Made of details

A veces me siento como un bicho raro. Es impresionante como todas las personas pueden pasar de una cosa a la otra sin mas que hacerlo. ¡A mi me cuesta tanto! Es como si de repente se olvidaran de todo lo que vivieron, como si todo fuera reemplazable o sustituible. Como si toda tu vida hubieras comido un tipo de chocolate y un dia de pronto decidas cambiarlo. ¿No extrañan el sabor del antiguo? Solo...¿lo borran?
No se si sea un problema personal, pero jamas voy a poder olvidar nada de lo que vivi, ni como lo vivi.
En las relaciones, por ejemplo, nunca voy a olvidar a nadie, porque todas las personas con las que alguna vez estuve, me pudieron marcar un poco o mucho, y me hicieron ser lo que soy. Ando por la vida con una especie de miedo inevitable, porque temo a encontrarme con alguna otra persona que me afecte demasiado. ¡Porque lo hacen! Existen detalles en cada persona que nunca pasan desapercibidos para mi. Detalles que extraño, desde el movimiento de la boca, algunos gestos o tonalidades de voz. Formas de caminar, pantalones, palabras y cosas por las que tambien declaro que el olvido tan nombrado, no existe.
Todos estamos hechos de detalles, todo cuenta, nada se disuelve. Al menos, no en mi memoria.

You can´t hurt me now !

Las siguientes palabras son para vos, que seguro estas alli, preocupandote por leer esto, en vista de que no tenes nada mejor que hacer. Si, me parece genial que te proclames mi "amiga" y hagas una buena actuacion de eso de vez en cuando, pero de todas formas, no significa que sea verdad.

Conozco a la gente de tu tipo. No me gusta decirlo asi pero hasta me das un poco de lastima.

Siempre en el fondo sostuve el mismo desprecio por las personas que estan pendientes de la vida de los demas, y no se preocupan ni un poco de la suya. Que van por ahi entrometiendose en cosas que ni deberia importarles, simplemente por ser ajenas, simplemente por ser privadas.

No creo en serio que no tengas problemas en tu vida como para estar rompiendote la cabeza con los mios, o con lo que eran los mios. Si, porque cambie, y ya no soy la misma boluda de antes. Y mi vida y mis problemas, ahora son otros. Lamento decir que te quedaste un poco afuera, porque hoy llegue a comprender que no quiero cerca a gente tan toxica, que no tiene el menor interes en mejorar su actitud.

Flaca, hacete un favor y deja de joder. Agarra un libro y leelo, sali a caminar. Ponete los auriculares, llora por tus problemas, grita cuando tengas que hacerlo  deja de guardarte tanta mierda, porque los demas la pueden oler. Busca algo que te haga bien y que te ocupe el tiempo. Encontrate con amigas y procura no perderlas con tu veneno. Por una vez sacate esa mala vibra de encima y abri los ojos. Se feliz.

No tengo nada contra vos, pero parece que vos contra mi si...

Igual, te informo algo: Descubri que nadie puede lastimarme y que soy yo la que puedo permitir que lo hagan o no. Y sabes que? No voy a dejar que me lastimen, o por lo menos vos no, porque ya lo hiciste mucho.

Espero haber sido lo suficientemente clara. Espero no tener que repetirte estas palabras de una forma mas directa y que si este mensaje llega a tu computadora, tengas el suficiente respeto, como para entender que me refiero a tu persona y bajar un cambio. Por el contrario, segui siendo como sos, pero lejos de mi.

Te saludo y de verdad, te deseo lo mejor.

Qué harias si no tuvieras MIEDO ?

No pense que pudiera volver a decirlo, pero al fin me siento libre.
Hoy, al menos, me siento LIBRE.
Respiro.
Libre de dormir a cualquier hora, y colgarme.
Libre de traer la frazada y y cubrirme mientras escribo y afuera hace frio y tiempo.
Libre de saber que tengo que hacer un millon de cosas, y aun asi permitirme no tener ganas.
Y sentirme satisfecha.

Que grande!

Estos dias he leido, como hacia mucho no lo hacia. Descubri que adoro las novelas de amor, porque el escritor siempre sabe que decir para que yo pueda conectar su mensaje con mi vida sentimental.
Descubri que si, que amo el amor, aunque duela. Y descubri que un chocolate no viene mal de vez en cuando, y tampoco una tacita de cafe...
Me di cuenta de que me gustan los libros de autoayuda, por ejemplo, hoy devore "¿Who moved my cheese?" en solo una mañana y creo que me cambio un toque la vida. Un toque grosso.
Vivimos en constante cambio, pero solo nosotros decidimos si adaptarnos a las nuevas situaciones, o quedarnos en las viejas, replanteandonos mil veces por qué ocurrieron. ¿Por que tanto miedo al cambio?
¡¿Que harias si no tuvieras miedo!?  Fue una revolucion psicologica de la puta madre...
Si no tuviera miedo, usaria ese gorrito verde que hace tanto me compre y esta guardado en el cajon. Si no tuviera miedo, mandaria a la mierda a un par de personas. Si yo no tuviera miedo, volveria a mi antiguo trabajo a visitar a mis compañeros que tanto extraño...No tendria miedo de verte de nuevo.
Ay, si yo no tuviera miedo le robaria plata a mi abuelo mientras duerme y me iria a tatuar. Es mas facil pedir perdon que pedir permiso, no? Si no tuviera miedo me arriesgaria con alguien, me arriesgaria a cambiar de postura, me arriesgaria a no enamorarme, si no a tener algo, asi, como todo el mundo, algo asi nomas...Si no tuviera tanto miedo, te partiria la boca, para ver si ahora me gusta. No se. Si no estuviera tan cagada tal vez probaria con otros besos, con otras personas. Si no tuviera miedo, probaria de todo.
DE TODO, BITCH.

Shit happens

Cada dia me sorprende mas, la increible capacidad que tengo para pasarme mis propias teorias por el culo.
Porque yo las invento, y las digo, y ando por la vida con una filosofia intocable, tratando de convencer a todos de que las cosas son asi, a mi manera...Que nunca nadie va a convencerme de lo contrario.
Bueno, si, la cague. La re cague.
Parece que lo que escribo se vuelve automaticamente en mi contra.
Ese momento de mierda, en cuando caes que te chapaste a alguien que no tenias que chaparte, por una cuestion de principios facultativos... No se, es una mierda ese momento.
Incomodo.
Incomodo.
Incomodo.

What it feels?

¿Que se siente. eh? Ah, mi error, disculpa.

Olvide que las personas como vos no sienten.

O tal vez, si... (Creer una cosa mas solo podria lastimarme momentaneamente)

Tal vez si sentis... una mezcla de superacion y cobardia, cuando esquivas al recuerdo.

Sabes que sos cobarde, pero te sentis como un ganador.

¿Y que pensas? Otra vez me equivoque...

¡¿Como piensa alguien que se llena el tiempo de cosas inutiles para no hacerlo!?

...Y por un segundo pense que debia tenerme lastima a mi misma...

Hoy puedo tenertela a vos, que vas por ahi, presumiendo esa sonrisa blanca,

cuando sabes que por adentro estas de color negro, del negro mas oscuro que hay.

Sabes que a mi nunca me gustaron las mascaras, en cambio a vos te fascinaban.

Me han abrazado, me han hablado y me han escuchado.

¿A vos tambien? ¡Ay, Dios! ¿Por que ando tan distraida?

Ahora recuerdo que jamas contabas nada, ni siquiera a tu almohada,

ni siquiera a los que llamas amigos, ni a tu sombra.

He llorado tanto, que creo haber vaciado un poco de ese mar que llenaste en mi.

¿Vos pudiste desagotarme?

Ah, por supuesto, no tenes tiempo, y mucho menos para las cosas que en serio duelen.

Preferis darte golpes en la cabeza, contra la pared, en el suelo y en el barro; preferis sangrar o quebrarte antes de que te duela el alma.

Si te provocan bronca le pegas a un muro, caminas nervioso, salis a correr...

Porque eso es lo que hacen los miedosos: CORREN.

Corren escapandose de su mayor fantasma,

de ese miedo que para muchos de los valientes es un amigo:

sentir.

Ojala puedas mantener tu vana teoria, mientras le pido a la vida que no te engañe mas.

Yo se que al menos, un poquitito te toque el alma, 

lo que nunca voy a saber, es qué fue lo que sentiste cuando al fin te permitiste amar.

Amar, asi, sin tiempo, sin espacio, a tu manera.

Amar como decias que lo hacias.

Dar todo, como decias que lo dabas.

Te creo, te creo, ahora te creo. Ya no me tocas. Ya puedo creerte.

Todo fue verdad. Todo paso, y todo se termina.

I don't need another asswhole...Just me.

Enfeeerrrmaaa. Me tienen podrida con las acusaciones hacia lo que soy.

¿Como explicarles que quiero estar sola? pero asi SOLA, con todo lo que implica esa palabra?

Ay, que miedo que les da! 

Segun estudios psicologicos, pertenezco al tipo de personalidad melancólica, entre cuyas caracteristicas se encuentra el amor a la soledad.

Que copado no temerle a algo que todos le tienen miedo. ¿Lo tuve alguna vez? Tal vez, si, lo admito: Cuando creia que no podia estar sin esa persona. Despues cuando pude volver a usar la razon, descubri que justamente con ella, habia estado mas sola que nunca. Entonces, cuando me saque un poco el corazon y la deje -teoricamente- ; me declare al instante en UNA PERSONA QUE SABE ESTAR SOLA.

Voces molestas:

"¡Pero, proba! ¡Proba con este chico! El otro no va a volver"

Respuesta al planteo:

No tengo animos de probar ni con ese chico, ni con ningun otro. 

Y no, bichi, no lo hago por el. Lo conozco,

¿vos te pensas que en serio creo que va a volver?

Bufo: Lol.

¿Acaso no puedo empezar a hacer las cosas por mi? A diferencia de otras personas, respeto un luto, pero mas que nada me respeto a mi misma. Hace mucho tiempo me prometi no volver a entregarle un beso a alguien al que no este dispuesta a entregarle el corazon.

Me enorgullece decir que estoy soltera y no ando entregando el orto al peor postor. 

No es que juzgue antes de conocer, si no que ya ni quiero conocer, porque no quiero tener que juzgar incluso despues de haberlo hecho.

Falta amor, pero amor propio, y esa es mi meta ahora, o por lo menos hoy.

LOVE, LOVE ME.

No se como voy, pero espero lograrlo esta vez.

In the shadows of city...ART !

Me encanta que algo me deje un enorme signo de pregunta en el culo. Mierda! Como me gusta!

Justamente ayer pasó. Estuve toda la tarde a puro rock nacional mientras hacia dibujos. No se porque, nunca escucho rock del nuestro, pero ayer tenia ganas...

De repente me llega una invitacion al museo. Por un momento pense en quedarme en casa, pero me calce la campera de cuero y camine hasta la famosa expocision. Necesitaba un poco de aire.

WOW. ¿Por que existe el prejuicio? ¡Que cosa mas horrible! Si hubiera sabido que un museo de ese calibre estuvo dos años en esta ciudad, no me hubiera quedado tanto a pelotudear en las tardes.

Me sentia en Europa! Para colmo nos recibieron excelente, y solo eramos cuatro estudiantes confundidos.

Nos dieron folletos, champagne, y tambien salimos en el diario del domingo, en la parte de Sociales.

Va a sonar tan imbecil, pero me senti un poquito importante, culta...O sea, voy a exposiciones de Arden Quin y Nicola Constantino, y discuto sobre arte con mis profesores, nos presentan gente del ambiente y nos paseamos con ojos criticos por las salas blancas ¡QUE BIEN SE SIENTE!

Yo quiero ser asi, asi de loca, asi de artista. Saber todo sobre todo, contestar preguntas, tener ideas...

Bueno, ayer tambien la tuve. Constantino me inspiró a sacar mi parte mas sadica. Soy sadica? Tal vez.

Tal vez lo soy solo conmigo misma.

Esta mañana desperte y tuve la mejor señal. TENGO QUE EMPEZAR CON MI ARTE!

Soldier, survivor... Winner.

No me importa que sea tarde. No me importa el hecho de tener que cursar mañana a primera hora.
No me importa ver borroso por culpa de las lagrimas, mientras intento escribir.
La inspiracion es la cosa mas inoportuna que conozco. Llega cuando quiere, se abre paso, interrumpe hasta lo que parecia mas importante y ahora es otra cosa insignificante que tirar a la basura.

Te vi. Por suerte, no en vivo...
Me contaron que te vieron y despues yo tambien quise verte.
Y como todo lo que quiero en serio, lo consegui.
En fotos, si, que estupida soy. Pero te vi.
Verte en persona seria lo peor que podria pasarme por estos dias, quien sabe? Pense que un par de imagenes congeladas no iban a lastimarme tanto.
Que ilusa ¡¿Todavia no te conoces, Melisa?!
¿¿TODAVIA NO TE CONOCES??
Si sos mas fragil que una burbuja en el aire. Si sos la persona mas lastimable del mundo.

Encima pense por un segundo que verte asi de feliz iba a hacerme cambiar. A querer por una vez yo, tambien tratar de serlo.
Sabes? Compare tus fotos con las mias.
Tal vez tus sonrisas tambien sean disfrazadas, tal vez no llegue a conocerte tanto como para saberlo.
En mis fotos hay muchas ojeras y esa sonrisa forzada, que no quiere salir, que sale solo para mostrar los dientes y decir "mira como estoy sin vos".
Si, bueno, es cuestion de conocerse. Creo que nunca voy a saber lo que te pasa por la cabeza.

A mi me pasa esta cancion...

Ojala se te acabe la mirada constante ,la palara precisa, la sonrisa perfecta. 
Ojala pase algo que te borre de pronto ,una luz cegadora, un disparo de nieve. 
Ojala por lo menos que me lleve la muerte ,para no verte tanto, para no verte siempre...en todos los segundos, en todas las visiones...
Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.

Me pasa irme de viaje, tirarme en una plaza limpia a ver el cielo manchado.
Me pasa tu recuerdo y me pasan los dias...Y los meses y cada vez es mas dificil que te vayas.
Se suponia que tenias que irte borrando, pero insistis en remarcarte alli, como un calco que se de memoria.
Como si fueras algo que tengo que aprender, que conocer aun mas.

Es posible que cuando enfrentes a un enemigo desconocido dentro de una guerra, tengas mucho miedo; pero cuando conoces mas que bien a tu enemigo, no tienes nada por qué temer.
Estoy llena de granadas a mi alrededor, escucho los bombardeos desde todas las direcciones posibles, estoy en un campo minado y todo el mundo esta lejos. Hay tierra, hay humo, hay soledad.
Tambien hay silencio, en ocasiones, y aunque estoy sola, sucia y estancada, yo se...que voy a ganar.