No me rompan los huevos

"Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento"
Creo que me se esa frase en todos los idiomas, pero todavía no termino de cazar la onda. ¿Que pasa cuando yo consiento que me hagan sentir inferior? ¿Que pasa cuando no lo consiento pero el mundo me hace sentir que si lo hago? ¿Y que pasa cuando en el puto instante después de que te hacen sentir inferior, vos, en vez de responder sarcástica e inteligentemente, te nublas y solo mostras una cara de poker con ojos llorosos? ¿Alguien  me puede decir? Porque no entiendo como es posible que después de veintidós años luchando contra los pelotudos del tipo críticos y eliminandolos de mi vida, las personas que quedan en ella también comiencen a convertirse en maquinas de juzgar, peligrosamente toxicas y -en serio- demasiado molestas.
A ver, Mr. Perfecto, te tengo una pregunta: ¡¿CUAL ES TU PROBLEMA CON MI CUERPO?! ¿Es que no me parezco a esos minones operados que te encanta ver por televisión? ¿O simplemente el hecho de que me gusta comer y no matarme en el gimnasio? No se, yo tampoco te veo nada parecido al chabon de la novela de turno que esta re fuerte, pero no por eso te critico. Por eso, y ademas porque no tengo derecho a hacerlo, asi como vos tenes el derecho de cerrar el ojete si te molesta el ancho de mis caderas, porque precisamente, SON MÍAS.
Por comentarios del orto como el que escuche hace rato, me encerré a llorar en el baño mientras escuchaba "beautiful, con la idea de sentirme mejor, cosa que no funcionó, ya que solo me hizo pensar en lo hipócrita que es la gente. Es muy fácil decir "Soy hermosa, no importa lo que digan"si sos Christina Aguilera, o sea, no tiene sentido.
Después pensé que , a pesar de muchas cosas, si veo belleza en mi, y no esta justamente en el exterior, si no un poco mas adentro de lo que todos los huecos ven. ¿Y entonces? ¿Por que llorar? Hoy leí que todo pasa por algo: La lluvia llega porque es su ciclo, las hojas se caen de los arboles para que crezcan nuevas , y los pelotudos hablan para hacerte fuerte.
Se que un dia de estos no me voy a quedar en blanco y ante ataques, voy a contestar firmemente: "Yo puedo adelgazar, en cambio a vos, lo que tenes ahi abajo, no te va a crecer nunca"
Besito, chau.

Remember december

Días cálidos (sofocantes, diría) , cuerpo cansado y un fresco viento que viene de alguna parte para llevárselo todo. Me encuentro aquí, frente al monitor,escribiendo para nadie. Bueno, para mi.
No pude esperar a enero, necesitaba escribir algo, una pregunta que sale muy desde lo profundo de mi ser y no me deja dormir: ¿¡COMO CARAJO LLEGAMOS TAN RÁPIDO A DICIEMBRE!?
No se, pero es de esperarse que haga el clásico balance de fin de año.
Los propósitos de año nuevo ya fueron: Que pase lo que tenga que pasar. A veces se logra mas cuando se pretende menos.
Mientras pienso en estos doce meses y reviso mi agenda para recordarlo mejor, disfruto estos días de felices vacaciones intentando aprender a cocinar, a meditar guiada por literatura barata y a sobrevivir, como siempre lo he hecho.
Para darles otro pantallazo de mi vida actual; mis dolores estomacales siguen un poco mejor, aprobé mis materias y estoy oficialmente entre segundo y tercer año de mi carrera universitaria. Estoy bien al pedo hasta febrero, busco trabajos y no consigo ninguno, es muy probable que vaya de vacaciones con amigas a la playa y estoy siendo victima de una perra maldita: la distancia. ¡Si! Burlense, no me quejo. La chica que no creia en las relaciones a distancia, ahora tiene una. Yupi.
Igual, estamos bien, no puedo quejarme. Demasiado bien para estar lejos.

I ♥ FISH

Veintidos : RENOVADA?

No podría decir que no tuve un comienzo de año nuevo interesante.
Me compre un vestido de puta e hice que se adaptara a este cuerpo que se niega a bajar de peso.
Empece el gimnasio para abandonarlo dos dias después. No puedo cerrar la boca. Lo devoro todo.
Gasté una pequeña fortuna (regalo de cumpleaños) en pelotudeces casi innecesarias y mas efímeras que la mayoría de las cosas materiales y salí a bailar por la noche de mi cumpleaños con Juliet y algunos amigos.
y Pez. Y otros amigos importantes faltaron, pero bueno. La pase muy bien y no desastrosa, vergonzosa o aburridamente como pensé que la pasaría. AMOR , AMOR, AMOR.
Después de una noche agitada, cai a las diez de la mañana a mi casa, con los zapatos en la mano y una resaca importante. Noche inolvidable.
Cualquier persona normal se hubiera dormido la mona todo el bendito domingo, pero como mi genio me prohíbe seguir los estatutos de la normalidad, me levante y me mandé (asi, con resaca y sueño) a participar en un programa de radio por primera vez  como locutora. Okay, admito que no quería dejar pasar la oportunidad. Cuando tenia ocho o nueve años me gustaba bastante pelotudear borrando los cassettes de mi vieja para grabar mi voz por encima de ellos. Los programas de radio que inventé con la colaboración de mi hermana, tenían nombres extremadamente ridículos: "Flechazo popular", "Trasnoche del amor", entre otros...El mas reconocido y festejado por la gente que me rodeaba y tuvo la oportunidad de escucharlo, fue "Chocolate sexual", (Oh, Dios, no puedo creer que estoy escribiendo esto. Really? Ya tengo la inspiración quemada, estuve pintando toda la tarde con un cuadro re flash) el mismo consistía en la conducción berreta de un negro villero muy mal hablado que trata como el orto a todo el que osa llamarlo. Es chistoso, y esta mal que yo lo diga, pero en serio es chistoso.
No se, después de que sali de la radio, muchos amigos me dijeron que les gusto mi voz y supongo que eso me hizo sentir bien. También alguien mando un mensaje a la emisora declarándose mi enamorado, lo que fue mas halagador, aunque el que haya mandado el mensaje probablemente sea un gordo pajero, no importa.
Siento que si me suelto mas en este medio, puedo avanzar y hacer mis propios programas. Seria copado, ¿no? "Ruda y cursi at nigth" o "Noches, rudas, mañanas cursis".
Si, ya se, Inventando nombres me cago de hambre.

Tambien estoy vendiendo AVON.
Se viene el default y hay que hacer algo.
Que pedazo de embole, deberia estudiar.

You don´t really want a mess with me tonigth...

Invoco al silencio para no pelearte.
No es ignorancia, es prudencia.
No me obligues a odiarte.
No quiero violencia.


RIMA!


#Ihatemylife.

...de este inútil orgullo y del silencio que hay en mi.

Sábado a la noche. Dos y cuarto de la mañana. Una comedia mediocre pero efectiva en TNT. Una variedad incombinable de licores de cualquier color sobre la mesa. Estufa al máximo, pijama y soledad.
La envoltura del Bon o bon me mira, casi intimidandome. El celular suena y vibra con falsas alarmas.
Necesito refuerzos de chocolate, una pastilla para dormir o mirarme al espejo y no ver una gran "L" en mi frente.
Yo no se si sera por las vísperas de mi cumpleaños, el hecho de envejecer, mi reciente situación sentimental (que para los demás debe haber ascendido un escalón y para mi descendió cinco) o esta horrible sensación de no tener paz con la única persona que me hizo entender el significado de esa palabra. VOS.
Y se que yo tengo la culpa, pero igual te odio.
Hoy temblo. Tal vez mas tarde vuelva a temblar mas fuerte y haya un puto terremoto y me ponga a pensar que no te dije "Te amo", aunque en este momento te odie con toda mi alma. Bueno, con el 99,9% de ella.
No se. Tenes un orto que seguramente te atropella un coche, tenes un accidente, se incendia el boliche o te cagas muriendo y de nuevo, no te dije "Te amo"
Eso es lo que mas duele. No haber dicho la gran verdad en medio de tantas pelotudeces.

Amo tu desastre

Today I'm gonna write a sad song...♪

¿Que hace que una escritora que un día se quedo sin inspiración para escribir esto, de repente sienta el deseo de hacerlo? Si... Mi vieja amiga, la Tristeza, y su hermano, el Mal de Amores.

"La inspiración no proviene de la felicidad"

Les pido disculpas a los pocos pero fieles lectores que visitaron la pagina estos meses y se decepcionaron de mi falta de compromiso para con esto.
Me uní a un taller literario y ahora estoy escribiendo cosas mas interesantes, no tan referentes a mi.
En realidad me había olvidado de como se sentía escribir por desahogo propio.
Me da una cierta paz.
Que mierda, ADORO ESCRIBIR.

Tengo un celular nuevo que me quita mucho tiempo, y trato de evadirlo. Esa es una de las cosas nuevas de mi vida ahora. También que he subido un par de kilos que ya no tengo intención de bajar, pero uso ropa deportiva para sentir que hago ejercicio cuando voy de la cama al living. Es algo, ¿no?
En cuanto a las cosas menos superficiales, me siento otra persona, o al menos estoy en vías de serlo, aunque hay días, como por ejemplo hoy, que te das cuenta de que todo lo que creíste que sabias, solo lo creíste, porque en realidad no sabes nada de nada. Cosas, como por ejemplo, que pensé que había crecido y estaba madurando, y hoy soy un manojo de mil ideas diferentes entre si y no se cual de todas elegir. Supongo que me estanque en la edad del pavo. O retrocedí.
O soy una mierda, en otras palabras.(Si, eso no lo cambie. Me sigo auto-boicoteando)
Es muy difícil amarse a uno mismo, y creo que lleva toda una vida el fucking proceso; pero acá sigo, intentando no convertirme en una mala persona, siguiendo los valores que debería seguir y cometiendo pecados que no debería cometer.
¿No entendes? Soy abstracta.
Los últimos días intenté sacar a la honesta de adentro mio. Vi tanta pero tanta hipocresía en todos lados, que elegí no ser así, y bueno, me fue como el orto. Como dice, Charly: "Este mundo no está preparado para escuchar la verdad", aunque confieso que fue liberador decir algunas cosas a ciertas personas, y ya no cargo con el peso de falsedades ajenas. Es una buena sensación, aunque muchos, por ahi, malinterpreten tu verdad. Como paso eso, ahora estoy en el intento de ignorar a la gente que no me sirva. Pensalo: ¿Cuanta gente al pedo hay en tu vida? ¿Por que no quedarte solo con esas personas que hacen la diferencia?
Ya no le tengo miedo a la soledad, es una oportunidad que me da la vida para estar conmigo misma.
...Bueno, hoy al menos, estoy sola.
Creo que me merecia unas buenas mandadas a la mierda. Si bien, de alguna gente no me interesan, pero de otra persona, una mandada a la mierda puede hacer que gente como yo, (extremadamente enferma y dramática al cubo) caiga en un pozo depresivo que atrae solo mas desgracia; por eso deje de dormir y me levante a escribirle una canción a Pez. He estado esperando su respuesta todo el dia. Incluso creo que me conformaría si me clava el visto, o me responde "matate, puta", aunque se que el haría eso.
En este momento quisiera sacarme el cerebro y donarselo a un zombie  hambriento, para dejar de pensar y desmembrar cada pelotudez que el mundo opina sobre lo que tengo con el. ¿Por que me ablande por un segundo? Solo eso basta para arruinar todo. ¿Por que a veces las palabras dan donde mas duele? ¿Por que si quiera las escucho cuando solo debería seguir lo que yo creo? Y aunque no lo creas, yo creo en vos.

Quisiera no estar equivocada siempre, quisiera que no siempre fuera mi culpa...♪

Me voy a bañar, escuchando a Cristina Perri y esperando algo de vos que confío que llegue pronto.

Primer reaccion al entrar al blog despues de tres meses:

¿Por que esto esta tan rosado? 

Iuug...Es muy girly.

Si, fueron tres meses muy criticos.

You're everything, you're every part...

Escuche salir de vos, ese llanto que uno viene guardando hace años. Ese llanto profundo. Ese llanto que dice, entre otras palabras: "no puedo mas". Casi se me parte el corazón, el alma, pero de puro amor.
Y no es que me guste que llores, fue una de las cosas que mas me dolió ver; pero me gusto darme cuenta, en cierta forma, de que sos un Superman con sentimientos. Que no sos de piedra. Que, como vos decis, los hombres tambien lloran.
Que alivio, y que tristeza. Nunca vi una lagrima tan sincera.
Todavia te queda mucho por llorar, pero la buena noticia es que ahora podes hacerlo entre mis brazos. Necesitas saber que nunca voy a soltarte. Mis hombros son tuyos, para cuando quieras abandonarte, para cuando quieras convertirte en mi cruz, para cuando me creas digna de saber tus penas.
Casi todo lo que hago es por vos. Incluso al respirar, te dedico muchos suspiros.
Cuando contemplo los colores de un arbol en pleno otoño, el amarillo del sol cuando cae...Cuando huelo el perfume de la almohada al acostarme, el aroma de la sopa, cuando escucho el cantar de los pajaros a las siete de la mañana...Todas esas cosas, me gustaria compartirlas con vos. Ver como las ven tus ojos de miel. Sentir como las siente tu piel... Ser vos en mi, y nada mas.
Estas en cada instante de mi tiempo. Sos las agujas del reloj, el clima del dia, la sonrisa de la tarde, el recuerdo de la mañana, la tranquilidad de la noche.
Sos mi todo, sos cada parte.

Solo dejate amar.

♥

Me gusta ser rara!

...mirenla, miren, miren, miren, mirenla...♪

Zooey. Inspiracion. Locura. Vida. Genia.

Te entro hasta que...

COLGATE se contrate un buen publicista.

Toc toc*

No saben quien soy. No se quien soy.
Las paredes no se cayeron hoy, pero algo en mi se rompió.
Algo también me habito, algo también me prohibió seguir jugando a hacer desastres.

¿ Quien soy? Pregunta existencial que nunca se responde.
Sin las flores, sin los sobres.

¿A quien le di eso que ni siquiera te he dado?
Que nadie me mire como me miro al espejo.
Decepcionada de mi.

Pense que borrando iba a sentirme mejor,
pero todo volvio a resaltarse y ahora la culpa golpea las puertas.

*
¿Quien es?
¿Ha vuelto el mal?
¿o ha vuelto el bien?

Inconsciente pelotudo.

Maldito inconsciente, que no solo me da sueños freak en los cuales veo cosas que solo vería Alicia en el país de las maravillas con mil porros encima, si no que también hace que marque números de teléfono que parecía haber olvidado, y nunca olvide.
Nueve putisimos numeros que se escondían en las retinas menos usadas, y salieron ...ahora:

- tono de espera -

- Hola...?
- (¿que mierda?) En silencio observo el numero. ¿Why?
_Hooooolaaaa ?

corto.

Su voz.
Sigue siendo igual.


pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.pelotuda. pelotuda. pelotuda. pelotuda.

Voy al espejo a observar mi tremenda cara de ojete. Es un ojete infeliz.
Que mala onda, mala vibra trae tu recuerdo, tu voz de mierda, de pito. Horrible.

Con resignación sigo mi rutina con una conclusión inevitable: ¡NI EL MAS GRANDE AMOR VA A HACER QUE TU CABEZA BORRE EL NUMERO DEL PELOTUDO QUE TE ROMPIO EL CORAZON!

And I just like to say...I think that you`re here with me.

No me vuelvas a decir que algo malo va a pasarte. No te atrevas ni a pensarlo.
Yo ni siquiera soporto contemplar esa idea.
Te abrazaría cada instante, me aferraría a vos como la gravedad que te mantiene en el suelo.
Porque esto ya no es "no querer perderte", es simplemente no poder.
Y lloro por esa imposible posibilidad.

Se que con nuestra suerte, pueden pasar un millón de cosas indeseables, pero si te tengo a vos, y vos a mi...¿de verdad puede ser tan malo?
Si hoy sonrío, y estoy bien parada frente al mundo, es solamente por tu culpa.
No me digas tampoco que lo hice sola, porque también vos tenes toda la responsabilidad.
Sin vos...Nunca hubiera sido lo que soy hoy.

Ser feliz, ser mas fuerte. También debería ser mas independiente, pero cuando encontras a alguien que sostiene tu corazón, también dejas tu vida en sus manos.
Y ya no puedo precisar de vos.
Tengo que estar a tu lado.

SE QUE VAS A CUIDARME A DONDE QUIERA QUE ESTÉ.

I know you too well to say you´re perfect, but you don´t see it, my sweet love.
You´re perfect to me ♪

Te dejo una parte de mi ser, mis sueños y toda mi voz. Me llevo este gran amor que sentí yo.

El miércoles vi a todos nuestros recuerdos andando en bicicleta. Enfrentando al tiempo y a toda velocidad. Me quede observando la ráfaga de ardor que dejaron en el aire y me tilde en ese momento pensando en muchas cosas que ya debería haber dejado atrás 
Entre canciones y poemas de los que me cubrí estos días, hice un apartado con las cosas que vivimos aquellos meses con las que me gustaría quedarme y otro con las cosas que podes quedarte vos.

Cosas que yo deseo conservar:

-El vestido de lunares que tenia puesto cuando me sacaste a bailar aquella noche de octubre.
-La libreta y los papeles rosas del trabajo en los cuales empece a escribirte mientras me dabas reojos desde la puerta y entre las cajas de cartón.
-El recuerdo del primer beso que me robaste entre el perfume y la espuma.
-Tu mirada enamorada a las nueve de la mañana cuando amaneciste junto a mi y pensabas que dormía.
-Las ganas que siempre tenia de besar la constelación de lunares en tu cuerpo.
-La esquina en la que desesperadamente nos confesamos amor.
-Las estrellas en el techo de mi habitación que fueron testigo de nuestras charlas de martes a la noche.
-Esa declaración en la puerta de mi casa, cuando me dijiste que era el amor de tu vida.
-Todas las horas que pasamos riendo, hablando por  teléfono, escuchando música, odiándonos y volviendo a querernos.
-También voy a quedarme, si no te molesta con los días y las noches que sentí que de verdad me amabas.


Cosas que vos podes llevarte:

-Los silencios incómodos que ocupaban las pocas horas que podía verte, cuando ya no tenias nada que contarme ni ganas de hablar conmigo.
-Aquellos besos que solo tenían sabor a final y esa desesperante agonía de saber que todo estaba por terminar.
-Mis reproches de cariño, mi locura y mis odios. Llevate tambien tus silencios y los pocos insultos que me diste cuando pensaste que ya era hora de tratarme mal.
-La sensación de angustia cuando estaba a tu lado y vos elegías mirar televisión o a la pantalla de tu celular en vez de a mis ojos.
-Las noches que pase en la ventana esperando que llegaras.
-El mar de lagrimas que derramamos juntos, pero más, aquel que llené sola.
-Todos los planes y sueños que fabriqué para nuestro futuro juntos.
-El mensaje con el que puse final a nuestra historia y vos jamás respondiste.
-El dolor y el sufrimiento que pase cuando te fuiste y aquel que padecí cuando supe que todo fue una mentira.
-Tus disculpas y tu regreso, que solo me hicieron saber que lo nuestro era imposible y jamas volvería a ser.


A pesar del tiempo y del espacio, creo que comprendí , después de romperme la cabeza contra la pared, que siempre vas a formar parte de lo que soy, lo que fui y lo que seré. Y solo puedo decirte adiós con una sonrisa nostálgica en la cara. La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y así es como logramos sobrellevar el pasado. Voy a abrir mi corazón y a no tener miedo de que me lo rompan. Los corazones rotos se curan; los corazones protegidos acaban convertidos en piedra.

Me queda mucho por vivir.

That kind of love

Me hace feliz. No se si realmente conoceré la extensión de esa palabra, pero supongo que conlleva sonreír sin pausa en el colectivo, llegando a casa a las ocho de la mañana, sin hacer ruido, cantándole al perro que me mira con cara de "vos no sos mi dueña",  lavándome los dientes, viéndome en el espejo, sintiéndome mejor con el mundo y sus causas y una vez metida en la cama para soñar o seguir soñando. Porque parece un sueño que no termina nunca. Y tampoco quiero que acabe.
El diecinueve de mayo del año pasado encontré un pez dorado que no deja de quererme.
Y me gusta que me quieran. Me gusta que el me quiera, porque parece mas importante que el hecho de que alguien mas pueda quererme. Nunca seria lo mismo, porque Pez si sabe como querer.
Toda su vida nado contra la corriente, y aun así le sobran ganas de sonreír.
Yo se que la gente no entiende como se puede sostener algo que no es serio, o que no esta definido por sus convicciones sociales, pero si hablamos de seguridad, yo jamas me sentí mas protegida. Yo tampoco los entiendo a ellos, sinceramente, porque se adentran y juran sentimientos para después romperlos y olvidarlos, pasar de pagina , como si nada de lo que leyeron les hubiera calado el alma.
Y si de no entenderse hablamos, que bueno es mencionar la comprensión, porque aunque el mundo no te entienda, todos deberíamos tener al menos a una persona que nos comprenda. Que bueno también es poder decir que la encontré.
A veces siento que no soy yo, y el nada entre mis alrededores, y espera a que me suelte. Esta ahí, flotando con paciencia, sin reclamos, con espera y sin desesperar. Ofrece paz y compañía incluso en las mas grandes tormentas, o en mis cambios de humor, que son casi lo mismo que un desastre climático.
Cuando todo parece estar mal, mi mente solo piensa que es por no poder dar mas amor.
(Se que en el fondo, planeo una estrategia para amarte mejor)
El deseo siempre esta ahí, como fuego que espera extenderse, sin apagarse nunca, pero paciente de otra chispa o de otro soplo que pueda avivarlo. Cuando crece, todo es abrasador, quema y no destruye. Quema y crea. Quema y crece. Quema y transforma.
Un fuego que surgió de la nada, mágicamente pudo cambiarlo todo. El dia, la luz, su color y las voces. Todo es mejor cuando es con el. Incluso yo soy mejor gracias a su presencia en mi vida.
Este es ese tipo de amor, al que todavía no me acostumbro, porque pensé que solo existía en fantasías lejanas. Es ese tipo de amor que no merezco, pero parece que si. Es un regalo que no merecí, pero de todas formas llego a mis manos por alguna magia del destino. Es ese tipo de amor que necesito convencerme de que está y quiere. Me quiere. Y no hay dudas, porque es ese tipo de amor que simplemente es amor.

I don't wanna grown up !

Escribir. ¿Donde se me perdió la costumbre?

Hable con Charly hace unos días y me dijo que tal vez antes necesitábamos sacarnos esa tinta de las venas y decirle al mundo (o al que estuviera leyendo) lo que sentíamos; y como ahora lo podemos aceptar con mas simpleza y madurez, la necesidad de plasmarlo no se vuelve enorme, como solía serlo.

Supongo que es cierto.

Le dije que ademas, antes yo era alguien que le contaba a todo el mundo, absolutamente todo lo que le pasaba y hace unos meses comprendí la importancia de la intimidad, sobre todo en temas amorosos, de los cuales mas hablo. Bueno, casi de los únicos que hablo.

No creo que este bueno andar publicando palabras que alguien pueda haberme dicho; y si, lo se, eso le quitaría toda la diversión al asunto. No se, me imagino a alguien por ahí, metiéndose a leer esto con la idea fija de que pude haber escrito alguna vivencia cómica o exagerada, y no se si me convenga de que alguien se me cague de risa. 

Si, perdí esa parte, la perdí. Lo acepto. 

¡¿Estoy madurando?!

Sinceramente es una cagada que las personas que leen esto, sepan de mi identidad. Son personas que me conocen y veo casi siempre. La verdad que soy una boluda. Podría haber mantenido esto en secreto pero en un universo tan chiquito, me hubieran descubierto al toque.

Si nadie me conociera, podría hablar tranquilamente de quien se me cante y nadie jamas me lo reclamaría. Esos nombres secretos con los que intento proteger a los protagonistas de mi vida y este blog, son lo mas triste del mundo, y ademas de tristes, obvios y predecibles.

Tengo ganas de escribirme LOSER en la frente con un marcador indeleble, asi no se me olvida.

Sad day

Tal vez por esto estoy así. Hace mucho que no escribo.
Por tantas cosas inútiles mi mayor placer, pasó a segundo plano...
Gritos. Voces. ¿Quien puede concentrarse así? Necesito escaparme, otra realidad, mas tiempo con esas personas que me hacen perder la noción del tiempo. Y del espacio también.
Cada dia me convenzo mas de que escribir mis problemas no va a solucionarlos, pero no tengo otras alternativas. ¿Salir? ¿Actuar? ¿Hacer algo al respecto? No tengo ganas.
Lo único que quiero es dejar de sentirme ignorada, egoísta, despreciada, vuelta a un lado, invisible y culpable por cosas que ni siquiera me atrevo a hacer y solo ocurren en mi cabeza.
Creo que sufro esta depresión inconstante desde el dia en que nací, esa mañana fría del veintiocho de agosto del noventa y dos, azul y sin ganas de venir al mundo.
No quiero odiarme, ni lastimar a nadie. ¿Realmente alguien se lastimaría por mi?
Pienso que crecer lleva tiempo, y superarnos aun mas. En pocos dias ya va a ser un año, y no se si realmente el sea la causa, o las decepciones que ahora noto de la vida. ¿Esta bien culpar a alguien asi? ¿ O solo soy yo, que nunca voy a saber quien soy, ni que es lo que siento? ¿Y que perdi o si volvi atras?
Me siento confundida y sin dirección. Me pregunto cual es la solucion. Y tal vez la se, pero todo se me pone en contra y detesto victimizarme, pero no encuentro animos ni motivacion en ningun lado.

Creo que nunca estuve mas triste por mi.

Poem to Fish

No he querido lastimarte.
Mi mas grande temor es llegar a ver tus lagrimas.
No quiero herirte. A ti, no.
Quiero ser contigo lo que nunca fui con alguien mas.

Si alguna vez te engañe
fue con un montón de recuerdos.
Pero el pasado pasó
y el presente reclama tus besos.

Dame otra mirada
si estas pensando en marcharte.
Voy a fotografiar cada destello de tus pupilas
y guardarlos en un cofre de nostalgia.

Exprime cada parte de mi ser.
No te vayas sin dejar que me muestre.
Deseo que veas mi realidad
y que seas consciente de que un día la quisiste.

No cuestiones. No reclames.
No supliques. No cedas.
No te vayas.

Mejor no seas mi Valentín

Esto es lo que pasa cuando una chica de aproximadamente veintiún años esta al pedo y piensa demasiado:
El 13 de febrero a las 20.45hs, la señorita se fijo en el calendario y descubrió que el numero posterior al 13, es el 14. También se fijo en el mes, y llego a la conclusión de que en unas horas, el mundo estaría celebrando la mañana con corazones, exceso de rojo, peluches, bombones y flores. Ella siempre pensó en San Valentin como un día comercial, inútil y ridículo; pero este año todo era diferente. Estuvo sacando conclusiones, y se dijo a si misma que debia dejar su resentimiento afuera, que debia admitir que amaba el amor y podía compartir la felicidad de sentirlo con todas las personas que la rodeaban, y por que no, aprovechar la ocasion para demostrar un poco de su ingenio con los regalos a "esa" persona especial que es parte de su universo.
La piba corrió a su habitación a buscar cartón corrugado rojo y se puso a cortar corazones del tamaño de un caramelo, trabajo en el que se volvió un poco mas pelotuda de lo que sin saberlo, ya estaba siendo. Escribió en cada corazón decorado con indeleble negro, señalando las virtudes y defectos del interpelado que mas le gustaban y abrocho a cada corazón con muchísimo cuidado un pequeño bocadito de chocolate, para que a medida de que el chaboncito se estuviera comiendo un chocolate, su autoestima se elevara por los siete cielos. O por los catorce.
La loca metió todo en una bolsita de papel madera que pinto a mano y escribió una carta que procedió a introducir en un precioso sobre, creo que ya saben de que color.
Sin contar que escribió un poema, cuando no es su estilo escribir poemas.
Entusiasmada y satisfecha, a las 00hs se acostó a dormir, o con planes de hacerlo. Miraba el celular. Nada. Nada. Nada. 15 minutos. Mensaje. Lo que pensó con una sonrisa: "Ahi esta. Se acordó" Minga. Un mensaje de el que no tenia nada que ver con los corazones.
Esta mañana la despertó un dulce mensaje del sudodicho, al que solo le faltaban esas dos simples palabras: FELIZ - DIA. No le importo demasiado. Decidio lanzarse a la pelopincho de los sentimientos y ella se las escribió como respuesta, a lo que el tipo contesto: "Yo no te dije "feliz dia" porque no sabía si correspondía" 


¡¿ ME ESTAS CARGANDO ?!

No voy a ponerme a esparcir intimidades en la red, porque prometí ser mas reservada, pero creo que hemos hecho muchas cosas "que no correspondían" como para que ahora te cagues en decirme "feliz día"
Hay personitas con pito que se piensan que por un poco de muestras de afecto, una los quiere casar, pero cuando cerras la boca, te tachan de fría y no demostrativa. Esas personitas te mandan los mensajes mas cursis que puedan existir, pero vos no podes hacer lo mismo, porque como sos mujer, lo mas probable es que quieras atarlos de los huevos para que formalicen con vos. Dejate de joder. Ya tengo suficientes problemas en mi vida como para tener novio, y tenes que saber que hasta a mi perro le dije "feliz día"
¡No te creas tan importante!

Creo que ya se en donde tirar esos corazoncitos de mierda y esa bolsita del orto. El chocolate me lo reservo  para mi y ojala tengas un día como todos los demás.

PD: En la puta vida me vuelvas a decir que soy fria.

April: Segundo acto.

Abril: ¡Vamos al circo!
Mamá: No tengo plata.
A: ...Bueno, pero vamos a verlo desde afuera...
M: Ajá. Si seguro no me vas a hacer un escándalo en plena puerta para que te compre la entrada.
A: ¡Bueno, vamos al Centro Libertad! (no es "Hiper", es "Centro", eh?)
M: No tengo plata.
A: Pero si vamos a dar una vuelta...
M: ...
A: Dale, ma.
M: ...
A: La Ailin antes no tenia plata y se puso un quiosco y ahora tiene. Nos hagamos un quiosco.
M: Jaja, no, porque te vas a comer todo.
A: Yo no me voy a comer todo, la Meli se lo va a comer, pero armemos el quiosco. Yo planee que lo pongamos aca en la ventana ¡Asi tenemos plata! ¡MELI, VENI A ARMAR EL QUIOSCO!

April: Primer acto.

Abril: - Vamos a la pileta.
Yo:-Estas resfriada, nena.
Abril: Do estoy desfiada.

Metete tu agenda en el culo

Si hay algún ser viviente preguntándose por que ya no escribo tanto como antes, bueno, voy a darle una respuesta -aunque sinceramente, no creo que haya nadie preguntándose por mi justo ahora-
Estoy triste. Estoy idiota. Me siento sola, ignorada, vacía y suicida.
Y no es sindrome pre-mestrual.
Tal vez me aburrí de estar contenta, tal vez me hacen falta ciertas personas, tal vez nadie me ha dado palabras alentadoras ni motivos para decir que mi vida es una fiesta.
Estoy triste porque siento que todas las personas me dejan para el ultimo en sus ocupadas vidas, y no tengo distracciones tentadoras como para divertirme conmigo misma.
Estoy idiota porque al parecer todo el mundo esta haciendo un complot que tiene como fin hacer que me sienta como una verdadera mierda.
Me siento sola porque así estoy. Y no me refiero a un pelotudo con pito. Mis amigos están ocupados, mi hermana también, mis compañeros de facultad e incluso mi mamá tienen una agenda mas divertida. Nadie se caga en preguntar como estoy. Y estos días tan aburridos, en los cuales he podido pensar muchas cosas, llegue a otra conclusión que no se si muchos conozcan sobre mi persona:
NECESITO ATENCIÓN. Me gusta que me escuchen, que se acuerden de mi. 
Una vida vacía de vida: Levantarse, desayunar, limpiar el cuarto, hacer el almuerzo, almorzar, escribir un poco, ver las novelas, bañarme, entrar a Internet, leer y dormir. Todos estos días la misma puta rutina.
ESTOY HARTA.

En algún punto creo que toda este mini depresión se debe a la novela tan toxica que estoy escribiendo. Se trata de una chica suicida y literalmente, me esta matando. ( Ba dum, tssssss. humor...no? ) El personaje obviamente esta basado en mi, y para llamar a Isie (asi se llama mi inspiración) debo adentrarme en el: Me estoy forzando a llorar por cualquier cosa, escuchar música depre, buscarle el sentido a la vida y hacerme pelota con recuerdos innecesarios.

...Si, ya se que te preguntas ¿Y como no estar triste asi, pedazo de conchuda?
No se, convengamos que siempre he sido masoquista y de las zarpadas.
-no en el aspecto sexual, aclaro-

Pero despues de releer lo que acabo de escribir, decidí que tengo que dejar de dar lastima. Todos tienen su agenda llena y yo tambien puedo buscarme ocupaciones interesantes sin estar mandandole un mensaje a todo el mundo para ver si me quiere acompañar al cine esta noche.
Me la fuman todos y me voy sola. Me re aguanto para ir al cine sin nadie mas que yo.
Chau.

Those sweet words spoken like a melody ♪

Decir " Te amo" , dos palabras clásicas, cinco letras y un espacio que han perdido su significado original. Lo que en algún tiempo fue sagrado, hoy se ha convertido en la frase mas común para concluir un mensaje de texto, para callar una boca molesta que reclama mas amor, para llenar una oración porque le falta algo...
Cada vez que pronuncie esas palabras, intente hacerlo con la mayor franqueza posible. Nunca fueron solamente dos palabras para mi. Admito que siempre me he sentido diferente en cada ocasión en que las dije. A veces vomite un " Te amo " obligada, a veces impulsiva, a veces complaciente, otras desesperada, loca, muriéndome de lo que creía amor, de lo que tal vez lo fue...
Pero esta vez...Esta vez se lleva un Oscar; y no por actuación, no soy muy buena actriz con algunas personas y mucho menos con esas a las que no se les escapa ni el destello de un detalle. Esta vez fue distinta, fue diferente, como todo lo que pasa cuando estoy con el. Porque aunque no este actuando, creo que alguien nos filma desde algún lugar, me siento tan observada, y a la vez tan encerrada en su piel. Tengo la sensación de que alguien va pintando el cielo a medida de que nuestras conversaciones cambian su curso, su ritmo y su rumbo. Esta mas estrellado, se nubla, llueve, y sale el sol, triunfante, adueñándose del amanecer. Todo parece planificado.
Tenemos lo que necesitamos.
Esta vez se que fue uno de esos momentos que no se borran con nada. Cuando tu mente toma una fotografía de esa expresión, de esos ojos, del paisaje que los rodea, del viento matutino de un miércoles de enero, de los pájaros en vuelo sobre una catarsis de emociones que solo pudieron resumirse así: "Te amo"
Un "Te amo" que hervía expectante en mi garganta, que ya había rondado mi mente y habitado mi corazón. Un "Te amo" que esperaba su salida hacia días interminables y noches eternas, chocando contra una almohada que intentaba reemplazar su cuerpo, que estaba tan lejos y tan cerca de mi memoria...
Un "Te amo" que no podía esperar, porque no tuvo tiempo de hacer cálculos indescifrables, solo quería salir, como lo hace un suspiro, naturalmente, pero lleno de intenciones.
Un "Te amo" desinteresado, honesto y frontal, que no esperaba una devolución y solo se preocupaba por dar y retribuir sentimientos que hablaban por si solos y no necesitaban palabras que los justificaran.
Un "Te amo" de mi, para vos.
Un "Te amo" para siempre, en alguna parcela del tiempo.

Dos mil catorce oportunidades !

"Feliz año nuevo"
Si escucho otra vez esas tres palabras juntas en una oración, me pego un tiro.
Ya está, ya paso, loco. Basta de tanto saludito por acá y por allá.
Y que nadie mas diga "Esperemos que este año sea diferente"
El que tiene que ser diferente SOS VOS ! 
Ok, que agresiva. Perdón. Perdón.

Voy a unirme inevitablemente a la masa y decir lo que debería decir: FELIZ 2O14 :) -sin agregados-

Brindis imaginario por las personas que conocí en el 2013. Algunas mas relevantes, otras mas discimuladas, pero todas importantes, divertidas, y muy buenas. No tengo quejas. Estas nuevas personas, estos nuevos amigos cumplieron su rol cuando mas lo necesitaba, aun sin conocerme a fondo, y cuando lo hicieron, me aceptaron como lo que soy.
Un gracias muy merecido.
Lamentablemente este año , aunque no fisicamente, perdí a muchas otras personas que siguen estando en el mundo, pero no en el mio. Brindo por ellas, donde quiera que estén, por lo que fueron y lo que dejaron.
Y un ultimo gracias a las de siempre, las que estuvieron, siguen y seguirán estando. Son la guía de mi vida, son mi punto de apoyo y lo que mas valoro. 
Si, te digo a vos.

El año pasado me dejo muchas lecciones que hoy son un mantra para vivir, y seria muy egoísta no compartir mi humilde aprendizaje con ustedes.
Pretendo ayudar, aunque a veces, la mejor forma de aprender, es vivirlo:

"El que te quiere, te busca" Diganme orgullosa. A veces uno se cansa de arrastrarse en el suelo por un poco de atención que nunca se le da. Por un poco de amor, por un poco de comprensión... La verdad es que la única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestra que te necesita en la suya y fin de la historia. Hay que dejar de victimizarse, el amor propio empieza cuando dejas de victimizarte. 
Siempre es necesario mirar el lado lleno del vaso, pensar en positivo, aunque no pare de llover, tener la certeza de que el sol va a salir pronto: Al mal tiempo, buena cara.
Disfruta el presente ! Hay que saborear cada momento como si fuera el ultimo.
Hay momentos en que la vida nos golpea en donde mas nos duele. Lo peor de morir de amor es que no te mata, pero si te hace mas fuerte. En la vida vamos a llorar mas de mil veces por amor, y nos van a romper el corazon la misma cantidad de veces... En muchas ocasiones, tomamos el amor que creemos merecer, y no nos damos cuenta de que merecemos mucho mas. Merecemos lo mejor. Solo hay que aprender a creer un poco mas en nosotros mismos y en lo que significamos para alguien. El que tiene fe en si mismo, no necesita que los demás crean en el. Hay miles de personas en el mundo sufriendo por cosas que no están en sus manos...QUERERTE está en las tuyas, así que solo hacelo y se feliz. Es necesario que seas feliz. El amor eterno si existe, y se llama propio. Siempre va a haber alguien criticándote, siempre va a existir una persona a la que no le agrades, es inútil luchar contra la aceptación de los demás, por eso lo único que tiene que importarte es como te sientas con lo que sos y mostrar una imagen fiel a eso. Solo Dios puede juzgarte, nadie mas puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento.
Este año también descubrí que el amor de mi vida son mis amigos. Solemos subestimar la amistad porque sabemos que los verdaderos amigos nunca se van de nuestro lado :)
Aprendí que repetir el mismo comportamiento, te da los mismos resultados, que no hay que temerle al cambio. Aprendí que hay que llenarse la cabeza de sueños y las manos de acciones. 
Aprendí que lo que parece perfecto en un momento, con el paso del tiempo puede no serlo. Quizá entendemos que no era perfecto, y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podemos volver a encontrarlo o incluso encontrar algo mejor !
Y por ultimo, aprendí que al final de esta vida, uno se arrepiente mas de las cosas que no hizo que de aquellas que se animo a hacer. Arriesgate. No tengas miedo. Los que temen a la vida, ya de por si están medio muertos. Viví , reí, llorá si es necesario, siempre y cuando después estés dispuesto a sonreír.

Me animé.
Así que ahora con gusto, les deseo un muy feliz año nuevo :) !