Veintidos : RENOVADA?

No podría decir que no tuve un comienzo de año nuevo interesante.
Me compre un vestido de puta e hice que se adaptara a este cuerpo que se niega a bajar de peso.
Empece el gimnasio para abandonarlo dos dias después. No puedo cerrar la boca. Lo devoro todo.
Gasté una pequeña fortuna (regalo de cumpleaños) en pelotudeces casi innecesarias y mas efímeras que la mayoría de las cosas materiales y salí a bailar por la noche de mi cumpleaños con Juliet y algunos amigos.
y Pez. Y otros amigos importantes faltaron, pero bueno. La pase muy bien y no desastrosa, vergonzosa o aburridamente como pensé que la pasaría. AMOR , AMOR, AMOR.
Después de una noche agitada, cai a las diez de la mañana a mi casa, con los zapatos en la mano y una resaca importante. Noche inolvidable.
Cualquier persona normal se hubiera dormido la mona todo el bendito domingo, pero como mi genio me prohíbe seguir los estatutos de la normalidad, me levante y me mandé (asi, con resaca y sueño) a participar en un programa de radio por primera vez  como locutora. Okay, admito que no quería dejar pasar la oportunidad. Cuando tenia ocho o nueve años me gustaba bastante pelotudear borrando los cassettes de mi vieja para grabar mi voz por encima de ellos. Los programas de radio que inventé con la colaboración de mi hermana, tenían nombres extremadamente ridículos: "Flechazo popular", "Trasnoche del amor", entre otros...El mas reconocido y festejado por la gente que me rodeaba y tuvo la oportunidad de escucharlo, fue "Chocolate sexual", (Oh, Dios, no puedo creer que estoy escribiendo esto. Really? Ya tengo la inspiración quemada, estuve pintando toda la tarde con un cuadro re flash) el mismo consistía en la conducción berreta de un negro villero muy mal hablado que trata como el orto a todo el que osa llamarlo. Es chistoso, y esta mal que yo lo diga, pero en serio es chistoso.
No se, después de que sali de la radio, muchos amigos me dijeron que les gusto mi voz y supongo que eso me hizo sentir bien. También alguien mando un mensaje a la emisora declarándose mi enamorado, lo que fue mas halagador, aunque el que haya mandado el mensaje probablemente sea un gordo pajero, no importa.
Siento que si me suelto mas en este medio, puedo avanzar y hacer mis propios programas. Seria copado, ¿no? "Ruda y cursi at nigth" o "Noches, rudas, mañanas cursis".
Si, ya se, Inventando nombres me cago de hambre.

Tambien estoy vendiendo AVON.
Se viene el default y hay que hacer algo.
Que pedazo de embole, deberia estudiar.

You don´t really want a mess with me tonigth...

Invoco al silencio para no pelearte.
No es ignorancia, es prudencia.
No me obligues a odiarte.
No quiero violencia.


RIMA!


#Ihatemylife.

...de este inútil orgullo y del silencio que hay en mi.

Sábado a la noche. Dos y cuarto de la mañana. Una comedia mediocre pero efectiva en TNT. Una variedad incombinable de licores de cualquier color sobre la mesa. Estufa al máximo, pijama y soledad.
La envoltura del Bon o bon me mira, casi intimidandome. El celular suena y vibra con falsas alarmas.
Necesito refuerzos de chocolate, una pastilla para dormir o mirarme al espejo y no ver una gran "L" en mi frente.
Yo no se si sera por las vísperas de mi cumpleaños, el hecho de envejecer, mi reciente situación sentimental (que para los demás debe haber ascendido un escalón y para mi descendió cinco) o esta horrible sensación de no tener paz con la única persona que me hizo entender el significado de esa palabra. VOS.
Y se que yo tengo la culpa, pero igual te odio.
Hoy temblo. Tal vez mas tarde vuelva a temblar mas fuerte y haya un puto terremoto y me ponga a pensar que no te dije "Te amo", aunque en este momento te odie con toda mi alma. Bueno, con el 99,9% de ella.
No se. Tenes un orto que seguramente te atropella un coche, tenes un accidente, se incendia el boliche o te cagas muriendo y de nuevo, no te dije "Te amo"
Eso es lo que mas duele. No haber dicho la gran verdad en medio de tantas pelotudeces.

Amo tu desastre

Today I'm gonna write a sad song...♪

¿Que hace que una escritora que un día se quedo sin inspiración para escribir esto, de repente sienta el deseo de hacerlo? Si... Mi vieja amiga, la Tristeza, y su hermano, el Mal de Amores.

"La inspiración no proviene de la felicidad"

Les pido disculpas a los pocos pero fieles lectores que visitaron la pagina estos meses y se decepcionaron de mi falta de compromiso para con esto.
Me uní a un taller literario y ahora estoy escribiendo cosas mas interesantes, no tan referentes a mi.
En realidad me había olvidado de como se sentía escribir por desahogo propio.
Me da una cierta paz.
Que mierda, ADORO ESCRIBIR.

Tengo un celular nuevo que me quita mucho tiempo, y trato de evadirlo. Esa es una de las cosas nuevas de mi vida ahora. También que he subido un par de kilos que ya no tengo intención de bajar, pero uso ropa deportiva para sentir que hago ejercicio cuando voy de la cama al living. Es algo, ¿no?
En cuanto a las cosas menos superficiales, me siento otra persona, o al menos estoy en vías de serlo, aunque hay días, como por ejemplo hoy, que te das cuenta de que todo lo que creíste que sabias, solo lo creíste, porque en realidad no sabes nada de nada. Cosas, como por ejemplo, que pensé que había crecido y estaba madurando, y hoy soy un manojo de mil ideas diferentes entre si y no se cual de todas elegir. Supongo que me estanque en la edad del pavo. O retrocedí.
O soy una mierda, en otras palabras.(Si, eso no lo cambie. Me sigo auto-boicoteando)
Es muy difícil amarse a uno mismo, y creo que lleva toda una vida el fucking proceso; pero acá sigo, intentando no convertirme en una mala persona, siguiendo los valores que debería seguir y cometiendo pecados que no debería cometer.
¿No entendes? Soy abstracta.
Los últimos días intenté sacar a la honesta de adentro mio. Vi tanta pero tanta hipocresía en todos lados, que elegí no ser así, y bueno, me fue como el orto. Como dice, Charly: "Este mundo no está preparado para escuchar la verdad", aunque confieso que fue liberador decir algunas cosas a ciertas personas, y ya no cargo con el peso de falsedades ajenas. Es una buena sensación, aunque muchos, por ahi, malinterpreten tu verdad. Como paso eso, ahora estoy en el intento de ignorar a la gente que no me sirva. Pensalo: ¿Cuanta gente al pedo hay en tu vida? ¿Por que no quedarte solo con esas personas que hacen la diferencia?
Ya no le tengo miedo a la soledad, es una oportunidad que me da la vida para estar conmigo misma.
...Bueno, hoy al menos, estoy sola.
Creo que me merecia unas buenas mandadas a la mierda. Si bien, de alguna gente no me interesan, pero de otra persona, una mandada a la mierda puede hacer que gente como yo, (extremadamente enferma y dramática al cubo) caiga en un pozo depresivo que atrae solo mas desgracia; por eso deje de dormir y me levante a escribirle una canción a Pez. He estado esperando su respuesta todo el dia. Incluso creo que me conformaría si me clava el visto, o me responde "matate, puta", aunque se que el haría eso.
En este momento quisiera sacarme el cerebro y donarselo a un zombie  hambriento, para dejar de pensar y desmembrar cada pelotudez que el mundo opina sobre lo que tengo con el. ¿Por que me ablande por un segundo? Solo eso basta para arruinar todo. ¿Por que a veces las palabras dan donde mas duele? ¿Por que si quiera las escucho cuando solo debería seguir lo que yo creo? Y aunque no lo creas, yo creo en vos.

Quisiera no estar equivocada siempre, quisiera que no siempre fuera mi culpa...♪

Me voy a bañar, escuchando a Cristina Perri y esperando algo de vos que confío que llegue pronto.

Primer reaccion al entrar al blog despues de tres meses:

¿Por que esto esta tan rosado? 

Iuug...Es muy girly.

Si, fueron tres meses muy criticos.

You're everything, you're every part...

Escuche salir de vos, ese llanto que uno viene guardando hace años. Ese llanto profundo. Ese llanto que dice, entre otras palabras: "no puedo mas". Casi se me parte el corazón, el alma, pero de puro amor.
Y no es que me guste que llores, fue una de las cosas que mas me dolió ver; pero me gusto darme cuenta, en cierta forma, de que sos un Superman con sentimientos. Que no sos de piedra. Que, como vos decis, los hombres tambien lloran.
Que alivio, y que tristeza. Nunca vi una lagrima tan sincera.
Todavia te queda mucho por llorar, pero la buena noticia es que ahora podes hacerlo entre mis brazos. Necesitas saber que nunca voy a soltarte. Mis hombros son tuyos, para cuando quieras abandonarte, para cuando quieras convertirte en mi cruz, para cuando me creas digna de saber tus penas.
Casi todo lo que hago es por vos. Incluso al respirar, te dedico muchos suspiros.
Cuando contemplo los colores de un arbol en pleno otoño, el amarillo del sol cuando cae...Cuando huelo el perfume de la almohada al acostarme, el aroma de la sopa, cuando escucho el cantar de los pajaros a las siete de la mañana...Todas esas cosas, me gustaria compartirlas con vos. Ver como las ven tus ojos de miel. Sentir como las siente tu piel... Ser vos en mi, y nada mas.
Estas en cada instante de mi tiempo. Sos las agujas del reloj, el clima del dia, la sonrisa de la tarde, el recuerdo de la mañana, la tranquilidad de la noche.
Sos mi todo, sos cada parte.

Solo dejate amar.