You are stronger than you think

Love never lasts

Con dieciocho pesos me hago alto orgasmo !

Siento en mi boca el sabor de un chocolate con almendras y cierro los ojos.

Pensar que un orgasmo gustativo es muy parecido a uno sexual y sonreír, debe ser algo como la gloria.

Ese descubrimiento que nos hacemos pocas veces en la vida, que muy pocas minas hacen en realidad: 

NO NECESITAS UNA PIJA PARA SER FELIZ.

Solo necesitas 18 pesos para comprar un Cardbury gigante.

That's love. That's life.

Ayer los domingos volvieron a ser felices, o eso pensé  Nos juntamos a tomar mate con mis mejores amigos, como en los viejos tiempos de libertad y frenesí. 

Te nombraron. Te vieron.

Ouch. Debían callarse. No tenían que decírmelo.

No pensé que iba a llorar tan impulsivamente. 

Si hay algo que detesto es deprimir a la gente, cagar una tarde, y encima por alguien que...bueno, basta, no lo voy a llenar mas. Todos los fieles lectores de esta bazofia saben bien como es el.

No se. 

Ya caí en la cuenta de que creí que eras especial y ahora veo que no eras muy diferente de todos los demás  en el sentido de que no eras nada del otro universo. Si distinto, pero no exclusivo.

También vi que no teníamos absolutamente nada en común. Y que eras la persona mas cerrada del planeta, y ni yo te pude abrir. Creo que ni vos pudiste abrirte. Suerte con eso.

Y como conclusión de lo que eras y sos, en algún momento de tu vida, cuando estés besando a otra, cuando veas mi nombre en las librerías, o leas las cartas que te hice cuando limpies tu cajón, vas a acordarte de mi.

Es imposible que me borres por completo, porque me asegure de enterrar en tu vida todas las cosas que te di. 

Se que no lo haces nunca, pero algún día, me vas a recordar. Quieras o no. Y tal vez hasta te preguntes como estoy, pero eso si, nunca me lo vas a decir, porque tu orgullo es mas grande que tu valentía.

Tantas veces pense en llamarte, en escribirte. Hasta esa maldita locura de escribir sobre un puente la frase de una de nuestras primeras canciones, la que conoci por tu culpa, la que es un puñal cada vez que se coloca sola en mi reproductor de musica. NUNCA ME PODRE ALEJAR DE TI. 

Me estas atrapando otra vez.

Sos un ángel maldito.

Un arma de doble filo. 

Con vos solo puedo perder.

Pensé en escribir sobre los arboles que tenes que ver a diario, algo de mi, que me trajera a tu mente de nuevo, que te saque una sonrisa, o una lagrima. 

Pensé en carteles, en tu nombre y el mio. 

Pensé en seguirte, en mandarte banderas blancas de tregua.

Pensé en invitarte a que hablemos. O a hablarte, porque vos solo atinabas a escuchar, y ahora ni siquiera se si lo hacías de verdad. 

Pensé en que me vieras, como nunca me viste: Feliz, hermosa, campante.

Pensé que si cogíamos tal vez el fuego se iba a avivar! Que se yo, tantas cosas pensé...

...Y me di cuenta de que las locuras de amor no se las merece todo el mundo, y el perdón tampoco. Descubrí que el amor no se puede forzar, ni mendigar a nadie. Supe que si vuelvo a querer estar con alguien, no voy a querer ser la única parte activa de la relación. Voy a querer discusiones, y debates, y declaraciones de amor compartidas, momentos locos. Dialogo, comunicación: Lo que vos no podías ni querías darme.

Abrí los ojos y vi que a tu lado casi siempre estaba triste, y aunque duela decirlo, no era feliz. 

Vivía con taquicardia, migrañas, nervios, temblores y era una ciclotimica del orto. 

Esa boluda que no quiero volver a ser. 

Aprendí que aunque tuviéramos toda la piel del mundo, sin amor ¿que haríamos desnudos? 

Estarías dentro mio sin estar, sin siquiera mirarme a los ojos, sin siquiera saber quien soy. Y yo me sentiría peor, porque después te irías para ya nunca volver. Y ahí me diría a mi misma que fue un error haberte buscado. Por que se lo que va a pasar si lo hago. 

No se puede comprobar mas nada, ya esta todo dicho.

No voy a negar que hay momentos que no olvido. Y muchos segundos en los que realmente si fui muy feliz, pero a veces la felicidad es engañosa, a veces se disfraza de bondad y solo es una mentira.

A veces inventamos una vida que queremos, una realidad que deseamos, sobre la base de una vida que no esta y una realidad que todos pueden ver, excepto nosotros.

Parece que nada fue suficiente. Y no se cuando vuelva mi fe, pero mientras tanto solo puedo patear piedras y seguir caminando. Llegar a algún lugar o tal vez no detenerme. Llorar de vez en cuando y reír un poco mas, cuando quiera hacerlo. Vivir. Solo se trata de vivir.

Esa es la vida, ese es el amor y sus etapas. Es algo que empieza, te quema y termina, como dice Taylor.

Y vuelve a empezar. Pero esta vez, el amor puede ser diferente, y partir desde donde estoy. 

Tal vez ahora me toca amar a otra persona que he olvidado por mucho tiempo: A MI MISMA.

Presiento que va a costar, pero cuando al fin lo logre, va a ser el amor mas puro, porque es mio y para mi.

Paz.

Sábado a la noche...Otra vez.

Volvi a llorarte.

Se feliz.

-Psss...Si, como si leyeras esto-

Los hombres son faciles. 

Si no te llaman es porque simplemente no quieren escucharte,

ni saber de vos, ni les gustas.

No hay otra.

Y la pelotuda crónica teniendo la esperanza de que me queres hacer un bien.

De que a propósito no te apareces por el barrio para que yo no te vea,

para que tu olvido sea mas fácil. Ay, que bueno que sos.

Los dos sabemos que si no te he visto, es porque yo trato de no pisar la vereda de ese puto lugar donde trabajo, porque me escondo detrás de los carteles para que vos no me veas y yo solo te reconozca las piernas a lo lejos y me quede ahí hasta que te vayas.

Como una nena jugando a las escondidas, pero sin diversión, sin adrenalina. 

Solo con miedo, con incertidumbre y nostalgia.

Pensando que revisas mi Facebook. Si, por supuesto. 

Pensando que no me llamas porque no lo queres complicar mas. Porque te duele verme sufrir.

¡ Ay, que imbécil !

¿Por que no aprendí que sos egoísta?
Esas cosas son las que quiero imaginar, y en el fondo se bien que si mañana no despierto, a vos te va a dar lo mismo, ni vas a saber. No intento victimizarme, esta vez no.
Es asi, es la puta realidad: QUE NO TE CALIENTA.
Que no me amas, no me amas una mierda y yo acá pensándote cada dos segundos, viéndote donde no estas, y sufriendo ataques de corazón a cada hora cuando se que estas cerca pero no te veo.
¿Amor verdadero? Es de las dos partes.
Y como duele saber que la unica que amo acá fui yo. Con altibajos pero te ame. Y eso es una ironía  usar el pasado "amé", como si no te siguiera amando hoy. ¿Y que te ame? No se, ni yo se.
Se que es así, que no se piensa tanto esto del amor. Que te quise, que te desee, que todavía espero inutilmente alguna señal para animarme a volver a la agonía de "estar juntos". Y con suerte, dejarnos otra vez. Volver a esa secuencia de repeticiones tormentosas que nos van arruinando y a la vez nos tranquilizan el alma. Ser lo que nunca fuimos. Lo que jamas seremos. El intento de lo imposible.

Hoy me preguntaron si te extrañaba.
Dije que no, porque se que no debo extrañarte.
Pero a veces lo hago. No se que extraño pero lo hago.

Mas que nada, si lo queres saber, lo que mas me mata es haber vivido una supuesta mentira en la que actuaste muy bien.
Tus promesas -todas tus promesas- me retumban. No se van.
No se van.

I don`t care. I LOVE IT !

Me cansé.
Me cansé de esta timidez.
Me cansé de no poder gritar "SHALALALALALLALALA"
Me canse de sentarme bien, de meter la panza, de cruzar los brazos.
Me canse de mi todo mi puto lenguaje corporal, que solo demuestra que estoy incomoda conmigo misma.
Me canse de mi peinado de nena buena, porque ningun otro me queda mejor. Quiero todos los colores en mi melena de leon.
Me canse de mi closet, Dios! Mandame una tarjeta de credito para ropa nueva.
Mandame rebelion, desverguenza, ¡QUIERO SER!

ESTE AÑO QUIERO PROBAR TODO LO QUE OTROS AÑOS NO ME PERMITI !
Drogas, especialmente. Que detestable es pensar que muchos al leer esto van a creer que quiero llamar la atencion, cuando lo unico que quiero es Carpe Diem. Cuando toda mi "adolescencia" fui una ñoña reprimida.
QUIERO ACCION !
Quiero que no me importe mas nada que mis propias decisiones. Quiero cometer muchos errores de los que despues pueda reirme. Quiero usar mi jean dibujado y sentir orgullo de que me vean como a un bicho raro.

E N L O Q U E C E R !

No se me va de la mente el tema de Icona pop "I love it"
Quiero que sea el tema de fondo de mi nueva y alocada vida.
No quiero ser indie, quiero ser rebel.
O rebel indie.

¿Saben que quiero realmente? : DESCUBRIRME.

-.-

Not today

Hoy, HOY personalmente no.
Como me habría gustado tener Internet estos dias...De verdad tenia mucho que decir, pero hoy, Hoy, en realidad no.
No se.
Hoy, diecisiete de abril, se cumple un mes exacto desde el dia que envie el mensaje que termino con todo.
Cuando me desperte esta mañana y vi la fecha no lo podia creer. Pasó un mes y no morí. 

Es tan raro esto de no saber que carajo sentis. Esta incertidumbre que tenes en la mañana un rato antes de comenzar el dia...No sabes si vas a llorar en esas veinticuatro horas, o a cagarte de risa. No sabes que clase de conversaciones vas a tener, ni a quienes vas a ver. No estas preparada para las señales del destino, o tal vez si, ¿quien sabe?
Odias el viernes, odias esa idea de posiblemente encontrarte y verte bien. O verte mal. O verte.
Verte sin mi, y verme aca sin vos y ver que la vida sigue, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.
Tengo mil Melis adentro y parece que se turnan por salir afuera.
Siempre hiciste que me dividiera internamente para vos. Y en cuanto a darme...bueno, todas mis yo eran tuyas, asi que no hacia falta repartirme.
Sale algunas noches esa nostalgica ridicula que llora despues de dos canciones, de esas que parece que las escribiste vos. La que cuando te nombran, o a tu nombre tan comun, se pone seria y recuerda. Esa maquina viviente de memorias retorcidas, de historietas inconclusas... de momentos que pasaron. Chau. Pasaron.
Ahora está la realista de turno, la que de forma sorprendente comprende que no la queres, nunca lo hiciste ni lo vas a hacer y piensa "¿Por que iba a llamarlo ayer? Que tarada" Memoriza todos tus defectos y se rie de que le hubiera fascinado tanto. Es mas, no sabe con exactitud que carajo le gustaba de vos y solo piensa en tu espalda sexy que extraña abrazar. Lo extraña pero HOY, hoy no lo dice.
Es justo cuando aparece la caprichosa lagrimas de cocodrilo que dice que te extraña y se abraza a la almohada con un grito desesperado cuando no hay nadie en casa. Va de la cama al living, y del living a la cama. Y come, come mucho. Las penas con pan son menos, no?
Cuando la dignidad esta por irse, se para muy firme la despechada vengativo-resentida que solo escucha a Karina, Pink o Avril Lavigne en el bondi y en el baño, se pone linda frente al espejo y le jura a algun ser superior que va a adelgazar para que cuando el especimen del que intenta olvidarse la vea, quiera rebanarse sus partes. (Me averguenza ese pensamiento. Hasta me averguenza un poco el hecho de poner los ojos sobre otro chico, aunque hoy no)

La cosa es que la que todos ven, se rie y se tilda, y se vuelve a reir. Hay veces en las que la lagrima se le esta por caer pero no se le cae. Y hay veces que si, y se caen muchas otras para no dejarla sola. Escucha canciones esperanzadoras de un futuro mejor con una sonrisa en los labios, y cuando ve zapatillas, calles caminadas o un auto bordo, irrevocablemente piensa en vos.
A veces sonrie y a veces no.

Talking about sheet

Como buena estudiante universitaria me dedico a cumplir con mis tareas de colorear cual niño de cinco años, una hoja blanca de gran tamaño mientras escucho la voz de Arjona en la "comodidad" de mi cama.
El ruido de la puerta corta con mi paz y la voz de mi madre me altera.
-¡Sos una vaga de mierda! ¡Nunca me ayudas en nada!
Wtf ? Piscianas...
-No soy una vaga de mierda ¡¿No me ves que estoy haciendo las cosas de la facultad!?
-Si, claro...(so ironic)
-¡Y mira! ¿Te pensas que me encanta quemarme la vista con esta luz de mierda mientras intento pintar esta huevada?
-Si, si...La cuestion es que aca en esta casa nadie me ayuda. ¡Siempre la pelotuda limpiando todo!
-Bueno ¡¿Que queres que haga!? ¡Decime que queres que haga y lo hago!
-Y no, no hagas nada, si ya hice todo yo.
...Madres bipolares, o sea ¿por que siempre hacen eso?
Se va la loca.
Pongo play de nuevo. Suspiro. Ya me calente, ahora no entro en mi zona. Respiro.
Listo.

La puerta se abre de nuevo y mis pupilas se dedican a girar.
-¡Y encima son unas asquerosas! ¡Vos y la otra!
-¿Que? ¿¡Por que!?
-¡No te hagas! ¡Parece que lo hacen a proposito! Claaaaaro, como la boluda limpia, ¡se cagan arriba de la pastilla! Despues nadie viene a sacarla. ¡Cochinas de mierda!
-...Otra vez con la misma pelotudez, ¡mamá! Es logicamente imposible cagarse arriba de la pastilla: La pastilla esta al costado del inodoro y la caca no sale de forma horizontal. No se me va a doblar la caca y va a decidir caer sobre tu pastilla. Y ademas no se por que te la agarras conmigo, si me conocieras, sabrias que ni siquiera puedo cagar! ¡Ojala pudiera cagar! ¡Hace como cinco dias que no cago! ¡Si pudiera cagar me haria sobre la pastilla para que hables con razon!
Da un portazo.

-Menopausica y la re puta que te parió.

Welcome to the paradise

Un dia me voy a ir a vivir "en Teoria", 
porque "en Teoria", esta todo bien.

Who said?

¿Por que hoy no lo siento tanto y ayer me desvanecía de dolor?
Las suplicas a Jebus funcionaron, supongo.
"AYUDAME A OLVIDARLO"
Te caga tanto el libre albeldrio. ¿Por que carajo para esto también somos libres? ¿Para amar, para odiar, para sentir? Es que El no puede hacernos elegir un sentimiento como si se tratara de un sabor de helado, como si se tratara de algo así nomas...
Es otra cosa distinta.
No elegís a quien amar, solo aparece, y después ..anda a olvidarlo! Si...Olvidalo! Como si fuera la cinta de un casette que podes romper, como si fuera el nombre de alguien poco memorable...Asi como a veces se olvidan las reglas, las llaves, o a uno mismo.
"Me olvide en casa hoy" , bueno, yo me olvide en vos y realmente no se hasta cuando.
Tambien esta el tipico "Ya fue" "¡Que se vaya a la mierda!" Ay, lo que es tener amigas que en su vida se han enamorado, y no presumo, eh? simplemente a veces las envidio...
Ser virgen de ilusiones y de amores. Que buenos tiempos.
 ¿Como mandas a la mierda super poblada a alguien que siente que se fue de ella? Por que aca la unica que se siente como la mismisima mierda es una, la mayoria del tiempo. El se salvo de esto. Y bueno, yo de el, porque tampoco vamos a ponerlo en un pedestal.
Mi frase preferida en estas cuestiones imposibles, no se si por ilusa o por optimista, no se...
"Ya vas a encontrar a alguien mejor" 
A ver...¡! Que refutar contra esto, Dios!? Si hasta hay veces en que yo lo pienso y me quiero disecar el cerebro pro hacerlo! ¿Quien? ¿Quien mas? ¡¿Y por que lo querria ahora?!
"Un clavo saca a otro clavo" dicen otras leguas por ahi...¿Mi opinion? : Un clavo entierra mas al que ya estaba antes. O sea, no. ¿De que me sirve un beso o calentura barata con otro gil? Se que voy a estar pensando en 1: salir de alli, 2: irrevocablemente en Acuario, o 3: milagrosamente en NADA, lo cual para mi y por ser yo, es sencillamente imposible.
No se, a veces me enferma la gente que opina sin estar en mi lugar, sin nunca haber estado. Me enferma pedir opinion a alguien que se que no tiene las respuestas. ¿Y quien las tiene?
Mientras descubro esa incognita, pensemos antes de hablar, y a los famosos dichos, bueno, los olvidemos, como nos olvidamos de cosas tan simples como las llaves en casa :)

Hello reader !

-Odio mi vida.
-Yo tambien. Quiero ser el personaje de un libro. Charli, ¿te has puesto a pensar que tal vez seamos los personajes de un libro que alguien esta leyendo en el mas alla?
-Mi vida seria muy aburrida para que alguien la lea...Y si alguien la lee que al menos me diga el final! ¿me quedo con el? ¿con cual me quedo? jaja, sonó muy trola.
-Tenemos que hacer de nuestra vida una historia interesante!
-Se debe pegar un embole el que nos lee...
-Decile "hola", mira al techo y decile "hola"
-...Que?
-¡Decile "hola" al lector del mas alla!
Se tienta. Bonita. La unica que se tienta de mis pelotudeces.

"ESCRIBI MELI, NO PARES DE ESCRIBIR"
No voy a parar, amiga.