estas de paso en mi vida, aunque en el fondo pienses que todo es temporal, y no te dura casi nada.
Creo que si la vida me regalara todos los dias, momentos así con alguien como vos, yo te podría durar para siempre. Soy eterna
Aunque lo intente, nunca puedo despegarme completamente de alguien que me ha tocado el corazón.
No puedo dejarte, creo que ya es muy tarde. A estas alturas, estoy muy al tanto de todas las cosas que perdería al ponerle punto final a este cuento. No se si sean muchas, no se si sean tan grandes, pero se que son reales, y al parecer, me he reconciliado con la realidad.

Sos como un espejo de mi interior.
Sos algo que tengo que hacer, porque por algo apareciste.
Sos una parte de la vida que llevo ahora.
Tengo una historia con tus ojos del tiempo, y situaciones pendientes con tu boca.

Me resigno

Bueno, les debo el dia 4 y 5 del ciclo menstrual.
Ni ganas de seguir escribiendo cosas que solo algunas mujeres podemos sentir.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Dia 3

Tres de TRISTE.
Hoy lloraste toda la mierda que te fumaste en la semana.
Quisiste dormir y no pudiste, solo podias pensar en lo triste que estabas y quedarte a ver una pelicula triste, mientras en las pausas leias uno de tus libros tristes.
Todo el mundo parece tener algo que hacer, un lugar a donde ir y alguien a quien ver.
¿Yo? Bueno, estoy en mi casa, yendo de la cama al living y de vez en cuando a revisar la heladera vacia.
No tengo ganas ni de ir a comprar suministros de dulce para estos dias de duelo.
Nadie llama, nadie me espera, nadie me extraña.
Me siento mas fea que nunca. Autoestima Out.
No quiero deprimirle la vida a nadie, pero quiero que alguien se preocupe por mi.
Deberia desaparecer.

Dia 2

Dormias, soñabas, reias...
Sonidos de jungla.
Tenes una selva metida en vos, y justo esa parte detestable -tu concha- es la desembocadura de toda esa selva amazonica de tu organismo.
¡Splash! Y uy, te despertaste?
A empezar el dia, el dia 2, el dia que podemos definir con una sola palabra: CATARATA.
"Rio de sangre" para darle un aire teatral.
Tus amigas te invitan a visitarlas en sus casas ubicadas en zona rural, no tenes absolutamente NADA que hacer y ni siquiera podes aceptar la invitacion porque te imaginas manchando el piso del colectivo y lo mas seguro es quedarse en casa para no bañar a nadie con tus desechos rojos.
Como ultimo recurso y para no parecer tan triste y vieja en "el dia de la primavera" (el mas frio del año), te mandas al concierto de Las Pelotas con una amiga y le agradeces a Jebus porque no te robaron nada y/o violaron en la aventura.
Bue, "aventura" es un termino muy grande para definir a dos boludas tomando chocolatada en el cordon de una vereda, mientras todos fuman, saltan y se ponen en pedo.
No podes saltar en el segundo dia. No podes saltar.
No podes meterte al pogo a hinchar las bolas, aunque no te sepas una cancion de la banda, porque si te metes te matan y no te pueden matar el segundo dia. No te podes mover.
Y ese precioso dia, aparece tu platonico y te ve sentada y amargada y si, te queres comer otra bosta, otra bosta mucho mas grande que la que te comiste ayer. Porque tu platonico nunca se va a aparecer ese dia en el que estas re diosa y te sentis genial...¡NO! Va a aparecerse cuando te sentis como un matuasto, tenes granos hasta en las axilas y estas hinchada cual pelota humana. La historia de mi vida...
Es de noche y te quedaste sin planes. Te quedaste sin nada.
El chocolate brilla por su ausencia, al igual que el sueño. Queres que ya sea mañana y a la vez no.
Los dias van empeorando la situacion...
Cuando logre dormir, le voy a dar duro hasta el dia 4, porque no quiero ni saber que puede pasar en el 3.

Dia 1

TE LA VEIAS VENIR, porque ademas de haber estado riendo y llorando por cualquier cosa toda la semana, comiste muchisimo mas que de costumbre y los ovarios se te cagaban de risa mientras te morias de dolor.Si, y porque ademas, mañana se supone un dia importante: Dia del estudiante, de la primavera, de los campamentos que no seran, la festichola, el rock and roll y las garchadas express. ¡Hell yeah! Tenes veintiun años y se empieza a notar, porque en vez de hacer wild things, te vas a juntar con tus amigas a ver una pelicula, comer un helado, salir a bailar a algun boliche del orto y pretender que la estas pasando bomba cuando te moris de ganas de volver a tener dieciocho y las pilas para irte lejos, pelotudear con chaboncitos y terminar casi borracha, arrepintiendote de tus acciones.
Es la suerte de Mel y de muchas mujeres: Que Andrecito llegue un dia antes del día "DE".
Puta ley de Murphy. Me re cago en vos.

Colmando el colmo, tu blog, tu lugar de catarsis, tu templo, tu contencion, NO FUNCIONA, por lo que debes resignarte a escribir una nota en Facebook, lo que no es tan conveniente a mi ver, pero aca estoy.

Lo peor que te puede pasar, es que te venga sin aviso un viernes a las dos de la tarde, cuando te cerro cualquier centro de compras y no encontras una puta toallita en toda la casa. Cuatro mujeres y ni una toallita. ¿Te parece?
No, no, no...Corrijo: Lo peor es que ese mismo dia se te haya acabado el papel higienico y como ultimo recurso, te chantaste unas servilletas del rollo de cocina, mientras tu abuela desesperada, te buscaba un trapo viejo para ponerte en la concha. Y asi, pasaste toda la triste tarde, con un bollo de tela en el orto, esperando que algun alma compasiva te trajera un paquete de Always. No hay alma compasiva ni Always. Ni hay chocolate, ni helado.
Despues de horas sin moverte, la dulce de tu tia, te responde que metio las toallitas en el cajon del mueble que esta atras de la cortina de la despensa del fondo, en otras palabras, en el ultimo lugar en el que se me hubiese ocurrido buscar un paquete de toallitas femeninas y la re puta madre que te re mil pario.
ENOJO: Eso es el dia 1.
El dia 1 es que todo, pero absolutamente TODO salga como el traste.
El dia 1 es que ese TODO sea una soberana pelotudez que te estresa como si fuera algo muy importante.
El dia 1 es NO ME TOQUES, PORQUE MUERDO. NO ME HABLES O TE MATO. NO TE ACERQUES, POR FAVOR.

El dia 1 deberiamos acostarnos a ver peliculas, leer y dormir. No ver a nadie, para evitar homicidios o posibles accidentes. Deberia ser una ley, como que todo el mundo ahora se este preparando para el mejor fin de semana de su vida, mientras yo escribo notas, vestida de indigente y con una cara de ojete infumable.
Ah, y sangrando a mas no poder.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Live high

Relax. Mi vida es un limbo.
No hay preguntas que contestar porque no voy a hacermelas por un buen tiempo.
Porque me canse de preguntar, y me canse de responder, y volver a preguntar de nuevo.
Que tedioso, que estres.
¿Por que no solo me dedico a vivir?
¡Si! Esto es vida: Pasar la semana en cama, muy comodamente, devorando libros y snacks; hablando con gente de otros lugares por chat, escribiendo algo de canciones, escuchando otras y saliendo a la calle para ver a mas gente y hablar sobre algo.
Me fascina la gente, me caga de gusto compartir ideas, pero la mayoria de las veces me quedo con las mias, a menos de que me presenten una muy revolucionaria.
Me llene la cabeza de minas porteñas, gente open mind, literatura lesbico/bisexual- politica, mas libros de autoayuda...Y estoy bien. Puedo decirte que estoy muy bien.
Estoy dandome cuenta de que el amor es muy distinto a lo que yo creia que era.
El amor esta en todos lados, pero principalmente en uno. Desde el cielo a la mas inmunda mierda que veas en el piso, todo es amor.
Dice Isha:
Bendicion al amor por este momento en su perfeccion.
Gracias al amor por mi experiencia humana en su perfeccion.
Amor me crea en mi perfeccion.

Om, unidad.

Mis mantras :)

Si, se que sueno como una copia de hippie barata, pero las personas hacen la vida muy complicada, y yo era una de ellas, era parte de mi esencia, no creo que deje de serlo, pero voy a intentar esto de "desenchufarme" por un tiempo. La cabeza me puede llegar a explotar.
Todo lo que tiene que venir, llega de cualquier forma. Hay cosas que la mente y el cuerpo piden a gritos, y por razones de "seguridad" creemos incorrectas. ¡EXPRESION! por favor te lo pido.
Vivir el momento. Disfrutar el presente. Pensar en el hoy. Reir hoy. Carpe diem y bla bla bla.

Chaucito. Me fui a vivir.

Queens of noise !


domingo, 8 de septiembre de 2013

" ¿Que estoy haciendo? "

¿Alguna vez en la vida nos detenemos a preguntarnos eso?
¿Que haces con tu vida?
¿Que haces con tu tiempo?¿Te esta sirviendo para lo que queres ser o hacer mas adelante? No, no me refiero a tu carrera facultativa, eso es lo de menos, un titulo no puede definirte.
Yo hablo de las palabras, de los pensamientos, de esas cosas que a veces decimos sin saber muy bien por qué. Hablo de esas acciones idealizadas, de las fantasias que queremos cumplir sin mover un dedo, como si en la vida todo fuera a ocurrir por si solo.
Mis fantasias son tan simples y tan secretas a la vez...Digo, que no las confesaria a menos de que estuviera como quiero estar en ellas. En paz, a oscuras, como si nadie pudiera juzgarme.
Tarde o temprano alguien las escucha, pero ese alguien es mi victima, o es mi todo; pero...¿para que decirlas? A veces parece inutil. Hay personas que se asustan con dos palabras. Se alejan, como si le tuvieran miedo a algo que jamas han conocido.

Ahi estaba yo, y por algun azar del destino, termine sentada en un pupitre de colegio recibiendo una especie de clase sobre la materia amor. ¿Que es amor y que no lo es? Recorde a mi profesor de Contemporaneo, preguntandose inutilmente "¿que es arte?" y diciendonos con honestidad, que jamas ibamos a saberlo. Es mas o menos la misma cuestion, nomas que el tipo magico onda guia espiritual parecia tener muy clara la diferencia entre un amor puro y otro que simula serlo. Hizo un intento de esquema sobre una cartulina blanca y me quemo la cabeza. Segun el, jamas estuve enamorada de verdad, porque el amor posta tiene cuatro requisitos. Ahi van, ojo:
-Atraccion fisica y moral.
-Imaginacion.
-Acoplamiento del "yo" para crear un "nosotros"
-Amistad
El hombre guia decia que para tener algo con alguien "en serio" primero, tenian que ser amigos. ¿Me estas cargando? ¿Ahora donde me meto la fantasia del amor a primera vista? Entre las cosas que "no eran amor" estaba una teoria onda "ideal" versus "real". Nosotros IDEALIZAMOS. No queremos ver que el pibe siempre es un pelotudo. Nos negamos a aceptarlo porque es mucho mas facil fingir amor, que declarar que estas con un imbecil y que tal vez esas cosas que a tus ojos son romanticas, son una boludez cotidiana que nadie mas nota. Claro que hay personas a las que les tocan esas cosas de cuento o pelicula, esas personas que alguien les escribe una carta despues de hacer el amor, o esas personas a las que les hacen el amor y no simplemente se las cogen. En ese grupo de personas, no entro yo, solo la gente que jamas lo apreciaria, pero bueno, supongo que la vida es asi.
Filosofias chotas, no se...
Ya me enoje.

Hangover

Yo, una chica sobreactuando sobriedad un domingo a las 10 de la mañana despues de la noche mas zarpada de mi vida. Que buen cumple, la puta madre.

viernes, 6 de septiembre de 2013

Begin again (con 21 pirulos arriba) y las mejores amigas del mundo !

Ohhh, sheet. Tengo veintiun años.
¿Se supone que debo madurar?

Septiembre se vino con un halo de power y melancolia terrible.
Power, porque de la nada, mi cuerpo me pide movilidad. Creo que se me borro la raya del tuje de tanto estar sentada, ya sea leyendo, o en la computadora, si no es comiendo mientras me clavo una pelicula.
De repente, Meli quiere empezar a mover el bote, y ha decidido comenzar clases de salsa. Visito un gimnasio, pero lo unico que le gusto de alli fue el increible instructor de rutinas que queria cobrar demasiado por sus servicios. No. Meli esta en la lona. Con el dinero que recibio por su cumpleaños, compro libros de los que se siente muy orgullosa, y esta segura de que el resto va a emplearse en estupideces como empanadas con Luz, chocolates, maquillaje, pasajes de colectivo, cosas de higiene personal, tinturas para el pelo y tal vez alguna remera que solo va a quedarme bien en la tienda donde la compre.
Melancolia, porque de repente solo quiero escuchar canciones lentas y melosas, que para colmo baje a mi celular y me averguenzo por ser tan ñoña. No se, me encanta volver al pasado, recordando letras de cuando tenia cinco, diez o quince años y no sabia mucho sobre el amor.
Lo mejor de mi new year es que descubri que soy importante para mis amigas, y mas de lo que yo creia...Es raro que personas como Carlisle o Rosalinda ocupen su tiempo tan racional preparandome un regalo artesanal: una caja rosada con mil cosas adentro, y la promesa de un elefante que llegara en dos semanas.
Y mas que me hagan un festejo sorpresa, cuando yo no lo imaginaba...Tengo las mejores amigas del mundo.
Estas semanas aprendi que es necesario colocarnos en los zapatos de los demas, de esos que no vemos hace tiempo, de aquellos que creemos que nos han olvidado. A veces ellos estan perdidos en su propio mundo, a veces necesitan respirar, son humanos, y como todos, se pierden para volverse a encontrar.
Cuando abrace a Charly hoy, supe que nuestra amistad es mas fuerte que cualquier cosa o destiempo, y que apoyada en sus hombros, nada puede estar mal. Fui su primer amiga "nena" y nunca voy a dejar de serlo. Me emociona con el alma que alguien me escriba una carta. Creo que es el gesto mas puro que hay. Y no me sorprende viniendo de Charly, que en cualquier parte o lugar, lo que escribe es excelente, pero si de Rosalinda, que jamas escribe y sin embargo me dio una de las cartas mas lindas que pude leer.
Hablar de Carlisle es como que esta de mas. Ella es la unica, la primera, con la que si existe un verdadero para siempre, la eterna, la incondicional...Mi mejor amiga.
I'm gonna cry.
No...Basta, mucho dulce. Las quiero, bitches.
Gracias por los Milka de burbujitas, las revistas esotericas, las fotos y la remera de Frida Kahlo <3

Esta noche, estoy segura de que no voy a dormir, a pesar de que los ojos se me estan cerrando solos.
Mañana es el gran festejo de mi cumpleaños. Mañana voy a sentirme como la hermosa mujer que soy mas que nunca.  
Soy hermosa porque amo y vos sos hermosa porque tambien amas.
Nunca lo olviden, chicas.

Hoy es el primer dia del resto de mi vida!
Y empieza justo...AHORA!
:)

viernes, 23 de agosto de 2013

Como los unicornios van desapareciendo...♪

(A continuacion voy a presentar una teoria poco reconocida por muggles que no sean mis amigas. La misma, ha sido estudiada con cuidado y hoy podemos realizar una especie de analisis con respecto a sus efectos en la sociedad, llamandose por sociedad a los seres sexualmente no activos)

LA TEORIA DEL UNICORNIO
Haciendo caso a la denotacion, podemos definir al "unicornio" como aquel ser puro mitico/ fantastico cuya sangre da vida, segun J.K. Rowling. Segunda acepcion: Caballo/ Potro con un cuerno en la frente.
Bueno, me paso la denotacion por atras. El unicornio para nuestro club, es aquel individuo puramente virgen, que no deja de ser unicornio solo por algunas apretadas en su cuerno (dedos, fricciones, consoladores, etc)
Da igual si es un hombre o mujer, los unicornios no tienen sexo. (guiño, guiño)
Si por razones fisiologicas esperables, el cuerno del unicornio ha sido desgarrado o tomado por otro ser "x", el unicornio pasa a ser un simple caballo o yegua. En mi caso, por ejemplo y segun Charly, soy una cebra, por yegua y rayada. (Debo citar a Charly, ella y yo somos las principales inventoras de teorias pelotudas)
Cuando una yegua o caballo se aburre de solo ser eso, puede que tome la decision de convertirse en cazador de unicornios y querer desterrar cuernos de sus respectivos lugares, para luego tener mas sed de cuernos y poder fabricar de esta manera, un llamador de unicornios que le facilite su tarea.
(Yo pense en fabricar mi llamador de unicornios con cañoncitos de dulce de leche, que tienen un aspecto parecido al de un cuerno de unicornio, pero Charly me dijo que asi solo iba a conseguir mas cañoncitos de dulce de leche, y tal vez un par de abejas)
Me he aburrido de ser una cebra. Tambien puedo ser una cazadora de unicornios rayada, no?
He aqui la pregunta: ¿Por que buscariamos a un unicornio y no a un simple caballo con el que todo seria mas facil? Porque el unicornio esta nuevo, y  no nos gustan las cosas usadas. Porque el unicornio es bonito y encantador de alguna manera. El unicornio es inocente, el unicornio tiene mucho entusiasmo. El caballo no ve en el acto nada especial. El unicornio nunca va a olvidarse de quien le quito su precioso cuerno. El caballo es un choto, puede tener mas cancha ¡pero es un choto y nunca va a darme las herramientas para fabricar el maldito llamador de unicornios para colgar en mi pieza!

Ahora, ¿que pasa cuando el supuesto unicornio se siente listo para perder su cuerno y la cebra que quiere ser cazadora no esta segura de atacar? ¿La cebra psicologicamente ha vuelto a ser unicornio?

Seguiremos con el estudio de esta teoria, en cuanto podamos descubrir todas sus facetas.

You can stay with me forever, you can stay with me for now...

¿Por que siempre la cago? "Me encontraste en un momento de mi vida en el que no se ni quien soy" Si, WE ARE YOUNG! ¿Por que hay que pensar tanto las cosas? O sea, me enferma tanto ser asi de analitica y estructurada...Asi de perfeccionista del orto que se disfraza de liberal.
¡ESTA TAN BUENO ROMPER LAS REGLAS!
Todo con Pez es una incognita. Nunca se llega a una resolucion clara, todo es difuso. No hay certezas, pero hay ganancias. Nunca sabes lo que viene, o cuando dejas de esperarlo, sucede. ¿Es bueno? ¿Es malo? ¡¿QUIEN ES?! ¿Y que hago yo haciendo esto?
No voy a repetir la historia. Me cansé de las mentiras.
Supongo que a veces solo hay que dejarse llevar. Me conozco lo suficiente como para saber que mis sentimientos van a crecer, ¿pero por que tengo que vivir con tanto miedo? ¿Por que una nueva persona que no tenia nada que ver con la que me hizo mierda, se tiene que fumar lo que me hiciste? El karma es una mierda, y mas el amoroso. Es tan injusto...¿¡QUE CARAJO QUERES, ENTONCES, MELISA!?
No me gusta que me griten, ni que me levanten la voz, ni llorar inevitablemente con mil mocos en la nariz.
Pero si me gusta ir al cine y llorar con la pelicula, y que en la mitad del film me larguen un primer "te quiero"
No me gusta que haga frio, y que haya silencio, pero si que entre todo eso, yo tenga el sencillo coraje de besarte y vos me tomes de la mano cuando ya habia perdido las esperanzas de que lo hicieras.
No me gusta no saber quien soy ni conocer quien es el, no me gustan las cosas que se acaban rapido, pero si me gusta que las horas se pasen volando cuando un jueves a la noche se convierte en algo parecido a un sabado, y nadie en la ciudad nos puede ver, solo la luna, que nos mira sonreir.
¡Esta bien! Tengo un "DESTRUIME" tatuado en el corazon y vos un "ODIAME" entre tus deseos.
¿Por que pienso que durante toda mi vida se va a repetir la misma secuencia del orto? Con vos las cosas son distintas. ¿Y porque estoy sufriendo asi cuando vos te has ahogado entre penas peores y seguis flotando?
¡¿A que le tengo tanto miedo?! Si de todas formas la vida no tiene piedad, y asi es. Solo hay que dejarla ser.
No soy la eterna victima, tambien tengo mis lados oscuros. No sos alguien que viene a sacar otro clavo.
Vos sos vos y yo soy yo. Algo en el mundo nos quiso juntar, tal vez hay algo que aprender o algo que perder para poder ganar.
Las dudas siempre van a perseguirme, pero mientras lo hacen voy a correr junto a los riesgos. Yo no me puedo cuidar, y a vos que bien que te sale...
Y entre tantas dudas e inseguridades, si tengo una certeza: No te quiero perder. Por algo llegaste.

" I could spend my life in the sweet surrender, I could stay lost in this moment forever... Where a moment  spent with you, it's a moment I treasure"

 Hay muchas cosas que han dejado de importarme. Solo quiero vivir este momento.
Podes quedarte conmigo para siempre, o poder quedarte conmigo por ahora, pero quedate.
Algun dia tal vez descubra lo que realmente quiero.

martes, 20 de agosto de 2013

WISHLIST PARA MIS 21 (este año vengo menos exigente pero I keep dreaming !)

He aqui la lista de regalos que nadie va a regalarme pero la pongo por las dudas, no se...

-UNA FLOR, que no sea de papel ni de plastico en lo posible. Una flor. No importa si se la choreas a tu vecina jardinera, o la compras en la floreria mas top del centro . Quiero una flor comun y corriente, de cualquier color, que se marchite como todas las cosas, para guardarla adentro de un libro.
-UN CUADERNO, nunca son suficientes.
-CHOCOLATE, nunca es suficiente tampoco. Milka o Cardbury de preferencia grande. (En realidad no me importa la marca mientras sea chocolate y me dure mas de un dia)
-UNA CARTA, para guardarla en mi caja de cosas especiales, porque en una carta se concentra un momento y mil emociones, es como una capsula del tiempo en donde guardas lo mejor del presente.
-UN PERFUME que vaya con mi onda -sea cual sea mi onda-, si se puede Agatha Ruiz de la Prada.
-ALGO CON LUNARES O RAYAS, lo que sea de ese estampado, y si son pañuelos o camisetas, muchisimo mejor.
-UN PEZ CON PECERA. Sigo queriendo un pez, o una TORTUGA CHIQUITA.
-UNA PELI ROMANTICA EN DVD, "Antes del amanecer" me viene genial. No importa si es pirata.
-LIBROS! POR FAVOR...NOVELAS DE AMOR: "Posdata: Te amo" , "Perdona si te llamo amor", "Jugar con fuego", "El diario de Noah", "La vuelta al mundo para besarte por la espalda",  etc.
-FOTOS EN BLANCO Y NEGRO
-UN LAPIZ LABIAL NUMERO UNO: ROSA ROMANTIC de Hayari.
-ROPA INTERIOR SEXY para estrenar con nadie.
-UNA PULSERITA CON DIJE DE LA MANO DE FATIMA que me regalo Juliette y perdi un dia :(
-UNA CAMARA
-UN CELULAR QUE TENGA WATSSAP o como chota se escriba (que ilusa)
-LA VESPA ROSADA que siempre veo de camino a la facultad.
-UNO DE ESOS COSOS PARA LA COMPU QUE PONES LA MANO EN LA PANTALLA Y TE SALE EL AURA.
-UN ELEFANTE, puedo pedir?
-UN LLAMADOR DE UNICORNIOS.
-UNA CONSULTA CON UNA TAROTISTA COPADA.
-UNA TARTA DE FRUTILLAS como la que llevo la negra Juli a la juntada del dia del amigo.
-UN LIBRO SOBRE RUNAS.
-UN CONJUNTO DEPORTIVO para que piensen que hago gimnasia.
-LA CALZA DE ANIMAL PRINT BLANCO Y NEGRO que vi en la feria americana y no me pude comprar u.u
-UN PERSONAL TRAINER que este fuerte asi tengo una motivacion para seguirlo mientras trota.
-PIEDAD en el parcial de Problematica del Arte Contemporaneo.
-UN ROSARIO CON OLOR A ROSAS.
-UN DIJE DE LA TORRE EIFFEL.
-UNA ESCAPADA DE FIN DE SEMANA A MENDOZA.
-UN JEAN que se adhiera a mi cuerpo y en lo posible me prenda.
-UN PICNIC NOCTURNO CON VISTA A LAS ESTRELLAS.
-UNA REMERA QUE DIGA "RUDA Y CURSI"
-UNA BOTELLA DE TEQUILA, me empezo a gustar.
-EL ULTIMO CD de PARAMORE
-ENTRADAS PARA IR A VER A CALAMARO en octubre.
-PINTURA ACRILICA O AL OLEO, ya que estamos: UN BASTIDOR!
-UN COSITO DE MADERA PARA PONER LAS PINTURAS MIENTRAS PINTO.
-UN ESPEJO GRANDE PERO DE BOLSILLO.
-ALCOHOL EN GEL, tampoco es suficiente. Malditos germenes.
-UN CUBRECAMA de chica de veintiun años.
-SABANAS DE ALGODON EGIPCIO.
-UNA CASETERA VIEJA PARA ESCUCHAR MIS CASETTES DE  BRITNEY Y LOS BACKSTREET BOYS.
-SOMBREROS, GORRITOS, BOINAS, o cualquier cosa que me pueda poner en la cabeza.
-EL OLEO DE ELVIVE LOREAL para el pelo.
-UNA TINTURA COPADA.
-UNA SESION DE FOTOS.
-UN BOLSO re copaishon que resista todo lo que voy a introducirle. Ay, que feo sono eso.
-INSPIRACION para mi novela.

Es mucho...Me voy a seguir soñando.

jueves, 8 de agosto de 2013

I'm not a fucking lady, bitch.

Una vez un pibe me dijo que no le gustaba mucho mi blog porque en su opinion, uno no debe escribir como habla. Ok. Acepto criticas y mas si son constructivas.
Sinceramente me encantaria poder agrandar mi bocabulario, de forma en que todo quede escrito limpio, formal y puro, haciendome quedar como una english lady, pero ¿a quien engañaria? Soy argentina, me destaco por putear, se lo basico y un poco mas respecto al ingles y de dama no tengo nada. Incluso estoy segura de que en un par de años le voy a entrar a una mina, por la sencilla razon de que no estoy segura de lo que soy y necesito experimentar para saberlo.
Estoy saliendo de una fase de transcision, este es mi mes. Me hice un cambio de look mas o menos radical y estoy acostumbrandome a parecerme a una buena mezcla entre Rachel Barry y Johnny Ramone.
En veinte dias, voy a ser completamente legal. No permissions. Tendre veintiun años.
Juliette y yo estamos planeando un mega-festejo onda girly (para mas informacion , ver el video "22" de Taylor Swift) y es lo unico en lo que pienso, ademas de que tengo mil novelas que leer, y una buena cantidad de dibujos que presentar la semana siguiente. ¿Por que estoy tan tranquila? O sea, deberia estar dibujando a dos manos y resumiendo apuntes como imbecil, como hacia hace unos dos meses.
Ademas de los nervios previos a mi mediana adultez que se aproxima, me he replanteado muchos conceptos existenciales. Reflexion, filosofia, autoayuda, mantras, Om...unidad. A veces siento que el cuerpo me pide un faso, para terminar de delirar este quilombo de bocha. Soy un desastre.

viernes, 2 de agosto de 2013

Como es el hombre que las mujeres queremos (enviado por un RudiCursero)


Un hombre... sólo eso, un hombre
He encontrado a mi paso amigos, enemigos, conocidos,
científicos, intelectuales, pacifistas,
pero aún mi pesquisa por lo que más yo deseo... “el Hombre”.
“Un hombre”
Que no tema a la ternura, que se atreva a ser débil cuando necesite detenerse, o recobrar fuerzas para la lucha diaria, que no piense que al amarse lo derroto o que al amarlo se aniquila.

“Un hombre”
Que me proteja de los demás y de mí misma,
que conociendo mis errores, los acepte
y me ayude a corregirlos.

“Un hombre”
Que quiera y sepa reconocer mis valores espirituales y sobre ellos pueda construir todo un mundo, que nunca me rebaje con su trato.
“Un hombre”
Que con cada amanecer me ofrezca una ilusión, que aliente nuestro amor con delicadeza para que una flor entregada con un beso tenga más valor que una joya.
“Un hombre”
con el que pueda hablar, que jamás corte el punto de comunicación antes que me atreva a decir cuanto pienso sin temor de que me juzgue y se ofenda y que sea capaz de decírmelo todo, incluso que no me ama.

“Un hombre”
Que tenga siempre los brazos abiertos para que yo me refugie en ellos cuando me sienta amenazada e insegura, que conozca su fortaleza y mi debilidad; pero jamás se aproveche de ello.

“Un hombre”
Que tenga abierto los ojos a la belleza, a quien domine el entusiasmo y ame intensamente la vida, para quien cada día sea un regalo inapreciable que hay que vivir plenamente aceptando el dolor y la alegría con igual serenidad.
“Un hombre”
Que sepa ser más fuerte que los obstáculos, que jamás se amilane ante la derrota y para quien los contratiempos sean más retos que adversidad, y que esté tan seguro de su poder que no sienta la necesidad de demostrarlo a cada minuto.

“Un hombre”
Que no sea egoísta, que no pida lo que no se ha ganado, pero que siempre haga esfuerzos para tener lo mejor porque lo ha ganado.

“Un hombre”
Que se respete a sí mismo,
porque así sabrá respetar a los demás;
que no recurra jamás a la burla ni a la ofensa,
que más rebajan a quien las hace
que a quien las recibe.
“UN HOMBRE”
Que no tenga miedo de amar,
ni que se envanezca porque es amado,
que goce el minuto como si fuera el último,
que no viva esperando el mañana
porque tal vez nunca llegue.
Un hombre
Sólo eso, un hombre.


Gracias por el aporte :)

La coquille du perroquet

La concha de la lora en francés.
Esto es putear con estilo.

Soy internacional, mange merde!


Somos culpables de este amor escandaloso?!

Nunca me ha gustado estudiar en grupo.
No por individualista, pedante o antisocial.
No por creer que me las se todas y no querer compartir mis conocimientos.
No por perfeccionista de resumenes ajenos...bueno, por eso, tal vez si.
En fin, nunca me ha gustado estudiar en grupo porque la cruda realidad es que hacemos de todo, menos estudiar.
Tres tristes densos hacen ruido en la biblioteca. Los estudiantes serios observan con odio y nosotros morimos de risa. ¿Que culpa tengo de no verlos hace un mes? ¿Que culpa tengo de haberlos extrañado?
¿Que culpa tengo yo de quererlos tanto?
Me van a llevar a la ruina, lo se, pero yo tambien los llevo a ella y mientras tanto somos felices.

"Cuando estoy con ustedes me siento muy hueca, pero tambien muy feliz" 

Es le meilleur du meilleur tener a Winnie y a Pooh en mi vida.
Solo nosotros hablamos de sexo en un cafe de cuatro por cuatro en donde todos escuchan a todos.
Solo nosotros nos reimos a carcajadas, solo a nosotros no nos importa nada.
Solo nosotros amamos los submarinos y las medialunas de manteca a las ocho de la noche.

Solo a nosotros nos van a coger con el parcial del lunes.
No se si reirme o llorar.

Someday I'll be in the showcase of library...


He estado leyendo la mayoria de los libros que Charly me paso a mi netbook por PDF hace una eternidad. Me siento una contrabandista del orto, esto es ilegal, estoy traicionando a las personas que mas admiro: Los escritores. Me consuela saber que un buen escritor solo estaria feliz de tener la certeza de que alguien lo lee, y no se preocuparia demasiado por el dinero que fabriquen sus creaciones...De todas formas, los cague, y bueno, supongo que el karma se encargara de mi cuando sea famosa y me alcance la plata para publicar mis propias novelas, que muchos fans descargaran ilegalmente. Los voy a querer igual ;)
Empece a escribir un libro. Un intento de novela autobiografica. ¿Que no es autobiografico en la vida de un escritor? Siempre nos basamos en nosotros mismos, aunque lo neguemos mil veces. Todo lo que escribimos es una parte muy vista o muy oculta de nosotros. Obviamente, alteramos los hechos de la manera en que nos hubiera gustado -o no- que ocurrieran, y mejoramos -o empeoramos- esos detalles cotidianos que no nos satisfacen.
Casi todas las tardes paso por la libreria y evito entrar porque me deprime el hecho de que una botella de vino, un porro o una caja de puchos salga mucho mas barata que un libro. Si pudiera comprarme esos libros, no los descargaria ilegalmente. Adoro leer un libro de la forma en que se debe leer un libro, sostenerlo en mis manos, oir el sonido ligero de las hojas al pasar de pagina, subrayar las citas con lapiz, oler su aroma, y terminar por colocarlo en mi repisa de madera, que parece darle una bienvenida grata al nuevo integrante de la familia, que muchas veces es prestado, por amigas o la biblioteca.
Me gusta pasar por la puerta de la libreria, me gusta ver las novedades que no voy a poder comprarme, me fascina enterarme de los eventos literarios, o de las muestras artisticas y teatrales, los talleres de redaccion, y demas...pero lo que mas me gusta, es ese espacio vacio en el vidrio, ese que se ocupa algunas veces, con la portada de un libro innovador, con el poster, con la presentacion de un nuevo libro de algun escritor de la provincia. ¿Por que? Porque el proximo, es mi turno. No falta mucho tiempo para que la hermosisima portada de alguna de mis novelas este pegada en esa vidriera. Yo vivo por ese dia, el dia en el que pase caminando con un saco divino color hueso, y una boina, me pare frente a la vidriera y sonria con orgullo.
¡YO VOY A SER LA PROXIMA FOTO EN ESA VIDRIERA!

I swear.

martes, 23 de julio de 2013

It's me!

"Ella era un libro abierto, que desafortunadamente siempre encontraba en su camino a amantes analfabetos"

Piece of pluzze

(Pensamiento previo : -Si, ya fue, yo le pongo nombre-)

Pez, no se me ocurre nada mejor, no se cuanto pueda durar. No lo puedo exponer too much.
Conozco a Pez hace poco tiempo. 
Pez entra a la escena despues de una semana y dice que le gusta mi sonrisa.
Reaccion uno: (?)
Reaccion dos: :) 

Luz dice que las personas entran y salen de tu vida como las piezas de un rompecabezas. Algunas se pierden mientras intentas armarlo, y otras aparecen ocupando lugares que creias que pertenecian a otra persona.
En realidad, Luz dice cosas que hacen que piense que se fuma un porro todos los dias, me inhunda con sus pensamientos y yo me encargo de delirarlos mas para luego escribirlos en este website.
Asi, con todo lo que el mundo y mis amigas me inspiran. Gracias. No dejen de volar. No me corten las alas.

Anyway. Habia estado llorando toda la puta noche, y de la nada aparece esto y me hace sonreir y releer lo que no creo: A un chico le gusta mi sonrisa.
Es un mensaje largo, no de esos pedorros que dicen las cosas de siempre. Me gustan las extensiones largas, sobre todo si hablamos de escritura. Sobre todo si hablamos de un mensaje de texto. Sobre todo si hablamos de mi.
Creo que Pez es una de las piezas que ayuda a que no me raje un tiro. Y aunque el tiempo no me permite verlo con frecuencia, y solo el destino nos junta en ocasiones, siento que su presencia en mi vida curiosamente  me hace bien, y podria tener una especie de poderes curativos.
...Ademas, tiene unos ojos preciosos.

Escrito hace dos semanas (ya no estoy tan asi)

Bueno, si, basta de hacerme la pelotuda. Si tengo que escribir sobre esto, porque me esta quemando. Me chupa un huevo el hecho de quedar como una resentida ¡Dios! Todo el mundo que me conoce sabe que lo soy, asi que aca vamos.
Go!

Yo te queria, a pesar de que eras, sos y toda la vida vas a seguir siendo un reverendo pelotudo. Precisamente te queria porque pensaba que eras eso: Un pelotudo, pero una buena persona.
Si alguien me preguntaba de vos, les decia: "No se dio", "eramos muy diferentes", "las cosas estaban mal", y si, una que otra vez mencione lo chiquito que tenias el pito como para consolarme con algo, pero en el fondo sabia o tenia la ilusion de volver a encontrarte tal vez en cinco años, o de saber que el dia en que volvieramos a vernos, me ibas a sonreir con alegria, pensando, no se,en algo como FUIMOS! o "formaste parte de mi vida, me hiciste ser quien soy", ibamos a tomar algo y terminabamos curtiendo en mi depto de mina de veinticinco años recibida y realizada.
A pesar de que te fuiste, yo te tenia ese cariño, ese respeto...Yo tenia la seguridad de saber quien eras y cuales eran tus principios, tus metas, tus sueños y tus ideales.
Y estaba asi, aceptando mi realidad, cayendome de la torre, sabiendo que todo el dolor que atravesaba iba a servir, y que entre nuestra distancia, estaba "todo bien" y quedaba una puerta abierta.
Y estaba asi, con un insomnio de la puta madre, recordando esa vieja frase tan sabia "EL QUE REVISA LO QUE NO DEBE, SE ENTERA DE LO QUE NO QUIERE" No te importo un choto, Melisa.
Pero a veces, esa rebeldia tuya de hacer todo lo contrario a lo que te dicen que hagas, te hace aprender mas.
La piba reviso, reviso, se turbo y no le salian las lagrimas. La piba se resfrego los ojos veinte veces para no creer que estaba viendo esa puta realidad, que fue un knockout al pecho. La piba volvio a sentir ese dolor, que habia sentido pocas pero recordables veces en la vida: Se te partio el corazon ? Bueno, asi, pero en todo el pecho. Y esta vez no habia sido solo el corazon. A la piba se le reventaba la cabeza y no habia forma de quitarse esas imagenes de alli.
-Hasta ahora no hay forma pero al menos ya puedo respirar-
¿Y sabes por que? Por que AL FIN, rudicurseros, AL FIN me di cuenta de que si de mentiras hablamos, casi nadie es inocente. Todos mentimos, no hay exepciones.

Vos, que eras lo mejor a mis ojos, perdiste todo respeto o buen recuerdo que te tenia. Me acuerdo de vos y ya ni puedo sonreir. SOS UN FORRO. Y no te odio, pero me dejaste la imagen del peor hijo de puta que conoci en mi vida.
Cuando cai, no pude creer que pase tanto tiempo al lado de alguien que me mentia al mismo tiempo que respiraba, con la misma constancia, con la misma costumbre. ¡Dios!
¿Y haberte llamado? Haberme tirado tantas veces al piso por alguien que cambia de corazon como de camisa! Y sin perder la sonrisa, diria El Salmon.
Vos no sentis, chabon, vos no sabes una mierda de nada.
Vos, que te vas abanicando los dolores, y que te pensas que la felicidad se trata del reemplazo...Vos, que sos un cagon y nunca dejaste de serlo, vos, NENE, que te llama tu ex y te pregunta si estas con alguien y no tenes ni las bolas de decirle: si, te cague.Vos, chabon, que la andas negando...
¿Y por vos estuve llorando todos estos meses? Ni siquiera te conozco. Ya ni se quien sos, pero si se lo que fuiste: Fuiste la mejor mentira.
Te aplaudo de pie, porque en tus intentos de parecer una exepcion a toda la manga de pelotudos rompecorazones, te ganas el Oscar de mejor actuacion.
Sos una cagada y se siente liberador poder decirselo al mundo.

Pd: Decile a la persona con la que salis, que le envio mis mas grandes condolencias.

Hija del rigor

 De ellos nací, no se quien me crió, supongo que muchos pusieron de su parte, sobre todo las guarderias y mi abuela.
Cuando tenia cinco años, no veia la hora de entrar a primaria y poder aprender a leer y a escribir. Queria leerme cuentos sola, porque mi papá no se sabia ninguno y mi mamá no dormia conmigo. Tambien queria tener un diario intimo. Los diarios intimos han sido una terapia constante en mi vida, y como todo se vuelca a la tecnologia ahora tengo un blog, que es, en mi caso, basicamente lo mismo.
Pero ni los papeles sueltos, ni los diarios ni los blogs te abrazan.
Quiero a mi mama. Ademas de quererla como se dice "te quiero", la necesito.
A veces es tan fria. Ella tampoco me abraza.
Y los corazones rotos necesitamos abrazos de madre.
...Que falta me haces, mamá, y estas tan cerca...y tan lejos a la vez.
A veces quisiera que lo supieras todo, que me mires sin juzgar, que me escuches y no solo simules hacerlo.
Quisiera que me contaras mas de tu vida, quisiera saber mas de vos.
Y a vos, papá, siento como si ya te hubiera perdido. A veces no se si te quiero, y despues me digo que soy una idiota, porque de no quererte, ni siquiera estaria llorandote como tantas veces lo hago, ni tampoco escribiendote esto.
Me duele esta distancia, siempre me ha dolido, sin embargo, cuando las penas me ganan, descubro que no puedo ahogarlas mas, ni enterrarlas como si no habitaran en mi, cuando tengo la palabra RENCOR tatuada en la frente.
Nunca pense que lo admitiria: Los necesito.
Tantas veces me he callado, y no he dicho la verdad...Tambien tengo la culpa.
Me encerre en mi mundo, les prohibi la entrada, llegue a odiarlos, llegue a pensar que jamas pensaron en mi.
Veinte años de silencio, ya casi veintiuno y las palabras salen en forma de lagrimas, y nunca las puedo gritar.
Cuando tomo un poco de valor y puedo hacerlo, ustedes parecen no querer escucharme.
Volcaron sus vidas a otras familias, a otros amores, a otros hijos. Se que fui un error. Se que soy el producto de algo que murio hace mucho. Se que soy lo que siempre va a unirlos y no soportan la idea de estar atados de alguna forma, tal vez por eso, es como si les diera igual mi existencia. Se que sueno como una quinceañera que no deja de repetir "a nadie le importo", mientras hay otros que estan perdiendo a sus padres, los han perdido o se alegran con la sola idea de tenerlos en frente todos los dias.
Todos tenemos nuestra historia, y asi es la mia. Tal vez tengo el coraje de tatuarme, o tirarme de un paracaidas, si alguien me lo propone. No me da miedo viajar sola, ni arriesgarme por amor, pero todas esas cosas son potencialmente mas faciles que decirles "TE QUIERO" a cualquiera de mis viejos.
O "Perdon". O...como ahora, "TE NECESITO", "ABRAZAME"

lunes, 22 de julio de 2013

Fucking bed, fucking love


Call me maybe 2

¿Sabes que? No voy a esperar que me llames.
Tengo un millon de cosas interesantes por hacer, mas que esperar que suene el puto telefono con tu nombre ahi.
Puedo hablar horas por celular con Rosalinda, tirada en el pasto. Y puedo correr en mi fondo mientras lo hago. Y no estoy esperando que me llames, sobre todo porque es lunes y tal vez no tenes nada que hacer. Bueno, yo si.
Puedo ponerme a pintar las cajitas decorativas que me encargo mi mamá, la primer cliente de mi nuevo microemprendimiento  "Crazy box" ( ¿ideas para un nombre mas copado? )
Puedo ir a bañarme y bailar en la ducha, o puedo hacerle los rulos a mi abuela.
Puedo dormirme un sieston o estudiar la bocha de copias que tengo que saber para la proxima semana, o tal vez puedo seguir leyendo mi libro de turno, que es genial...y comer bombones.
O puedo ir a tomar mate a la casa de Luz y que conversemos sobre esto, o veamos una peli.
Pero no voy a esperar que me llames, porque esperar que me llames, implica algo turbio.
Esperar que me llames seria como volver a ser la misma idiota que crei haber dejado de ser.
Esperar un mensaje es esa mania tan mia de ESPERAR cosas de los demas ¡basta! La mayoria de las personas son una mierda, no tenes que esperar nada de ellos.
Carlisle me dice que si llega, llega, y si no que se cague. ¿El se lo pierde, no?
¿De verdad el se lo pierde? No se, no me da hacerme la bomba sensual.
Me tengo que preocupar por mi. No puedo depender de un telefono que no suena.

Volve a tu vida, Mel. A veces Mel se pregunta si tiene una.

viernes, 19 de julio de 2013

Fact

Cuando ya le lees el horoscopo, estas hasta las manos.

That stupid things

Quiero saber cosas como tu color favorito y la comida que te gusta.
Quiero hacerte mas ese tipo de preguntas.
Si café o te,
si blanco o negro.
Esas cosas tontas...
Quiero saber que haces todo el dia, tan libre y ocupado.
Y tambien por qué no pensas en mi,
y en caso de hacerlo, ¿por que no lo demostras?
Quiero medir tu temperatura, para saber si quema o congela.
Quisiera no querer nada de estas cosas.
Quisiera no tener ni una pregunta que hacerte,
ni ganas de verte, ni de conocerte.
Pero quiero, y pienso y vuelvo a querer.
Como fanatica del dolor vuelvo a escribirme MENTIME en la frente
y LASTIMAME en el corazon.

jueves, 18 de julio de 2013

Buying cooks

Me sigo sorprendiendo de la hipocresia de las mujeres con respecto al sexo.
Voy a comprar una vela en forma de pene a una tienda, por el cumple de un amigo.
Mis dos acompañantes se esconden detras de mi, rojas de verguenza cuando pido "cotillon para despedida de soltera" a la piba que atendia, que me mira con cara de picarona.
La boluda abre un placard lleno de vergas de plastico y simultaneamente se abren las bocas de todas las viejas que estaban alli: "Mira vos, las cosas que venden ahora..." Recalca la señora con desprecio.
¿Que te haces la santa, loca? Seguro tenes ocho hijos y te sorprendes de ver una pija de cera. Dejame de joder. Ademas, con "las cosas que venden ahora" te podes cagar de risa cuando tu amigo la sopla, y no fingir que la estas pasando genial en un cumple de mierda como en los de tu epoca, vieja chota.
Para cerrar el momento de mierda, compro la vela de tamaño mas chico, la otra era como la replica de la de un actor porno. Too much, y la chabona del local me dice: "¡Que ganas tenes de llevarte la grande! Eh?"
Si, para metertela en el orto, pelotuda.

Happy ending (2!)

"Este cuerpo se merece una revolcada de vez en cuando"
Nada peor que fingir que no estas teniendo un orgasmo.
O dos.

Dilema existencial momentaneo

¿Encontre al principe azul o a un muy experimentado hijo de puta?


White flag

Sos una puta hipocrita del orto, pero te vi el viernes en el boliche y me dieron ganas de abrazarte y decirte: ESTA TODO BIEN. TE PERDONO. Ni que fuera Dios.
Bah. Segui bailando.

Click, perdiendo el control

Sabemos que la vida es perra, y por consecuente, tiene momentos perros.
Vos vas haciendo equilibrio en la cuerda del tiempo y transpasas dias, meses y hasta años en perfecto equilibrio. ¿No te pusiste a pensar que la cuerda puede tener nudos?

A ver, vamos a la teoria:  Esos nudos son CLICKS. Si, asi, CLICKS, como ese que haces con tu mouse.
Como ese click que tenes que hacer en GENIAL cuando termines de leer esta nota, o como ese click que podrias hacer en Facebook: Ruda y Cursi (mi foto) Gracias ;)
Basta de promocionarme.

Vuelvo: Hablaba de los clicks de la vida, de los clicks del amor, no tanto de los clicks literales.
Hacer click no es una boludez. Hacer click es algo jodido, algo que sabes que termina en alguna otra cagada muchisimo peor, o mejor en algunos casos.
Hacer click es comenzar a ver que tiene un lunar en cierta parte del cuerpo, o una marquita aqui y alla. Fijarte en los detalles, las cejas extrañas, el color exacto de pelo, el movimiento del caminar. La mirada.
Hacer click es pedirle que te mire a los ojos y que te guste como cambian de color con el paso de los dias. Es magico.
Hacer click es que te diga lo que queres escuchar, sin que le hayas dicho nada. Que te lea la mente. (Bueno, somos opuestos complementarios segun el zodiaco, asi que se supone que el debe saber lo que yo necesito y hasta ahora parece saberlo y muy bien)
¿Cuando haces click? Cuando sentis que algo cambio. Cuando se te escapa la sonrisa idiota.
Haces click cuando terminas de dar un beso y sabes que ya estas con la cabeza adentro de la soga. Cuando sos consciente de que estan por degollarte y te quedas ahi, en el molde. Y en vez de pedir que alguien te ayude, por poco pateas la silla para al fin ahorcarte y lograr esa paz que con el tiempo es una guerra.
¿Alguna vez hiciste click? ¿Alguna vez sentiste como todo cambiaba? ¿Como morias sin morir?
Haces click cuando te mordes el labio, cuando ya no lo podes mirar porque duele de ternura.
O cuando decis : "¿Que carajo estoy haciendo? ¡Yo no tengo que estar aca, Barba!" y cuando te entregas y decis: "Ya fue, me encanta"
Es que a las pelotudas como la que escribe, le encanta, le gusta  y se alimenta de ese parto interminable que es el amor, en cualquiera de sus fases. Del amor que tal vez ni es amor, pero parece y entonces jugamos a la enamorada otra vez. A mandar mensajes y contestarlos, a recrear posibles historietas, a ilusionarse con palabras de un casi perfecto desconocido al que ni se si ponerle nombre bloguero porque estoy tan decepcionada del mundo que ya ni se cuanto puede durar algo, y menos la gente...Y MUCHO MENOS LOS HOMBRES.
Ay, no, perdon, saben que? Que yo haya conocido a un seleccionado club de idiotas, no significa que todos los hombres lo sean. O eso espero y quiero creer.
En fin, creo haber hecho CLICK, como tantas otras veces, solo espero que esta vez, no salga todo como el culo. Por favor!
Una, loco, UNA!

miércoles, 17 de julio de 2013

Decime:

¡¿Que carajo significa que un pibe te diga que le gusta tu personalidad?!
¿Es una  joda?

Consumismo #2: Coca - Cola live.

Zero, Ligth, Live...¿Que mas da? Es Coca - Cola y me quedo con la version clasica.
Me moria por probarla, porque la propagandita me juro que iba a tener sabor a primer beso. Tome el vaso con dulzura, con pasion, ENTENDES? Y era un asco la puta Coca LIVE.

Kiss me...(signito de musica) no se que chota dice la cancion...pero es de los Cramberriers y me encanta. Me la baje al celular y la escucho cuando voy en el bondi.
Y quiero un primer beso de nuevo, pero asi, como esos de la propaganda.
Mi primer beso fue un asco.

No se, nostalgias...


Consumismo #1: Milka.

Estaba en el super con mi vieja y los vi: Los Milka Legger aireados. Adentro del carrito. Mamá paga.
FLAVOR.
WOW.
Es una fucking explosion orgasmico-bucal !
Necesito mas. NECESITO MAS!

(dos dias despues)

Yo: -Hola...
Señor Quiosquero: -Si, hola, ¿que andas buscando?
Yo: Pispeo- ¿No tendra el chocolate Milka de burbujitas?
SQ: -Emmm. (me mira con cara de WTF?)
Yo: ...El de la propaganda!
SQ: ...
Yo: ¡Esa que sale la vaquita violeta inflando la ciudad!

So patetic.
No me doy cuenta de las boludeces que hablo hasta que las escribo.

La frase logica de la semana

"No soy una puta, soy una mujer con necesidades fisiologicas"

sábado, 13 de julio de 2013

All you need is a LOVER !

“Tener un amante es saludable” Me dijo Carlisle. Que idea mas revolucionaria: Las chicas de veinte no necesitamos novio.
En realidad, ninguna mujer a ninguna edad necesita un hombre, son cosas de las que podemos prescidir, hasta cierto punto. A veces el sexo puede mas que nuestra independencia y orgullo feminista.
¿Marido? Me duele ver a chicas de veinticinco años en la pagina de Sociales del diario ¡casandose! Que angustia, que pena…
-Nunca he creido en el matrimonio, debido a la separación de mis padres- Out. ¡¿Pero casarte a los veintipico cuando deberías estar de joda con tus amigas en alguna playa o mochilereando por ahí!? ¿Cambiar viajes, salidas,y el soñado departamento con las pibas por alabar un pito al cual debes cocinarle todos los días por el resto de tu vida? Que bien suena ahora la palabra DIVORCIO.
¡¿Novio?! ¿Para que? Hay que dar explicaciones de todo, hacer regalos, recordar fechas, no mirar a otros chicos, ser fiel, vivir pendiente de un celular o las decisiones que el otro decida tomar y todo para que el boludo termine metiéndote una patada en el orto o poniéndote un par de cuernos en la cabeza. No lo necesitamos.
Por eso detesto la frase “Quiero tener novio” No se si reirme o llorar cuando escucho que alguien dice eso. Tal vez es una buena experiencia si tu novio no es un pelotudo. Ahí seria lindo, ¿no?
Yo, no puedo hablar sobre eso, no he tenido la suerte de zafar de la manga de idiotas que abunda en esta ciudad.
“Saliente” es algo que inevitablemente termina o acaba en algo serio. Y ahí es cuando todo lo que venia perfecto, se arruina. Al otorgarle un titulo a una relación que venia siendo liberal, saltan todos los problemas.
El mas usado “Amigo con derecho”, esa relación informal sin compromiso, en la que chapas con tu amigo y después el te cuenta sobre la mina que se cogio el sábado pasado. Ay. En algún punto debe doler. En el caso de que te estes cogiendo a tu amigo, el solo hecho de saber que se coge a otras…No se, en este tipo de relaciones tampoco creo. Siempre alguno se termina enganchando. Nadie es tan frio.
En cambio, un amante, seria algo asi como lo ideal para la gente indecisa, para las hinchapelotas que le temen un poco al compromiso y otro poco al amor. ¿Por qué?
*No solo hay atracción física, sino códigos en común.
*El amante solo te ve para saciar deseos carnales mutuos, algún dia de la semana, en algún lugar disimulado pero sutil.
*Pueden hablar sobre cualquier cosa, el se interesa por tu vida mientras comparten el tiempo juntos, te escucha y aconseja como lo haría un amigo. Hay risas de por medio y se pasa un buen momento.
*Despues de verse, no hay mas contacto hasta el próximo encuentro. No tenes la obligación de llamar ni la ilusión de esperar que te llamen.
*Es una relación discreta, de la cual casi nadie sabe, por consecuente, nadie habla de ella, se mantiene un bajo perfil y ninguno de los amantes da detalles sobre su estado amoroso ni sobre sus conquistas.
*Tenes la posibilidad de conocer a otros chicos, coquetear, salir con ellos, y tal vez avanzar sin sentir ningún tipo de culpa.
*Podes ser completamente honesta acerca de lo que te gusta y de lo que no. El objetivo es satisfacerse de manera reciproca.
*Hay sobre todo respeto por la otra persona y confianza, pero reserva.

Obviamente, tenes que meterte en sentimentalismo por el orto cuando necesitas ese consuelo, o ese abrazo, porque NO PODES LLAMARLO, o sea...
Ni podes ver pelis juntos en el sillon, ni salir a comer, o no se...recien estoy empezando con esto, recien estoy descubriendolo.
Einstein dijo que si siempre hacias lo mismo, no podias esperar obtener resultados diferentes, y estoy aplicando su teoria.
Estoy  actuando de manera distinta, sintiendo menos, pensando mas.
A ver que sale de todo este experimento...