Feliz año que no fue

Hoy cumpliriamos un año y todavia no lloro,
¿sabes lo importante que es eso para mi?
Tengo que admitir que soy increible.
-.-

Ain't not other man !

Ayer descubri que no quiero enamorarme,
ni estar de novia,
ni conocer a nadie,
ni quiero a un principe azul,
ni mucho menos a un pelotudo que me haga reir.

Quiero un Arjona. Y por eso siempre voy a estar sola.

Quiero un Arjona que sepa que prefiero mas una biblioteca que una discoteca y que reconozca lo que pienso antes de que empiece a hablar.
Quiero un Arjona que me diga que me ama mas cuando mestrúo, que le gusto tal y como soy, incluso con ese par de libras de mas.
Quiero un arjona que pegue mi foto en el ropero para sentir que estoy ahi y que lleve por bandera mi tanga.
Quiero un Arjona para enseñarle a convertir una caricia en una obra de arte.
Quiero un Arjona que se conserve casto por el asunto de economizar y que no se gaste las energias por si un buen dia quiero regresar. (cosa que definitivamente haria)
Quiero un Arjona que se tome un café con mi ausencia y le encienda un cigarro a la nostalgia.
Quiero un Arjona que me diga que soy una puta, porque si sale de su boca suena tan bien!
Quiero que me pida que si me siento un poquito loca, me ponga loca completa, que verme solo sera el inicio antes de perder el juicio.
Quiero que ese Arjona me diga que no habra diseño que me quede mejor que el de mi piel ajustada a mi figura.
Quiero que Arjona me declare artista por dejar cuadros impresionistas de vez en mes.
Quiero que ese Arjona se haga invisible para no promover mi mal humor.
Quiero un Arjona que a pesar de sus errores y los mios, aun me ame, y que no sepa si es por idiota o por romantico, si por novato o por nostalgico...Por iluso o fatalista, por cobarde o masoquista, pero que me ame y no sepa hacer otra cosa mas que eso.
Quiero un Arjona que sepa que olvidarme es recordar que es imposible. Que sepa que olvidarme, es incluso mas dificil que aguantarme.
Quiero un Arjona que instale la osa mayor en mi diadema.
Quiero un Arjona que tenga presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa.
Quiero un Arjona que me pida que lo acompañe al silencio de charlar sin las palabras.
Quiero un Arjona que me pregunte cuándo me ganó el orgullo y escogí el llanto por no perdonar. Que me pregunte cuando fue la ultima vez que se me fue el amor por no dejarlo libre.
Quiero un Arjona que me de mil vueltas para pedirme que le diga que no pensando en un sí.
Quiero un Arjona que me reclame que me gusta ir de martir repartiendo culpas que son solo mias.
Quiero un Arjona que me bese hasta la sombra y un poco mas...
Quiero un Arjona al que le duela verme con un tipo al que le falten las ideas y le sobren argumentos.
Quiero un Arjona que susurre al oido que su cama no merece mi cuerpo.
Quiero que ese Arjona me recuerde que el amor sin libertad dura lo que un estornudo.

TENDRIAN QUE HABER MAS ARJONAS EN EL MUNDO !
NO NOS ALCANZA CON UNO!

Do you remember those things?

Sabes? Hoy fue un dia unico. Hoy senti otra cosa.
Hoy por primera vez desde que deje de verte, se me vinieron juntas todas las cosas feas que pase por tu culpa. No se por qué, de repente se posaron como palomas en los cables y se quedaron ahi todo el dia.
Recorde hasta los principios, esos que no me atrevia a tocar por ser tan hermosos. Bueno, no fue tan asi. Recorde la tarde en la que mi cabeza se habia llenado de expectativas e ilusiones y todos sabian que me tenias que decir algo. Me sentaste a tu lado y me dijiste lo confundido que estabas. Alli fue cuando mi verdadera sonrisa se desdibujo para siempre. Me hice la fuerte (que raro). Ni siquiera estabamos saliendo, ni siquiera eramos nada, y te lo repeti mil veces, haber is asi yo podia convencerme de que todos mis sueños se iban lanzando lentamente al vacio. Te quedaste alli y mis lagrimas se enterraban en mis pupilas para no salir delante tuyo. Para que no me vieras llorar. Que cruel. ¿Por que te quedaste? Recuerdo muy bien esa noche porque llegue llorando desconsolada y me quede a esperar a Carlisle en mi puerta, para encontrar algun tipo de consuelo en sus palabras. Si...
A la semana siguiente, me sentia mejor, me sentia yo. Esa yo que quiere venganza, esa venganza tan mia de encantar, de mostrar sin dar a probar...Ese histeriqueo refinado y nada sutil. Era la fiesta de disfraces y se te abrio la boca al verme. Todavia me acuerdo de tu cara. Pagaria por verla de nuevo, hoy, pero yo ya no soy la misma y vos tampoco. Esa noche pense en mostrarte todo lo que te habias perdido...En ese tiempo yo pensaba que valía un montón...
No me dejaste. Caminamos solos, subiendo esa montaña de tierra, con un millon de estrellas escuchandonos y cuando no me lo esperaba, me callaste con el mejor beso que me dieron en la vida.
Pense que no habia sido un error, por un segundo volvi a sonreir, y a un paso de subirnos al auto largaste un "ahora todo queda como estaba". Para colmo tenia que ir sentada en tus piernas. Que asco me diste. Que impotencia, que bronca, que ira...Que delirio y que tristeza. Te bajaste y tuviste el tupé de mandarme un mensaje pedorro, creyendo que eso iba a mejorar todo. "perdón" Si, claro.
Despues volviste, y ahora yo ya no sabia que pensar.
Cuando quise dejarte, no pude.
Mil veces no pude.
Recuerdo el dia de mi cumpleaños, que no estuviste ahi. Que me prometiste que ibas a estar y no fuiste.
En mi cumpleaños, lloré.
La primera vez me gritaste, y las demas te dormias despues de estar juntos. Y me sentia usada. Me sentia mal. Me sentia inexperta y tonta, y vos no me hacias sentir mejor.
Navidad. Unos dias antes dijiste pelotudeces que me decepcionaron tanto...No te hable por cuatro dias, y al fin reaccionaste. Te disculpaste pero algo habia cambiado en mi. Aun asi, te perdone.
Y en Nochebuena, cuando me dijiste que ibas a venir, que ibas a entrar a mi casa, me arregle como nunca, me pinte la boca de rojo, y me sentia hermosa. Estuve esperandote dos horas en la ventana y nunca apareciste. "no pudiste" claro, ¿por que no me sorprendio que en una de las noches mas importantes del año no estuvieras conmigo? Me sentia una completa imbecil. Humillada.
La ultima noche juntos en todos los sentidos, tambien la arruinaste con tu bocota y esos cuchillos que salian en vez de palabras. Casi te pego. Te habias ido, sin siquiera preocuparte por como me quede. Tuve que llamarte para que volvieras, siempre tuve que accionar yo para que vos me buscaras.
La ultima de muchas fue ese cumplemes que decidiste pasar sin mi, solo por otra estupida cosa que te surgio  a ultimo momento. Te acordas? Yo si me acuerdo.
Y todas esas cosas me dijeron mucho. Yo no estaba feliz. Yo estaba volviendome loca, y estaba mas nerviosa que ahora, que solo me pongo asi por parciales y cosas que deberia estar estudiando... Cosas mas importantes.
Vos me hiciste mucho daño. Es enfermizo pensar en como estaba mi cabeza hace unos meses. Hoy me siento mejor en ese aspecto, y sigo un poco triste pero definitivamente mucho mejor que antes.

Mejor es relativo.

We take the love we think diserve

Hoy voy a hablar de las mujeres. Este tema me esta rondando muchísimo por la cabeza últimamente  Tengo un sonido retumbándome,  algo que suena como “alzadas, alzadas, everywhere”

Ok. Existen dos tipos de alzadas: Las del tipo babosa que se come a los hombres lindos con la mirada, a veces sin ningún tipo de vergüenza (pertenezco a este equipo) y las del tipo “necesitounpeneurgente” que se regalan de manera evidente a cualquier boludo. Abundan mas las del segundo tipo y me apena decir que yo conozco a muchas y hasta a veces tengo el placer de llamarlas amigas.

Suspiro.

La pregunta es ¿CON QUE NECESIDAD…?

O sea, no se les va a solidificar por no coger. Va a seguir ahí, como nueva, sin usar. Como mucho, vas a volver a ser virgen, lo cual es genial considerando que el ultimo que te la puso era un pelotudo.

No se, que las minitas de quince sean unas putas es mas rescatable, pero minas de nuestra edad, que ya entramos en la segunda década de la vida, no deberíamos andar por la vida reclamando un poco de afecto y menos de un hombre. Esta genial que quieras tener novio, pero no por eso vas a andar de regalada con el primer cuerpo que se te aparezca. Concuerdo completamente con eso de “mientras llega el indicado, disfruta del equivocado” pero el equivocado puede estar un poco pasable, no?

El otro dia vi el comienzo de una peli en la que una sexy conductora de un programa de radio aconsejaba a mujeres con problemas en la materia amor. Ella preguntaba: ¿Qué queres en un hombre? Y la loca contestaba “…emm…no se, en realidad, no soy muy exigente” “Ah, ah, ah, STOP! Ahí esta el error. Siempre tenes que ser exigente. No tengas miedo de saber lo que queres y de exigir que te lo den. ¿Acaso pensas que no lo mereces? Mereces lo mejor, nena. Tienen que dártelo”

¡Esa es la actitud! Obvio que la exigencia vendría de la parte interior de un pibe, lo de afuera es relativo. El único criterio físico que pido en un chico es que sea mas alto que yo.

Pero volviendo atrás, la conductora sexy tenia razón. ¿Por qué nos conformamos con esa lista interminable de tarados? Tomamos el amor que creemos merecer…Entonces, el problema es otro: Hay que quererse a una misma, y a partir de ahí vas a poder saber que es lo que queres de otro, y cuando encuentres a esa persona, vas a estar consciente de que el también te quiere. “Para ser amado, también hay que tener consciencia de que uno también es amado, que inspira amor” dijo Benedetti, y a mi La Emperatriz en el tarot me aconsejo que para enamorarme de alguien, primero debo enamorarme de mi, asi que mas señales no puedo estar recibiendo.

Me quiero, me quiero, me quiero.

El ejercicio choto que hago todos los días es: cada vez que me miro al espejo, no salgo de ahí hasta encontrarme una cosa buena y me la repito muchas veces. Hay que intentarlo. Nunca entendí cual es el apuro de tener a un hombre al lado y porque todas están tan desesperadas por un pito. Tal vez yo estoy mal, pero no me importa pensar asi. Hoy no tengo ganas de cuidar de nadie mas que de mi.

Why?

A veces me siento como el pastorcito del cuento. Ese que mentía para hacer bromas y al final nadie le creía cuando los lobos de verdad le morfaron las ovejas. Bueno, yo no mentí para hacer bromas, mentí porque de verdad pensé que algunas cosas iban a pasar y no pasaron ni mierda. Hablo de mi dieta.

Ya nadie me cree que voy a empezar una dieta! Ni yo me lo creo y eso ya es jodido. Y no lo hago por estar flaca, la verdad es que eso cada vez me importa menos, si no porque por problemas de salud y TENGO QUE hacerlo. No se, me enferma que se viene el invierno y me dan ganas de comer chocolate y hacer fiaca todo el día.

Ni ahí con salir a correr para cagarme de frío y comer ensaladas.

Cuando estuve enferma me alimente de modo anoréxico. No tenia hambre! (ese fue el primer síntoma por el que supe que estaba enferma) pase dos días sin comer pesado y me sentía genial, hasta que con la mejora volvió el temible hambre y este fin de semana me morfe todo lo que no pude antes. Que hija de mil. ¿Por qué es tan rica la comida chatarra? ¿Y los dulces? ¿Y por que tengo que hacer esta dieta de mierda con esta edad en la que se supone que puedo comer de todo? ¿Qué queda para cuando tenga 50? En fin: ¿Por qué tengo gastritis?

La frase conciliadora de la semana

"TODAVIA TENGO TU VIRGINIDAD"

You can say I'm a dreamer...but I'm not the only one ♪

Soy una soñadora.
Mi profesor de Arte Contemporáneo hace unos días expreso criticas hacia "esos tristes blogs que solo tienen un comentario y encima es del novio"
Risa fuerte de todos los presentes.
Yo, encogiéndome en la silla.
No es tan así. Nadie me comenta directamente. Y cuando tenia novio, el tampoco me comentaba...
Me comenta de vez en cuando una que otra amiga.
Pero de ultima, Señor, no escribo esto para tener 50.000 comentarios; lo hago porque me encanta escribir, por mas chotas que sean las cosas que escribo, porque se que si lee esto, me va a exiliar de su clase.
También criticó a esas señoras que se van a la loma del traste a pintar un cuadro y se consideran artistas. Esas que se felicitan a si mismas y se enojan porque nadie les reconoce su obra como arte.
¡Señor! Yo también me considero escritora y nunca nadie me ofreció publicarme los tres libros que tengo ahi tirados, mas cien cuadernos de poesías, canciones y otras bazofias.
Hasta a Borges lo rechazaron las primeras veces y hoy ES BORGES.
Sabe que? Yo soy escritora y soy artista; no reconocida, pero artista al fin, y ni usted ni nadie me va a poner limites para soñar.

Te saco la lengua.

Carta al que no la va a leer

25 de abril de 2013

Acuario:

Que loco. ¿En donde estarás  No se nada de vos y duele. O tal vez duele menos que si supiera. Por suerte no se.

Es feo todo esto cuando me lo pongo a pensar desde esta perspectiva: Pelotuda a las 22.42 escribiendo una carta que nunca va a ser leída por quien debe ser leída  Triste, triste. Sos triste.

No se si este sea el mejor día para escribirte. Hasta me siento un poco animada y no es lo ideal.

Lloro delante de mis amigos pero no puedo llorar sola, WTF?

No entiendo nada, mi vida tiene mas preguntas que antes. ¿Y la tuya?

Guau. Si tuviera que decirte algo, que sería?

Primero, un agradecimiento por no pasearte delante de mi trabajo los fines de semana. Aunque no lo hagas intencionalmente, para mi significa mucho.

Yo creo que no sos mala persona. O sea, te saliste con la tuya. No pienso que seas un hijo de puta, pero si pienso todo lo demás…Lo de cagón sigue intacto, a veces también te llamo inmaduro. Bueno, muchas veces para ser honesta.

Te cuento que ahora que no estas, me he convertido en una de esas personas que siempre odie: las que fingen.

Ya ni siquiera lo hago con intención. Me sale hacerme la fuerte. Ahora nomas debería estar llorando pero ya no me sale tan fácil.

No me dejo de preguntar si ya te habrás comido a algún bagre. Y me da miedo que ese bagre no sea un bagre. Y creo que se que en el fondo no te comiste a nadie. Pero bueno, tal vez si.

Yo no. No quise. No iba a hacerlo, esto es muy reciente y como te había dicho antes: “después de vos, no pienso tener nada” Seria mancharte. Uy, si que estúpida, como si vos no te dejaras llevar si te prestan una concha con sida. Bueno, vos sos vos y yo soy asi de tonta, que todavía te respeto, te pienso y encima te guardo luto.

Yo si fui buena con vos, o no, seguro pensás que era una loca de mierda, celosa psicópata delirante del orto. O seguro no pensás nada.

¿Es asi? Es que vos no pensas en mi. Que conchuda, por que me hago tanto la cabeza?

Si hubiera querido, habría averiguado de vos. Y si, lo admito, me meto en tu face casi siempre, aunque no puedo ver nada porque te eliminé de mis amigos. Lo hice para no ver ni saber de tu vida, para que sea un poquito más fácil esto que llamo “superarte”

Me dijeron que te vieron en un boliche y me sentí para la chota. Cuando estabas conmigo no salias nunca, y ahora si. ¿Qué queres que piense? No se, me siento muy imbécil.

Si ya te comiste a otra, espero que en alguna parte me recuerdes a mi. Yo también te debo haber hecho sentir como la mierda y como una basura, lo admito. En ese sentido hicimos lo mismo, tal vez estoy pagando lo que te hice doler. Lo que a mi me duele ahora es que a vos no te duela.

“¿Qué sabes si a mi me duele?” Me dirias ahora. Es que yo se que no te duele porque si no, estarías acá. Y ahí tal vez dirias: “¿Y entonces porque vos no estas acá?” Yo ya te busqué, con ese mensaje que me confirmo que todo lo que sentiste alguna vez, se extinguió por completo. Que me contestaste ese TE QUIERO MUCHO para quedar bien, o no se que cosa. Que me hiciste saber que yo ya no puedo contar con vos, aunque me sienta para la chota y solo necesite tu abrazo, ya no puedo tenerlo.

Si, ya estoy llorando.

Supongo que esas son las cosas que no dejan de quemarme: Tu ignorancia, tu desaparición, tu desinterés, la posibilidad de que otra ocupe tu mente, tu bandeja de entrada o tus labios. 

La idea de que ni siquiera te pares a pensar como estoy o si sigo viva.

Estoy en la cama en donde tantas veces nos dormimos juntos. Este espacio de mierda me pregunta en donde estas y no se que contestar.

Es como si todas las cosas que me dijiste estuvieran tatuadas en cada pared y acá todo me recuerda a vos.

Tengo a mi alrededor todas las fotos que pegamos juntos esa tarde de invierno, cuando escuchamos música, nos disfrazamos y terminamos tirados en el colchón con terrible dolor de espalda, pero una sonrisa igual de grande.

Y allí esta la cajita de madera que regalaste para mi cumpleaños. Te la iba a devolver pero por algo esta acá  La lleno de cosas tontas, que no sirven, como lleno mi tiempo para no pensar en vos.

Que mal que esta eso. Hoy me obligue a pensarte, a sentarme y a escribirte. A llorar. Por que todo tiene que salir y que mejor que por los ojos? Y si no, de que otra forma voy a descargar todas las cosas que tengo adentro? Lentamente vuelvo a ser yo.

Te quiero. Se me escapaba de los labios. Si, te quiero, te quiero. Ay, por que te quiero? Fuiste lo mejor de lo peor que me paso.

Ojala te llegaran estas palabras.

¿Por qué el amor se va asi? Fue tan rápido. Y cuesta tanto.

Damos la vida por meses que se van como segundos. Y que poco te disfrute. Lo intente, lo intente, intente vivir el hoy y a veces lo logre.

Se me viene a la mente un  momento de los últimos que pasamos, cuando te mostre la lista de todas las canciones que me hacían pensar en vos y pusiste “héroe”. Mientras mirabas el celular fijamente, yo te miraba a vos. Siempre cuando no me veias, siempre yo te he mirado a vos. Y hasta el dia de hoy, hasta hace dos sabados yo te mire sin que me vieras. ¿Asi de invisible soy?

¿Qué puedo decirte? ME SIENTO COMO UNA BASURA. ¿Por qué el destino te puso en mi vida si no eras para mi? Yo daba todo por vos.

Todavia estoy esperando que me llames, no necesariamente para volver a cometer los mismos errores, si no para decir “hola”, dar una señal de vida, buscar mi hombro, necesitarme.

Yo se que no cuento con el tuyo, que seria una ironía pedirte que me seques las lagrimas que largo por tu culpa. Y tampoco es tan así.

También lloro por mi, porque debería haberlo visto, pero bueno, soy humana.

Si pudiera volver el tiempo atrás, estaría con vos de nuevo y te elegiría mil veces. Al principio, se que alguna vez me quisiste y esa es mi razón.

Si pudiera volver el tiempo atrás, te llamaría mas y cometería mas locuras para que vieras cuanto te amaba, incluso habría hecho esas cosas que me decías que no hiciera. Si pudiera volver el tiempo atrás, te diría sin vergüenza todas las cosas que siempre te escribía  Te diría con la pasión y la vida de mis ojos lo grande que era mi amor, te contaría las veces que podría haberte salvado, renunciando a todo por verte bien.

Sabes que mis intenciones eran puras, y me lastimaste sin querer. Vos sos así  es la excusa perfecta, pero también es la verdad. Yo no puedo cambiarte, solo vos podes cambiar.

El momento que recuerdo todos los días es ese en el que me prometiste que ibas a volver a buscarme cuando pasara el tiempo, que estabas seguro de que yo era la mujer con la que querias pasar el resto de tu vida. Me rei, casi burlándome de lo que habias dicho. Seguro pensaste que no te tome en serio. Bueno, para que lo sepas, creo que eso fue lo mas en serio que tome en mi vida. QUE IBAS A VOLVER. Que tengo que esperarte.

Despues pensé que rompiste todas tus promesas y seguro esta no iba a ser la excepción, pero ahora ¿Quién la borra de mi mente?

Guardo esa pequeña y única ilusión. Que pase el tiempo y vuelvas, para seguir cometiendo esas cosas que llamo errores, pero junto a vos.

Sick of flashbacks

1 de mayo de 2013.

Estoy enferma, con tecitos de manzanilla metida en cama. Temía que esto pasara. El día del trabajador en cama y con fiebre, lo que es directamente proporcional a tener mucho en que pensar, y cuando digo mucho, me refiero a vos. La cereza del postre es que me encuentro encerrada en estas cuatro paredes en las que pasamos casi todos los momentos juntos y a mi vieja no se le ocurrió mejor idea que poner lentos en el dvd como para que yo tenga un fondo musical acorde a mi estado depresivo. Esta es la primera vez que deseo que Arjona se calle la boca.

Me miro al espejo de cerca y clavo la vista en mis ojos.

Ahí viene. Flashback:

-Tenes los ojos marrones. No me había dado cuenta. A ver, mírame.

Abro los ojos y dejo que los examine.

-Que bonitos ojos que tenes.

Me sonrojo. Nunca nadie me había dicho que tenia los ojos bonitos.

Basta, dejo eso atrás y miro al techo. Ahí están las estrellas. Me acuerdo de tu sonrisa el primer día que viniste a mi casa y apague la luz. Las viste brillar y yo solo miraba tu expresión, como si esas pequeñas cosas te hicieran feliz.

Entonces, pienso la grandeza de la memoria…Que uno solo se da cuenta de la buena memoria que tiene cuando le toca olvidar a la persona que mas amó.

Me tomo otro analgésico y me duermo. Tal vez te sueñe de nuevo.

10 things I hate about you

I hate the way you talk to me,

and the way you cut your hair.

I hate the way you drive my car,

I hate it when you stare.

I hate your big dumb combat boots

and the way you read my mind.

I hate you so much it makes me sick,

it even makes me rhyme.

I hate the way you're always rigth,

I hate it when you lie.

I hate it when you make me laugh,

even worse when you make me cry.

I hate it when you're not around,

and the fact that you didn't call.

But mostly I hate the way I don't hate you,

not even close...

not even a little bit...

not even at all.