It's me!

"Ella era un libro abierto, que desafortunadamente siempre encontraba en su camino a amantes analfabetos"

Piece of pluzze

(Pensamiento previo : -Si, ya fue, yo le pongo nombre-)

Pez, no se me ocurre nada mejor, no se cuanto pueda durar. No lo puedo exponer too much.
Conozco a Pez hace poco tiempo. 
Pez entra a la escena despues de una semana y dice que le gusta mi sonrisa.
Reaccion uno: (?)
Reaccion dos: :) 

Luz dice que las personas entran y salen de tu vida como las piezas de un rompecabezas. Algunas se pierden mientras intentas armarlo, y otras aparecen ocupando lugares que creias que pertenecian a otra persona.
En realidad, Luz dice cosas que hacen que piense que se fuma un porro todos los dias, me inhunda con sus pensamientos y yo me encargo de delirarlos mas para luego escribirlos en este website.
Asi, con todo lo que el mundo y mis amigas me inspiran. Gracias. No dejen de volar. No me corten las alas.

Anyway. Habia estado llorando toda la puta noche, y de la nada aparece esto y me hace sonreir y releer lo que no creo: A un chico le gusta mi sonrisa.
Es un mensaje largo, no de esos pedorros que dicen las cosas de siempre. Me gustan las extensiones largas, sobre todo si hablamos de escritura. Sobre todo si hablamos de un mensaje de texto. Sobre todo si hablamos de mi.
Creo que Pez es una de las piezas que ayuda a que no me raje un tiro. Y aunque el tiempo no me permite verlo con frecuencia, y solo el destino nos junta en ocasiones, siento que su presencia en mi vida curiosamente  me hace bien, y podria tener una especie de poderes curativos.
...Ademas, tiene unos ojos preciosos.

Escrito hace dos semanas (ya no estoy tan asi)

Bueno, si, basta de hacerme la pelotuda. Si tengo que escribir sobre esto, porque me esta quemando. Me chupa un huevo el hecho de quedar como una resentida ¡Dios! Todo el mundo que me conoce sabe que lo soy, asi que aca vamos.
Go!

Yo te queria, a pesar de que eras, sos y toda la vida vas a seguir siendo un reverendo pelotudo. Precisamente te queria porque pensaba que eras eso: Un pelotudo, pero una buena persona.
Si alguien me preguntaba de vos, les decia: "No se dio", "eramos muy diferentes", "las cosas estaban mal", y si, una que otra vez mencione lo chiquito que tenias el pito como para consolarme con algo, pero en el fondo sabia o tenia la ilusion de volver a encontrarte tal vez en cinco años, o de saber que el dia en que volvieramos a vernos, me ibas a sonreir con alegria, pensando, no se,en algo como FUIMOS! o "formaste parte de mi vida, me hiciste ser quien soy", ibamos a tomar algo y terminabamos curtiendo en mi depto de mina de veinticinco años recibida y realizada.
A pesar de que te fuiste, yo te tenia ese cariño, ese respeto...Yo tenia la seguridad de saber quien eras y cuales eran tus principios, tus metas, tus sueños y tus ideales.
Y estaba asi, aceptando mi realidad, cayendome de la torre, sabiendo que todo el dolor que atravesaba iba a servir, y que entre nuestra distancia, estaba "todo bien" y quedaba una puerta abierta.
Y estaba asi, con un insomnio de la puta madre, recordando esa vieja frase tan sabia "EL QUE REVISA LO QUE NO DEBE, SE ENTERA DE LO QUE NO QUIERE" No te importo un choto, Melisa.
Pero a veces, esa rebeldia tuya de hacer todo lo contrario a lo que te dicen que hagas, te hace aprender mas.
La piba reviso, reviso, se turbo y no le salian las lagrimas. La piba se resfrego los ojos veinte veces para no creer que estaba viendo esa puta realidad, que fue un knockout al pecho. La piba volvio a sentir ese dolor, que habia sentido pocas pero recordables veces en la vida: Se te partio el corazon ? Bueno, asi, pero en todo el pecho. Y esta vez no habia sido solo el corazon. A la piba se le reventaba la cabeza y no habia forma de quitarse esas imagenes de alli.
-Hasta ahora no hay forma pero al menos ya puedo respirar-
¿Y sabes por que? Por que AL FIN, rudicurseros, AL FIN me di cuenta de que si de mentiras hablamos, casi nadie es inocente. Todos mentimos, no hay exepciones.

Vos, que eras lo mejor a mis ojos, perdiste todo respeto o buen recuerdo que te tenia. Me acuerdo de vos y ya ni puedo sonreir. SOS UN FORRO. Y no te odio, pero me dejaste la imagen del peor hijo de puta que conoci en mi vida.
Cuando cai, no pude creer que pase tanto tiempo al lado de alguien que me mentia al mismo tiempo que respiraba, con la misma constancia, con la misma costumbre. ¡Dios!
¿Y haberte llamado? Haberme tirado tantas veces al piso por alguien que cambia de corazon como de camisa! Y sin perder la sonrisa, diria El Salmon.
Vos no sentis, chabon, vos no sabes una mierda de nada.
Vos, que te vas abanicando los dolores, y que te pensas que la felicidad se trata del reemplazo...Vos, que sos un cagon y nunca dejaste de serlo, vos, NENE, que te llama tu ex y te pregunta si estas con alguien y no tenes ni las bolas de decirle: si, te cague.Vos, chabon, que la andas negando...
¿Y por vos estuve llorando todos estos meses? Ni siquiera te conozco. Ya ni se quien sos, pero si se lo que fuiste: Fuiste la mejor mentira.
Te aplaudo de pie, porque en tus intentos de parecer una exepcion a toda la manga de pelotudos rompecorazones, te ganas el Oscar de mejor actuacion.
Sos una cagada y se siente liberador poder decirselo al mundo.

Pd: Decile a la persona con la que salis, que le envio mis mas grandes condolencias.

Hija del rigor

 De ellos nací, no se quien me crió, supongo que muchos pusieron de su parte, sobre todo las guarderias y mi abuela.
Cuando tenia cinco años, no veia la hora de entrar a primaria y poder aprender a leer y a escribir. Queria leerme cuentos sola, porque mi papá no se sabia ninguno y mi mamá no dormia conmigo. Tambien queria tener un diario intimo. Los diarios intimos han sido una terapia constante en mi vida, y como todo se vuelca a la tecnologia ahora tengo un blog, que es, en mi caso, basicamente lo mismo.
Pero ni los papeles sueltos, ni los diarios ni los blogs te abrazan.
Quiero a mi mama. Ademas de quererla como se dice "te quiero", la necesito.
A veces es tan fria. Ella tampoco me abraza.
Y los corazones rotos necesitamos abrazos de madre.
...Que falta me haces, mamá, y estas tan cerca...y tan lejos a la vez.
A veces quisiera que lo supieras todo, que me mires sin juzgar, que me escuches y no solo simules hacerlo.
Quisiera que me contaras mas de tu vida, quisiera saber mas de vos.
Y a vos, papá, siento como si ya te hubiera perdido. A veces no se si te quiero, y despues me digo que soy una idiota, porque de no quererte, ni siquiera estaria llorandote como tantas veces lo hago, ni tampoco escribiendote esto.
Me duele esta distancia, siempre me ha dolido, sin embargo, cuando las penas me ganan, descubro que no puedo ahogarlas mas, ni enterrarlas como si no habitaran en mi, cuando tengo la palabra RENCOR tatuada en la frente.
Nunca pense que lo admitiria: Los necesito.
Tantas veces me he callado, y no he dicho la verdad...Tambien tengo la culpa.
Me encerre en mi mundo, les prohibi la entrada, llegue a odiarlos, llegue a pensar que jamas pensaron en mi.
Veinte años de silencio, ya casi veintiuno y las palabras salen en forma de lagrimas, y nunca las puedo gritar.
Cuando tomo un poco de valor y puedo hacerlo, ustedes parecen no querer escucharme.
Volcaron sus vidas a otras familias, a otros amores, a otros hijos. Se que fui un error. Se que soy el producto de algo que murio hace mucho. Se que soy lo que siempre va a unirlos y no soportan la idea de estar atados de alguna forma, tal vez por eso, es como si les diera igual mi existencia. Se que sueno como una quinceañera que no deja de repetir "a nadie le importo", mientras hay otros que estan perdiendo a sus padres, los han perdido o se alegran con la sola idea de tenerlos en frente todos los dias.
Todos tenemos nuestra historia, y asi es la mia. Tal vez tengo el coraje de tatuarme, o tirarme de un paracaidas, si alguien me lo propone. No me da miedo viajar sola, ni arriesgarme por amor, pero todas esas cosas son potencialmente mas faciles que decirles "TE QUIERO" a cualquiera de mis viejos.
O "Perdon". O...como ahora, "TE NECESITO", "ABRAZAME"

Fucking bed, fucking love

Call me maybe 2

¿Sabes que? No voy a esperar que me llames.
Tengo un millon de cosas interesantes por hacer, mas que esperar que suene el puto telefono con tu nombre ahi.
Puedo hablar horas por celular con Rosalinda, tirada en el pasto. Y puedo correr en mi fondo mientras lo hago. Y no estoy esperando que me llames, sobre todo porque es lunes y tal vez no tenes nada que hacer. Bueno, yo si.
Puedo ponerme a pintar las cajitas decorativas que me encargo mi mamá, la primer cliente de mi nuevo microemprendimiento  "Crazy box" ( ¿ideas para un nombre mas copado? )
Puedo ir a bañarme y bailar en la ducha, o puedo hacerle los rulos a mi abuela.
Puedo dormirme un sieston o estudiar la bocha de copias que tengo que saber para la proxima semana, o tal vez puedo seguir leyendo mi libro de turno, que es genial...y comer bombones.
O puedo ir a tomar mate a la casa de Luz y que conversemos sobre esto, o veamos una peli.
Pero no voy a esperar que me llames, porque esperar que me llames, implica algo turbio.
Esperar que me llames seria como volver a ser la misma idiota que crei haber dejado de ser.
Esperar un mensaje es esa mania tan mia de ESPERAR cosas de los demas ¡basta! La mayoria de las personas son una mierda, no tenes que esperar nada de ellos.
Carlisle me dice que si llega, llega, y si no que se cague. ¿El se lo pierde, no?
¿De verdad el se lo pierde? No se, no me da hacerme la bomba sensual.
Me tengo que preocupar por mi. No puedo depender de un telefono que no suena.

Volve a tu vida, Mel. A veces Mel se pregunta si tiene una.

Fact

Cuando ya le lees el horoscopo, estas hasta las manos.

That stupid things

Quiero saber cosas como tu color favorito y la comida que te gusta.
Quiero hacerte mas ese tipo de preguntas.
Si café o te,
si blanco o negro.
Esas cosas tontas...
Quiero saber que haces todo el dia, tan libre y ocupado.
Y tambien por qué no pensas en mi,
y en caso de hacerlo, ¿por que no lo demostras?
Quiero medir tu temperatura, para saber si quema o congela.
Quisiera no querer nada de estas cosas.
Quisiera no tener ni una pregunta que hacerte,
ni ganas de verte, ni de conocerte.
Pero quiero, y pienso y vuelvo a querer.
Como fanatica del dolor vuelvo a escribirme MENTIME en la frente
y LASTIMAME en el corazon.

Buying cooks

Me sigo sorprendiendo de la hipocresia de las mujeres con respecto al sexo.
Voy a comprar una vela en forma de pene a una tienda, por el cumple de un amigo.
Mis dos acompañantes se esconden detras de mi, rojas de verguenza cuando pido "cotillon para despedida de soltera" a la piba que atendia, que me mira con cara de picarona.
La boluda abre un placard lleno de vergas de plastico y simultaneamente se abren las bocas de todas las viejas que estaban alli: "Mira vos, las cosas que venden ahora..." Recalca la señora con desprecio.
¿Que te haces la santa, loca? Seguro tenes ocho hijos y te sorprendes de ver una pija de cera. Dejame de joder. Ademas, con "las cosas que venden ahora" te podes cagar de risa cuando tu amigo la sopla, y no fingir que la estas pasando genial en un cumple de mierda como en los de tu epoca, vieja chota.
Para cerrar el momento de mierda, compro la vela de tamaño mas chico, la otra era como la replica de la de un actor porno. Too much, y la chabona del local me dice: "¡Que ganas tenes de llevarte la grande! Eh?"
Si, para metertela en el orto, pelotuda.

Happy ending (2!)

"Este cuerpo se merece una revolcada de vez en cuando"
Nada peor que fingir que no estas teniendo un orgasmo.
O dos.

Dilema existencial momentaneo

¿Encontre al principe azul o a un muy experimentado hijo de puta?

White flag

Sos una puta hipocrita del orto, pero te vi el viernes en el boliche y me dieron ganas de abrazarte y decirte: ESTA TODO BIEN. TE PERDONO. Ni que fuera Dios.
Bah. Segui bailando.

Click, perdiendo el control

Sabemos que la vida es perra, y por consecuente, tiene momentos perros.
Vos vas haciendo equilibrio en la cuerda del tiempo y transpasas dias, meses y hasta años en perfecto equilibrio. ¿No te pusiste a pensar que la cuerda puede tener nudos?

A ver, vamos a la teoria:  Esos nudos son CLICKS. Si, asi, CLICKS, como ese que haces con tu mouse.
Como ese click que tenes que hacer en GENIAL cuando termines de leer esta nota, o como ese click que podrias hacer en Facebook: Ruda y Cursi (mi foto) Gracias ;)
Basta de promocionarme.

Vuelvo: Hablaba de los clicks de la vida, de los clicks del amor, no tanto de los clicks literales.
Hacer click no es una boludez. Hacer click es algo jodido, algo que sabes que termina en alguna otra cagada muchisimo peor, o mejor en algunos casos.
Hacer click es comenzar a ver que tiene un lunar en cierta parte del cuerpo, o una marquita aqui y alla. Fijarte en los detalles, las cejas extrañas, el color exacto de pelo, el movimiento del caminar. La mirada.
Hacer click es pedirle que te mire a los ojos y que te guste como cambian de color con el paso de los dias. Es magico.
Hacer click es que te diga lo que queres escuchar, sin que le hayas dicho nada. Que te lea la mente. (Bueno, somos opuestos complementarios segun el zodiaco, asi que se supone que el debe saber lo que yo necesito y hasta ahora parece saberlo y muy bien)
¿Cuando haces click? Cuando sentis que algo cambio. Cuando se te escapa la sonrisa idiota.
Haces click cuando terminas de dar un beso y sabes que ya estas con la cabeza adentro de la soga. Cuando sos consciente de que estan por degollarte y te quedas ahi, en el molde. Y en vez de pedir que alguien te ayude, por poco pateas la silla para al fin ahorcarte y lograr esa paz que con el tiempo es una guerra.
¿Alguna vez hiciste click? ¿Alguna vez sentiste como todo cambiaba? ¿Como morias sin morir?
Haces click cuando te mordes el labio, cuando ya no lo podes mirar porque duele de ternura.
O cuando decis : "¿Que carajo estoy haciendo? ¡Yo no tengo que estar aca, Barba!" y cuando te entregas y decis: "Ya fue, me encanta"
Es que a las pelotudas como la que escribe, le encanta, le gusta  y se alimenta de ese parto interminable que es el amor, en cualquiera de sus fases. Del amor que tal vez ni es amor, pero parece y entonces jugamos a la enamorada otra vez. A mandar mensajes y contestarlos, a recrear posibles historietas, a ilusionarse con palabras de un casi perfecto desconocido al que ni se si ponerle nombre bloguero porque estoy tan decepcionada del mundo que ya ni se cuanto puede durar algo, y menos la gente...Y MUCHO MENOS LOS HOMBRES.
Ay, no, perdon, saben que? Que yo haya conocido a un seleccionado club de idiotas, no significa que todos los hombres lo sean. O eso espero y quiero creer.
En fin, creo haber hecho CLICK, como tantas otras veces, solo espero que esta vez, no salga todo como el culo. Por favor!
Una, loco, UNA!

Decime:

¡¿Que carajo significa que un pibe te diga que le gusta tu personalidad?!
¿Es una  joda?

Consumismo #2: Coca - Cola live.

Zero, Ligth, Live...¿Que mas da? Es Coca - Cola y me quedo con la version clasica.
Me moria por probarla, porque la propagandita me juro que iba a tener sabor a primer beso. Tome el vaso con dulzura, con pasion, ENTENDES? Y era un asco la puta Coca LIVE.

Kiss me...(signito de musica) no se que chota dice la cancion...pero es de los Cramberriers y me encanta. Me la baje al celular y la escucho cuando voy en el bondi.
Y quiero un primer beso de nuevo, pero asi, como esos de la propaganda.
Mi primer beso fue un asco.

No se, nostalgias...

Consumismo #1: Milka.

Estaba en el super con mi vieja y los vi: Los Milka Legger aireados. Adentro del carrito. Mamá paga.
FLAVOR.
WOW.
Es una fucking explosion orgasmico-bucal !
Necesito mas. NECESITO MAS!

(dos dias despues)

Yo: -Hola...
Señor Quiosquero: -Si, hola, ¿que andas buscando?
Yo: Pispeo- ¿No tendra el chocolate Milka de burbujitas?
SQ: -Emmm. (me mira con cara de WTF?)
Yo: ...El de la propaganda!
SQ: ...
Yo: ¡Esa que sale la vaquita violeta inflando la ciudad!

So patetic.
No me doy cuenta de las boludeces que hablo hasta que las escribo.

La frase logica de la semana

"No soy una puta, soy una mujer con necesidades fisiologicas"

All you need is a LOVER !

“Tener un amante es saludable” Me dijo Carlisle. Que idea mas revolucionaria: Las chicas de veinte no necesitamos novio.

En realidad, ninguna mujer a ninguna edad necesita un hombre, son cosas de las que podemos prescidir, hasta cierto punto. A veces el sexo puede mas que nuestra independencia y orgullo feminista.

¿Marido? Me duele ver a chicas de veinticinco años en la pagina de Sociales del diario ¡casandose! Que angustia, que pena…

-Nunca he creido en el matrimonio, debido a la separación de mis padres- Out. ¡¿Pero casarte a los veintipico cuando deberías estar de joda con tus amigas en alguna playa o mochilereando por ahí!? ¿Cambiar viajes, salidas,y el soñado departamento con las pibas por alabar un pito al cual debes cocinarle todos los días por el resto de tu vida? Que bien suena ahora la palabra DIVORCIO.

¡¿Novio?! ¿Para que? Hay que dar explicaciones de todo, hacer regalos, recordar fechas, no mirar a otros chicos, ser fiel, vivir pendiente de un celular o las decisiones que el otro decida tomar y todo para que el boludo termine metiéndote una patada en el orto o poniéndote un par de cuernos en la cabeza. No lo necesitamos.

Por eso detesto la frase “Quiero tener novio” No se si reirme o llorar cuando escucho que alguien dice eso. Tal vez es una buena experiencia si tu novio no es un pelotudo. Ahí seria lindo, ¿no?

Yo, no puedo hablar sobre eso, no he tenido la suerte de zafar de la manga de idiotas que abunda en esta ciudad.

“Saliente” es algo que inevitablemente termina o acaba en algo serio. Y ahí es cuando todo lo que venia perfecto, se arruina. Al otorgarle un titulo a una relación que venia siendo liberal, saltan todos los problemas.

El mas usado “Amigo con derecho”, esa relación informal sin compromiso, en la que chapas con tu amigo y después el te cuenta sobre la mina que se cogio el sábado pasado. Ay. En algún punto debe doler. En el caso de que te estes cogiendo a tu amigo, el solo hecho de saber que se coge a otras…No se, en este tipo de relaciones tampoco creo. Siempre alguno se termina enganchando. Nadie es tan frio.

En cambio, un amante, seria algo asi como lo ideal para la gente indecisa, para las hinchapelotas que le temen un poco al compromiso y otro poco al amor. ¿Por qué?

*No solo hay atracción física, sino códigos en común.

*El amante solo te ve para saciar deseos carnales mutuos, algún dia de la semana, en algún lugar disimulado pero sutil.

*Pueden hablar sobre cualquier cosa, el se interesa por tu vida mientras comparten el tiempo juntos, te escucha y aconseja como lo haría un amigo. Hay risas de por medio y se pasa un buen momento.

*Despues de verse, no hay mas contacto hasta el próximo encuentro. No tenes la obligación de llamar ni la ilusión de esperar que te llamen.

*Es una relación discreta, de la cual casi nadie sabe, por consecuente, nadie habla de ella, se mantiene un bajo perfil y ninguno de los amantes da detalles sobre su estado amoroso ni sobre sus conquistas.

*Tenes la posibilidad de conocer a otros chicos, coquetear, salir con ellos, y tal vez avanzar sin sentir ningún tipo de culpa.

*Podes ser completamente honesta acerca de lo que te gusta y de lo que no. El objetivo es satisfacerse de manera reciproca.

*Hay sobre todo respeto por la otra persona y confianza, pero reserva.

Obviamente, tenes que meterte en sentimentalismo por el orto cuando necesitas ese consuelo, o ese abrazo, porque NO PODES LLAMARLO, o sea...

Ni podes ver pelis juntos en el sillon, ni salir a comer, o no se...recien estoy empezando con esto, recien estoy descubriendolo.

Einstein dijo que si siempre hacias lo mismo, no podias esperar obtener resultados diferentes, y estoy aplicando su teoria.

Estoy  actuando de manera distinta, sintiendo menos, pensando mas.

A ver que sale de todo este experimento...

Vacaciones de invierno. Segunda parte.

Cansada de la monotonia de mi habitacion, de esas cuatro paredes, de leer Persuasion e imaginarme lo bonito que es sentir amor de esa forma tan pura, tome mis cosas y me vine a vivir a lo de Carlisle.
Es como una tradicion de todos los julios. Las dos, haciendo de cuenta que vivimos solas -porque estamos solas- cocinando comidas que salen bastante bien, descubriendo que hacemos buen equipo, hablando sobre todo y viendo peliculas de los noventa. La quiero tanto. La loca esta escuchando rock nacional todo el dia, y se tiene que fumar mis lagrimas a las cinco de la mañana, me prepara la ducha y me alimenta. Nos reimos y la pasamos tan bien, que no veo la hora de poder DE VERDAD tener ese departamento soñado, pero con ella. Tengo que admitir que me hubiera colgado de una soga sin sus bancadas de este finde alocado.
Anoche salimos a bailar y nos hicimos la fiesta solas, bueno, Rosalinda ayudo, con su energia y buena onda. AMIGAS, que bueno es tenerlas al lado. ¿Por que no nos damos cuenta que el verdadero amor son ellas?
Han sido dias tan extraños y he visto a otras amigas que tenia en el pasado. ¿Por que ya no estan en mi vida? A veces quisiera hablar de todo con todo el mundo, con los que se fueron y con los que vendran.
Me reconcilie con Charly, ¿que puedo decir? ALIVIO, FELICIDAD, cincuenta y ocho mil kilos de encima fuera de mi espiritu. La abraze y lloramos como idiotas, fue tan lindo. Me habia olvidado de lo abrazable que es, de que en sus brazos me siento muy protegida, de que es la persona que me enfrenta a mi misma y tal vez por eso yo me fui lejos, porque no queria verme, pero hoy se que no apesto tanto y que tengo ORO a mi lado. ¡Como la quiero!
Fui a la iglesia y llore. Necesitaba hablar con Jebus. Y me escucho, siempre me escucha, aunque a veces le gusta hacer bromas pesadas para hacerme mas fuerte.
Creo que subestimamos a la amistad porque sabemos que los verdaderos amigos NUNCA se van.
Y hoy puedo decir que tengo a mi lado a mucha gente que vale la pena.
Una lucecita tambien entro hace poco, y la voy a llamar asi: Luz, ella sabe quien es, es un rayito de sol que anda uniendo gente por la ciudad y tiene la sonrisa mas bonita del mundo. Es mi amiga.
Tambien esta otra chica, Polly,  la que me dio trabajo, la que me saco de mi infierno anterior, la futura mama que lleva adentro a una cosita hermosa que todas esperamos con ansias :) y debo decirlo, una amiga tambien. La admiro por su fortaleza, por seguir y por mostrarnos que nada es tan malo como parece.
Ay, suspiro. ¿¡QUIEN NECESITA MAS CON ESTAS MINAS AL LADO!?
Y por ultimo, para cerrar con una sonrisa esta nota improvisada: Me tengo a mi misma, me miro al espejo y me gusta lo que veo. Mis ojos cuentan mil historias, y cada vez soy mas fuerte. Puedo llorar, a veces es necesario, pero porque no sonreir? Si no cuesta nada y es lo mas hermoso que le podes dar al mundo.
Si, señores, me quiero mucho, la gente que amo me quiere, y en este minuto, cinco dieciocho, SOY FELIZ.

Vacaciones de invierno. Primera parte.

Stop. Miro con atencion el paquete de papas casi vacio, y luego la tele. ¿Por qué estoy devorando comida chatarra y viendo Geordie Shore por Mtv? Ni siquiera me gustan tanto las papas, ni siquiera me gustan los reality shows. Tengo que dejar de hacer cosas que cualquier imbécil de mi edad haría y sentarme a escribir. No tengo tiempo que perder, aunque en teoría si, y mucho debido a que estas vacaciones son tan aburridas como lo puede ser algo y ya no se que hacer.

Duermo hasta la una todos los días que puedo, y si no le pego hasta las tres pasadas, cuando tengo el privilegio de estar sola en casa, y almorzar a la hora en la que debería merendar. “Almorzar” es un concepto complejo, mas bien, lo que hago es probar una serie de experimentos culinarios que me mando con las cosas que encuentro en la heladera, la alacena y los tarritos de especias. Hoy por suerte no queme nada y la creación estuvo bastante comestible.

Despues me recosté otro rato y observe mi habitación: “QUE- ASCO. Sos tan dos mil doce…” pensé, entonces me retuve cuando estaba a punto de arrancar esas publicidades tan girly. No, Meli. ¿Recordas cuanto te costo hacer este collage en tus paredes celestiazules? ¡Que trabajo! Y no lo habría podido lograr sin la ayuda de Acuario. Fuck, Acuario.

Esa tarde de invierno, en la cual nos pusimos mis sombreros y empezamos a pegar fotos en la pared escuchando Oasis y algo de Cher. Que mal te quedaba mi boina…Eras tan gay, pero que dulce, como me hacias reir. Te encantaba ayudar…Stop dos.

El problema con mi cuarto es que tiene tu nombre por cada puta pared: ACUARIO.

Si, definitivamente, mi pieza necesita un makeover. Entonces debería comenzar a juntar otro tipo de imágenes preferiblemente en blanco y negro, tal vez algunas fotos, quiero un toque mas artístico. Mi pieza también grita: SUPERFICIAL. No necesito a todas esas anoréxicas mirándome. Solo pude pegar modelos en mi pared porque es lo único que hay en todas las putas revistas que abro. ¡¿No se les ocurre algo mas intelectual?! Tal vez yo estoy mirando las revistas equivocadas.

Tengo una pila inmensa de Cosmopolitan en el rincón. Me miran todos los meses y piden por la siguiente. Son tan fucking adictivas…Son tan fucking porno. Son tan fucking apropiadas para alguien sexualmente activa, y yo…bueno, yo creo que volvi a ser virgen.

Que fotos del orto, las únicas rescatables son la del sexy Elvis Presley, la de Borges mirando al cielo, la de Janis Joplin saludando con su abrigo de piel divino, la de Ashton Kutchner en smoking y la de un pibe de Chanel que me mata. Todas las demás tienen a famélicas sonriendo con ropa que solo podría quedarme en sueños. No soy tan hueca como para esto. Necesito arrancarlas, necesito arrancarlas. Se que va a darme mucha paz interior… Y tal vez, también me ayude a arrancarte un poquito mas a vos también. Necesito que salgas de mis paredes, de mi cama, que todavia tiene tu perfume, necesito cambiar estas sabanas, necesito que salgas volando por la ventana, que ni toques esas cortinas que también tengo que cambiar.

CAMBIO, ese es el mantra de este año. 

REVOLUCION.

Stand by me

La puta madre. Escucho Oasis y todo lo que me viene a la mente es mi vida en los ultimos meses, en el exacto ultimo año.
¡¿Que carajo hice?!
Gente viene y se va. Y la que siempre esta...es por algo, no?

Stand by me, nobody know us the way it's gonna be...♫♪

Soy un desastre, tal vez, lo admito. No soy con exactitud una chica de virgo, organizada y sumisa, no! Para mi que me mintieron con que naci un 28 de agosto. O tal vez sea cierto, ya no se nada.
Lo unico que se, es que tengo dudas sobre lo que soy y mucha gente lo puede notar.
Y muchas personas se estan yendo. 
Y  no quiero que se vayan, pero cuando quiero que se queden, me hieren.
No me hago la victima, yo solo soy yo.
Pero cuando ya no sabes quien sos...tu vida ¿a que plano pasa? 
¡¿Y porque unos se quedan y otros se van?!
 

Mirá lo que encuentro en cuadernos gastados...

Vos no ves ese reflejo que te mira en el espejo,
vos no ves esos bosquejos que dibujan los añejos y gastados ojos miel,
que parecen de papel,
los que llevas y no ves,
con esos dos que me ves.

Vos crees que estoy mintiendo cuando por puro placer
te recito una poesia sobre el color de tu piel,
te enumero tus detalles y les juro eterno amor...
Sonreís como en un chiste.
Vos no sabes lo que sos.

Fiebre de martes por la noche

Obtuve una pequeña venganza.
Di una gran leccion.
Mande indirectamente a la mierda a alguien que ya no soporto.
Aclare mis situaciones con la gente que me importa.
Me tatue y me gusta.
Fui caradura.
Bese a alguien conscientemente y con ganas.
Sali a la calle.
Me anime a arriesgar de nuevo.
Me rei.
Senti esa pasion que te quema la boca.
Volvi tarde a mi casa, como cuando tenia dieciocho.

¿Por que me siento tan vacia?
¿Por que me siento tan sola?
¿Por que en el fondo tengo tanto miedo? ¿Tanta inseguridad?
¿Por que nunca estoy conforme con mis decisiones?
¿Por que quiero darle a alguien el amor que hay en mi? ¿Por que no me lo doy a mi misma?
Quiero que alguien me cuide, quiero un abrazo, quiero llorar sin tener que soportar esas ganas que vienen todos los malditos lunes por la noche, cuando las preguntas se multiplican y una no sabe ni quien es.
Y los que tienen que estar no estan, y los que estaban ya se fueron.
¿Por que lloro tanto? No conozco a nadie que llore asi. como si estuviera lloviendo todos los dias.
A veces llovizna, a veces tormenta, a veces uno que otro arco iris.
Buscando, buscando alguien, a cualquier persona que pueda entender, sabiendo con certeza que nadie entiende una mierda de lo que me pasa, porque nadie nunca se puede poner en tus zapatos y verlo bien.
Y atacan, y opinan, yo de imbecil sigo pidiendo respuestas que me destruyen mas, porque no soy capaz de responderme solo una: ¿Quien soy?

Call me maybe

Seguramente le robaron el celular. O sea, estamos en Argentina, "un pais con buena gente" si cuando decimos "buena gente" nos referimos a una tremenda sarta de chorros.
Tal vez, esta cansado. Es un chico taaan trabajador, que llega a su casa muerto y solo puede pensar en  dormir...
No! Lo que muy probablemente paso es que accidentalmente borro mi numero de su agenda y se quiere matar, su Internet no funciona, entonces tampoco puede mandarme un mensaje privado a mi cuenta de Facebook para que volvamos a salir.
...Tal vez se murio.
O se perdio el celular en el culo.

Este tipo de cosas pensaria una pelotuda en cama, mientras come los chocolates que el interpelado le regalo por la semana de la dulzura en una salida improvisada de lunes por la noche.
El consuelo es saber que al menos me dejo dos envoltorios de papel en el cajon y mil preguntas en la cabeza: Te dice que la paso increible pero no vuelve a llamarte. Te escucha atentamente, hay dialogo, paga la cuenta y te acompaña hasta la parada del taxi. Te parte la boca contra una pared en la oscuridad de la noche, no puede dejar de besarte. Llegas a tu casa a las 3a.m. con una calentura de la puta madre y mensajean sobre lo buena que estuvo la noche y la probabilidad de que se repita. El asegura esa probabilidad y su repeticion. Ruda y Cursi suspira aliviada, pero con miedo, porque como dice Garcia Marquez, sabe mas por escarmiento que por experiencia, que una felicidad tan facil no puede durar tanto tiempo. Y el chabon parecia demasiado ideal, lo que da mucho que pensar.
Estamos a viernes y el pibe no llama. Dejemonos de joder con esas suposciciones chotas.
Lo he dicho y lo se: CUANDO UN HOMBRE NO TE LLAMA, ES PORQUE NO QUIERE LLAMARTE. No hay otra.
Entonces que? Mis amigas me exprimieron el cerebro desde marzo para que me olvide "del otro pelotudo" y conozca a otros, lo intento y pasa lo siguiente: Primero, un egocentrico del orto que se piensa que me masturbo con su foto y segundo, un probable hijo de puta encantador que le hace el cuentito a todas y despues desaparece del mapa.
Lo bueno es que no entregue el orto. Hay que tomarse la vida con humor.
Yo creo que los hombres subestiman a esta "gordita idiota y feminista"
Cuando quiero puedo ser muy sexy...¡Me compro la Cosmopólitan todos los putos meses! Y sabes que? Tal vez no en la practica, pero en la teoria se tanto de sexo como Alessandra Rampolla.
La que se pierden por pelotudos.

Me voy a hacer torta.

¡¿Que carajo es el amor?!

 Vamos a aceptar algo que es obvio: Adoro escribir sobre el amor.

Amo al amor. Estoy profundamentente enamorada del amor.

Si. Me saque cuarenta y ocho mil kilos de encima. Lo dije.

El amor es la fuerza mas poderosa del mundo. Es la mezcla perfecta entre las cosas mas hermosas y tormentosas que pueden pasarte en la vida. Es todo el universo coexistiendo en una sensación, en una certeza: Amar.

¡¿Y que carajo es el amor!?

Cuando salimos de clase, un loco de la facultad empezó a hablar de su vida en la ronda de mates. Dijo que el había estado enamorado de una chabona, que rockeaban juntos, saltaban en los recitales, fumaban y escabiaban hasta que salía el sol. Dijo que andaban todo el dia por la calle, re locos, que el le sostenia el pelo mientras ella vomitaba, y viceversa...Por ultimo, cerró: “…para mi, eso era amor”

“Ay, que horror” pensé con cara de asco.

Y después lo pensé mejor.

Mi legendaria amiga Winnie larga el “Awww” ante cualquier situación estúpida que considera romántica. Cualquier estupidez que pueda salir de la boca de un hombre, a ella le parece tierna.

Y también pensé eso, después de criticar su teoría, ilusa a mi ver.

En vez de preguntar ¿¡Que carajo es el amor!?, debería preguntarme ¿¡Quien carajo soy yo para juzgar que es el amor!?

Porque cuando alguien dice amor, se me viene a la mente la torre Eiffel, un mochilero de ojos salvajes, calles de Italia, mirar las estrellas en una plaza, hacer el amor en la playa después de una intensa charla sobre libros y comer spaguetti con velas…

¡Porque quiero un cuento de hadas, Señor! ¡porque ya tengo la mente cagada por Disney, Hollywood y las novelas románticas!

¿Por qué el amor no podría ser otra cosa mas que ramos de flores, serenatas, canciones que siempre dicen lo mismo y diálogos gastados?

¿Mas que corazones, chocolates, color rojo y parejas perfectas?

Tal vez el amor sea algo distinto a muchas de esas cosas…

Otra chica de por ahí, presumia sobre su buen noviazgo, que había mantenido por muchos años, en el cual reinaba la paz, y según ella, todos los días eran como el primero. Hace poco, el la dejo porque “ya no sentía lo mismo” ¿Cómo dejas de sentir lo mismo de un dia para el otro? Recuerdo que una vez ella menciono su desprecio hacia las parejas que “vivian peleando”, acusándolas de no entenderse y ser inútiles por estar juntos cuando no se llevaban bien. Hasta el dia de hoy me culpo por no haber refutado su pensamiento, aunque tal vez para ella, el amor se trataba de sintonizar, de una compatibilidad casi perfecta o casi fingida, en la cual nadie se quejaba, para no crear problemas... Y no se, por ejemplo, para mi, sin esas peleas, el amor es inexistente. Los pocos chicos con lo que he estado, me han tachado de problemática, si, de esa palabra fuerte, molesta, incluso casi culpable: problemática, complicada, una chica con demasiados quilombos que necesita aprender a quererse, una loca de mierda a la que gusta mucho pelear, y lo mas ironico es que después te retrucan la critica diciendo que sos dulce. ¿Es en serio?

En el amor yo necesito locura, sorpresas, gritos, lluvia. Necesito poesía, comprensión, alguien que se quede cuando ya nadie me soporta. Eso…

El otro dia tomando mates pille “The notebook” en la tele y a falta de algo mejor, detuve el zapping. Idea mas del orto, imposible: Llore mas que la primera vez que la vi. Llore mas que nunca.

Llore cuando se enamoraron, llore por la mirada de Noah ¡¿Cómo puede alguien mirarte asi!? Con esa paciencia, ese amor , esa pureza.

Llore cuando pelearon,y ella lo golpeo, declaro su odio y a los dos segundos le imploro su amor. ¡Que hirientes somos a veces, cuando creemos que el amor nunca va a dejarnos solos! Que panchos, que engreídos porque pensamos que tenemos todo asegurado.

Llore cuando intentaron hacer el amor por primera vez, por los nervios y la verborragia de Allie que me recordaba a la mia la primera vez que te di todo lo que era. Solo a vos te lo di porque yo esperaba a alguien como vos, y no me arrepiento de eso. Ni de nada.

Llore por la necesidad de Allie, la necesidad de que el supiera que ella lo amaba, aun cuando se estaba yendo para no volver.

Llore por el destino, porque juega con nosotros, como si fueramos piezas de ajedrez, tiene todo pensado, nos aleja, nos acerca y nos encuentra de una manera tormentosa. Y cuando pensas que las cosas están cerradas, tal vez es cuando siguen mas abiertas que nunca.

Porque el amor no se puede acabar tan rápido, no se puede difuminar asi…El amor puede continuar con un beso bajo la lluvia torrencial, puede continuar entre sabanas, con pasión, puede continuar en un amanecer juntos. Puede continuar, aunque siempre van a estar los que te digan que no. Todas esas personas que te limitan y al final te hacen perder lo que vos mas amabas en el mundo. ¿Cuánto habremos perdido por dejarnos persuadir? ¡¿Por qué el mundo intenta interferir en donde solo debería reinar el corazón?! ¡Tu corazón!

Y después de todo viene el estúpido “…¿y que hubiera pasado si…”

¿Por qué nos cuidamos tanto de la vida y de sus caminos? ¿Por qué no solo tomamos aquel que no deberíamos tomar según los demas?

No lo soporté. Y creo haber colapsado, porque agarre el celular y solo pude marcar tu numero. Y después de tres meses y dieciséis días volvi a escuchar tu voz. Cualquiera pensaría que mis intenciones eran las de volver, pero no…Yo necesitaba que supiera que lo amaba. Nada mas. Yo quería que tuviera la certeza de que todas las cosas que le dije fueron ciertas. Yo quise decir “aca estoy”. ¡Y esto es lo que soy! ¡Publiquen en el puto diario que llamé a mi ex con el fin de decir TE AMO! Ya no tengo vergüenza de nada. No me avergüenzo de ser asi.

No todos somos sociópatas en este siglo moderno, en este dos mil trece en donde todos juegan a no sentir… Todavía estamos los unicornios, que somos pocos y casi nadie nos ve… Somos dinosaurios en extinción, fantasmas, invisibles. Somos los que lloramos a cualquier hora, somos los que remamos contra el dolor y decidimos hacerle frente. Somos fuertes. Somos soñadores. Tenemos esperanzas, coraje y fe. Y somos ganadores.

Me importa muy poco aquel que este pensando en lo estupida que fui.

En realidad, me importa un choto el cuento del orgullo y del olvido. Todas esas teorías, ya se por donde me las puedo pasar. Mi vieja me vio desgarrándome en el suelo, ahogada en un mar de lagrimas y por primera vez me dijo algo que no pensé jamas que fuera a salir de su boca tan vanidosa: “Si amas a alguien, corre a decírselo, o te vas a arrepentir toda tu vida…Yo a mi primer amor no se lo dije y todavia lo lloro…todos los días, Meli, todos los días…“

¿Y ahora quién puede salir a decir que el amor es un invento?

 ¿¡Quien mierda pensamos que somos para andar por la vida repartiendo besos vacíos, cogidas express, palabras de mentira, promesas impalpables…!? LIBRES! Responderían esos que creen saberlo todo… Nadie es libre y menos aquel que les cierra las puertas al amor.

Federico Moccia dijo que cuando un amor se termina, se puede encontrar todo menos un por qué. ¿Sera porque el amor no tiene fin?

Porque el amor, en algún segmento del tiempo fue real y sigue intacto. Porque tal vez algunos amores son días difuntos, que por estar muertos, no significa que no existieron alguna vez, y que les podemos llevar todavia las flores del recuerdo.

Y porque asi, como es el ciclo de la vida, algunas cosas nacen y otras mueren, y con el amor pasa lo mismo. Un corazón roto puede cicatrizar, puede volver a arriesgarse, porque todas las heridas que recibió no fueron mas que aprendizaje. Lo que en algún momento concreto nos parecio perfecto, puede con el paso del tiempo no serlo. Quiza entendamos que no era tan perfecto y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podemos volver a encontrarlo, o incluso encontrar algo mejor. (Sabio Moccia. Prometo comprarte otro libro)

Estos días me he planteado mas que nunca esa pregunta que voy a seguir planteándome todos los días: ¡¿QUE CARAJO ES EL AMOR?!

Se que voy a encontrármelo en ocasiones, en algunas miradas amarillas que están transformándose en fuego, o en esos tontos titubeos que nos producen las feromonas. Se que voy a encontrármelo en el abrazo de un niño, en la caricia de alguien que amo, en el cielo, en Dios y su humor tan curioso. Tal vez lo vea en una pareja de ancianos que camina por la plaza, o en el colectivo, cuando las calles se llenan de eso que parece amor. O en una canción que llega de la nada, prometiendo cuidarme y amarme mejor. No se que sea el amor, pero al menos ya se cual es mi meta: Descubrirlo.