Te dejo una parte de mi ser, mis sueños y toda mi voz. Me llevo este gran amor que sentí yo.

El miércoles vi a todos nuestros recuerdos andando en bicicleta. Enfrentando al tiempo y a toda velocidad. Me quede observando la ráfaga de ardor que dejaron en el aire y me tilde en ese momento pensando en muchas cosas que ya debería haber dejado atrás 
Entre canciones y poemas de los que me cubrí estos días, hice un apartado con las cosas que vivimos aquellos meses con las que me gustaría quedarme y otro con las cosas que podes quedarte vos.

Cosas que yo deseo conservar:

-El vestido de lunares que tenia puesto cuando me sacaste a bailar aquella noche de octubre.
-La libreta y los papeles rosas del trabajo en los cuales empece a escribirte mientras me dabas reojos desde la puerta y entre las cajas de cartón.
-El recuerdo del primer beso que me robaste entre el perfume y la espuma.
-Tu mirada enamorada a las nueve de la mañana cuando amaneciste junto a mi y pensabas que dormía.
-Las ganas que siempre tenia de besar la constelación de lunares en tu cuerpo.
-La esquina en la que desesperadamente nos confesamos amor.
-Las estrellas en el techo de mi habitación que fueron testigo de nuestras charlas de martes a la noche.
-Esa declaración en la puerta de mi casa, cuando me dijiste que era el amor de tu vida.
-Todas las horas que pasamos riendo, hablando por  teléfono, escuchando música, odiándonos y volviendo a querernos.
-También voy a quedarme, si no te molesta con los días y las noches que sentí que de verdad me amabas.


Cosas que vos podes llevarte:

-Los silencios incómodos que ocupaban las pocas horas que podía verte, cuando ya no tenias nada que contarme ni ganas de hablar conmigo.
-Aquellos besos que solo tenían sabor a final y esa desesperante agonía de saber que todo estaba por terminar.
-Mis reproches de cariño, mi locura y mis odios. Llevate tambien tus silencios y los pocos insultos que me diste cuando pensaste que ya era hora de tratarme mal.
-La sensación de angustia cuando estaba a tu lado y vos elegías mirar televisión o a la pantalla de tu celular en vez de a mis ojos.
-Las noches que pase en la ventana esperando que llegaras.
-El mar de lagrimas que derramamos juntos, pero más, aquel que llené sola.
-Todos los planes y sueños que fabriqué para nuestro futuro juntos.
-El mensaje con el que puse final a nuestra historia y vos jamás respondiste.
-El dolor y el sufrimiento que pase cuando te fuiste y aquel que padecí cuando supe que todo fue una mentira.
-Tus disculpas y tu regreso, que solo me hicieron saber que lo nuestro era imposible y jamas volvería a ser.


A pesar del tiempo y del espacio, creo que comprendí , después de romperme la cabeza contra la pared, que siempre vas a formar parte de lo que soy, lo que fui y lo que seré. Y solo puedo decirte adiós con una sonrisa nostálgica en la cara. La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y así es como logramos sobrellevar el pasado. Voy a abrir mi corazón y a no tener miedo de que me lo rompan. Los corazones rotos se curan; los corazones protegidos acaban convertidos en piedra.

Me queda mucho por vivir.

That kind of love

Me hace feliz. No se si realmente conoceré la extensión de esa palabra, pero supongo que conlleva sonreír sin pausa en el colectivo, llegando a casa a las ocho de la mañana, sin hacer ruido, cantándole al perro que me mira con cara de "vos no sos mi dueña",  lavándome los dientes, viéndome en el espejo, sintiéndome mejor con el mundo y sus causas y una vez metida en la cama para soñar o seguir soñando. Porque parece un sueño que no termina nunca. Y tampoco quiero que acabe.
El diecinueve de mayo del año pasado encontré un pez dorado que no deja de quererme.
Y me gusta que me quieran. Me gusta que el me quiera, porque parece mas importante que el hecho de que alguien mas pueda quererme. Nunca seria lo mismo, porque Pez si sabe como querer.
Toda su vida nado contra la corriente, y aun así le sobran ganas de sonreír.
Yo se que la gente no entiende como se puede sostener algo que no es serio, o que no esta definido por sus convicciones sociales, pero si hablamos de seguridad, yo jamas me sentí mas protegida. Yo tampoco los entiendo a ellos, sinceramente, porque se adentran y juran sentimientos para después romperlos y olvidarlos, pasar de pagina , como si nada de lo que leyeron les hubiera calado el alma.
Y si de no entenderse hablamos, que bueno es mencionar la comprensión, porque aunque el mundo no te entienda, todos deberíamos tener al menos a una persona que nos comprenda. Que bueno también es poder decir que la encontré.
A veces siento que no soy yo, y el nada entre mis alrededores, y espera a que me suelte. Esta ahí, flotando con paciencia, sin reclamos, con espera y sin desesperar. Ofrece paz y compañía incluso en las mas grandes tormentas, o en mis cambios de humor, que son casi lo mismo que un desastre climático.
Cuando todo parece estar mal, mi mente solo piensa que es por no poder dar mas amor.
(Se que en el fondo, planeo una estrategia para amarte mejor)
El deseo siempre esta ahí, como fuego que espera extenderse, sin apagarse nunca, pero paciente de otra chispa o de otro soplo que pueda avivarlo. Cuando crece, todo es abrasador, quema y no destruye. Quema y crea. Quema y crece. Quema y transforma.
Un fuego que surgió de la nada, mágicamente pudo cambiarlo todo. El dia, la luz, su color y las voces. Todo es mejor cuando es con el. Incluso yo soy mejor gracias a su presencia en mi vida.
Este es ese tipo de amor, al que todavía no me acostumbro, porque pensé que solo existía en fantasías lejanas. Es ese tipo de amor que no merezco, pero parece que si. Es un regalo que no merecí, pero de todas formas llego a mis manos por alguna magia del destino. Es ese tipo de amor que necesito convencerme de que está y quiere. Me quiere. Y no hay dudas, porque es ese tipo de amor que simplemente es amor.

I don't wanna grown up !

Escribir. ¿Donde se me perdió la costumbre?

Hable con Charly hace unos días y me dijo que tal vez antes necesitábamos sacarnos esa tinta de las venas y decirle al mundo (o al que estuviera leyendo) lo que sentíamos; y como ahora lo podemos aceptar con mas simpleza y madurez, la necesidad de plasmarlo no se vuelve enorme, como solía serlo.

Supongo que es cierto.

Le dije que ademas, antes yo era alguien que le contaba a todo el mundo, absolutamente todo lo que le pasaba y hace unos meses comprendí la importancia de la intimidad, sobre todo en temas amorosos, de los cuales mas hablo. Bueno, casi de los únicos que hablo.

No creo que este bueno andar publicando palabras que alguien pueda haberme dicho; y si, lo se, eso le quitaría toda la diversión al asunto. No se, me imagino a alguien por ahí, metiéndose a leer esto con la idea fija de que pude haber escrito alguna vivencia cómica o exagerada, y no se si me convenga de que alguien se me cague de risa. 

Si, perdí esa parte, la perdí. Lo acepto. 

¡¿Estoy madurando?!

Sinceramente es una cagada que las personas que leen esto, sepan de mi identidad. Son personas que me conocen y veo casi siempre. La verdad que soy una boluda. Podría haber mantenido esto en secreto pero en un universo tan chiquito, me hubieran descubierto al toque.

Si nadie me conociera, podría hablar tranquilamente de quien se me cante y nadie jamas me lo reclamaría. Esos nombres secretos con los que intento proteger a los protagonistas de mi vida y este blog, son lo mas triste del mundo, y ademas de tristes, obvios y predecibles.

Tengo ganas de escribirme LOSER en la frente con un marcador indeleble, asi no se me olvida.

Sad day

Tal vez por esto estoy así. Hace mucho que no escribo.
Por tantas cosas inútiles mi mayor placer, pasó a segundo plano...
Gritos. Voces. ¿Quien puede concentrarse así? Necesito escaparme, otra realidad, mas tiempo con esas personas que me hacen perder la noción del tiempo. Y del espacio también.
Cada dia me convenzo mas de que escribir mis problemas no va a solucionarlos, pero no tengo otras alternativas. ¿Salir? ¿Actuar? ¿Hacer algo al respecto? No tengo ganas.
Lo único que quiero es dejar de sentirme ignorada, egoísta, despreciada, vuelta a un lado, invisible y culpable por cosas que ni siquiera me atrevo a hacer y solo ocurren en mi cabeza.
Creo que sufro esta depresión inconstante desde el dia en que nací, esa mañana fría del veintiocho de agosto del noventa y dos, azul y sin ganas de venir al mundo.
No quiero odiarme, ni lastimar a nadie. ¿Realmente alguien se lastimaría por mi?
Pienso que crecer lleva tiempo, y superarnos aun mas. En pocos dias ya va a ser un año, y no se si realmente el sea la causa, o las decepciones que ahora noto de la vida. ¿Esta bien culpar a alguien asi? ¿ O solo soy yo, que nunca voy a saber quien soy, ni que es lo que siento? ¿Y que perdi o si volvi atras?
Me siento confundida y sin dirección. Me pregunto cual es la solucion. Y tal vez la se, pero todo se me pone en contra y detesto victimizarme, pero no encuentro animos ni motivacion en ningun lado.

Creo que nunca estuve mas triste por mi.