No me rompan los huevos

"Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento"
Creo que me se esa frase en todos los idiomas, pero todavía no termino de cazar la onda. ¿Que pasa cuando yo consiento que me hagan sentir inferior? ¿Que pasa cuando no lo consiento pero el mundo me hace sentir que si lo hago? ¿Y que pasa cuando en el puto instante después de que te hacen sentir inferior, vos, en vez de responder sarcástica e inteligentemente, te nublas y solo mostras una cara de poker con ojos llorosos? ¿Alguien  me puede decir? Porque no entiendo como es posible que después de veintidós años luchando contra los pelotudos del tipo críticos y eliminandolos de mi vida, las personas que quedan en ella también comiencen a convertirse en maquinas de juzgar, peligrosamente toxicas y -en serio- demasiado molestas.
A ver, Mr. Perfecto, te tengo una pregunta: ¡¿CUAL ES TU PROBLEMA CON MI CUERPO?! ¿Es que no me parezco a esos minones operados que te encanta ver por televisión? ¿O simplemente el hecho de que me gusta comer y no matarme en el gimnasio? No se, yo tampoco te veo nada parecido al chabon de la novela de turno que esta re fuerte, pero no por eso te critico. Por eso, y ademas porque no tengo derecho a hacerlo, asi como vos tenes el derecho de cerrar el ojete si te molesta el ancho de mis caderas, porque precisamente, SON MÍAS.
Por comentarios del orto como el que escuche hace rato, me encerré a llorar en el baño mientras escuchaba "beautiful, con la idea de sentirme mejor, cosa que no funcionó, ya que solo me hizo pensar en lo hipócrita que es la gente. Es muy fácil decir "Soy hermosa, no importa lo que digan"si sos Christina Aguilera, o sea, no tiene sentido.
Después pensé que , a pesar de muchas cosas, si veo belleza en mi, y no esta justamente en el exterior, si no un poco mas adentro de lo que todos los huecos ven. ¿Y entonces? ¿Por que llorar? Hoy leí que todo pasa por algo: La lluvia llega porque es su ciclo, las hojas se caen de los arboles para que crezcan nuevas , y los pelotudos hablan para hacerte fuerte.
Se que un dia de estos no me voy a quedar en blanco y ante ataques, voy a contestar firmemente: "Yo puedo adelgazar, en cambio a vos, lo que tenes ahi abajo, no te va a crecer nunca"
Besito, chau.

Remember december

Días cálidos (sofocantes, diría) , cuerpo cansado y un fresco viento que viene de alguna parte para llevárselo todo. Me encuentro aquí, frente al monitor,escribiendo para nadie. Bueno, para mi.
No pude esperar a enero, necesitaba escribir algo, una pregunta que sale muy desde lo profundo de mi ser y no me deja dormir: ¿¡COMO CARAJO LLEGAMOS TAN RÁPIDO A DICIEMBRE!?
No se, pero es de esperarse que haga el clásico balance de fin de año.
Los propósitos de año nuevo ya fueron: Que pase lo que tenga que pasar. A veces se logra mas cuando se pretende menos.
Mientras pienso en estos doce meses y reviso mi agenda para recordarlo mejor, disfruto estos días de felices vacaciones intentando aprender a cocinar, a meditar guiada por literatura barata y a sobrevivir, como siempre lo he hecho.
Para darles otro pantallazo de mi vida actual; mis dolores estomacales siguen un poco mejor, aprobé mis materias y estoy oficialmente entre segundo y tercer año de mi carrera universitaria. Estoy bien al pedo hasta febrero, busco trabajos y no consigo ninguno, es muy probable que vaya de vacaciones con amigas a la playa y estoy siendo victima de una perra maldita: la distancia. ¡Si! Burlense, no me quejo. La chica que no creia en las relaciones a distancia, ahora tiene una. Yupi.
Igual, estamos bien, no puedo quejarme. Demasiado bien para estar lejos.

I ♥ FISH

Veintidos : RENOVADA?

No podría decir que no tuve un comienzo de año nuevo interesante.
Me compre un vestido de puta e hice que se adaptara a este cuerpo que se niega a bajar de peso.
Empece el gimnasio para abandonarlo dos dias después. No puedo cerrar la boca. Lo devoro todo.
Gasté una pequeña fortuna (regalo de cumpleaños) en pelotudeces casi innecesarias y mas efímeras que la mayoría de las cosas materiales y salí a bailar por la noche de mi cumpleaños con Juliet y algunos amigos.
y Pez. Y otros amigos importantes faltaron, pero bueno. La pase muy bien y no desastrosa, vergonzosa o aburridamente como pensé que la pasaría. AMOR , AMOR, AMOR.
Después de una noche agitada, cai a las diez de la mañana a mi casa, con los zapatos en la mano y una resaca importante. Noche inolvidable.
Cualquier persona normal se hubiera dormido la mona todo el bendito domingo, pero como mi genio me prohíbe seguir los estatutos de la normalidad, me levante y me mandé (asi, con resaca y sueño) a participar en un programa de radio por primera vez  como locutora. Okay, admito que no quería dejar pasar la oportunidad. Cuando tenia ocho o nueve años me gustaba bastante pelotudear borrando los cassettes de mi vieja para grabar mi voz por encima de ellos. Los programas de radio que inventé con la colaboración de mi hermana, tenían nombres extremadamente ridículos: "Flechazo popular", "Trasnoche del amor", entre otros...El mas reconocido y festejado por la gente que me rodeaba y tuvo la oportunidad de escucharlo, fue "Chocolate sexual", (Oh, Dios, no puedo creer que estoy escribiendo esto. Really? Ya tengo la inspiración quemada, estuve pintando toda la tarde con un cuadro re flash) el mismo consistía en la conducción berreta de un negro villero muy mal hablado que trata como el orto a todo el que osa llamarlo. Es chistoso, y esta mal que yo lo diga, pero en serio es chistoso.
No se, después de que sali de la radio, muchos amigos me dijeron que les gusto mi voz y supongo que eso me hizo sentir bien. También alguien mando un mensaje a la emisora declarándose mi enamorado, lo que fue mas halagador, aunque el que haya mandado el mensaje probablemente sea un gordo pajero, no importa.
Siento que si me suelto mas en este medio, puedo avanzar y hacer mis propios programas. Seria copado, ¿no? "Ruda y cursi at nigth" o "Noches, rudas, mañanas cursis".
Si, ya se, Inventando nombres me cago de hambre.

Tambien estoy vendiendo AVON.
Se viene el default y hay que hacer algo.
Que pedazo de embole, deberia estudiar.

You don´t really want a mess with me tonigth...

Invoco al silencio para no pelearte.
No es ignorancia, es prudencia.
No me obligues a odiarte.
No quiero violencia.


RIMA!


#Ihatemylife.

...de este inútil orgullo y del silencio que hay en mi.

Sábado a la noche. Dos y cuarto de la mañana. Una comedia mediocre pero efectiva en TNT. Una variedad incombinable de licores de cualquier color sobre la mesa. Estufa al máximo, pijama y soledad.
La envoltura del Bon o bon me mira, casi intimidandome. El celular suena y vibra con falsas alarmas.
Necesito refuerzos de chocolate, una pastilla para dormir o mirarme al espejo y no ver una gran "L" en mi frente.
Yo no se si sera por las vísperas de mi cumpleaños, el hecho de envejecer, mi reciente situación sentimental (que para los demás debe haber ascendido un escalón y para mi descendió cinco) o esta horrible sensación de no tener paz con la única persona que me hizo entender el significado de esa palabra. VOS.
Y se que yo tengo la culpa, pero igual te odio.
Hoy temblo. Tal vez mas tarde vuelva a temblar mas fuerte y haya un puto terremoto y me ponga a pensar que no te dije "Te amo", aunque en este momento te odie con toda mi alma. Bueno, con el 99,9% de ella.
No se. Tenes un orto que seguramente te atropella un coche, tenes un accidente, se incendia el boliche o te cagas muriendo y de nuevo, no te dije "Te amo"
Eso es lo que mas duele. No haber dicho la gran verdad en medio de tantas pelotudeces.

Amo tu desastre

Today I'm gonna write a sad song...♪

¿Que hace que una escritora que un día se quedo sin inspiración para escribir esto, de repente sienta el deseo de hacerlo? Si... Mi vieja amiga, la Tristeza, y su hermano, el Mal de Amores.

"La inspiración no proviene de la felicidad"

Les pido disculpas a los pocos pero fieles lectores que visitaron la pagina estos meses y se decepcionaron de mi falta de compromiso para con esto.
Me uní a un taller literario y ahora estoy escribiendo cosas mas interesantes, no tan referentes a mi.
En realidad me había olvidado de como se sentía escribir por desahogo propio.
Me da una cierta paz.
Que mierda, ADORO ESCRIBIR.

Tengo un celular nuevo que me quita mucho tiempo, y trato de evadirlo. Esa es una de las cosas nuevas de mi vida ahora. También que he subido un par de kilos que ya no tengo intención de bajar, pero uso ropa deportiva para sentir que hago ejercicio cuando voy de la cama al living. Es algo, ¿no?
En cuanto a las cosas menos superficiales, me siento otra persona, o al menos estoy en vías de serlo, aunque hay días, como por ejemplo hoy, que te das cuenta de que todo lo que creíste que sabias, solo lo creíste, porque en realidad no sabes nada de nada. Cosas, como por ejemplo, que pensé que había crecido y estaba madurando, y hoy soy un manojo de mil ideas diferentes entre si y no se cual de todas elegir. Supongo que me estanque en la edad del pavo. O retrocedí.
O soy una mierda, en otras palabras.(Si, eso no lo cambie. Me sigo auto-boicoteando)
Es muy difícil amarse a uno mismo, y creo que lleva toda una vida el fucking proceso; pero acá sigo, intentando no convertirme en una mala persona, siguiendo los valores que debería seguir y cometiendo pecados que no debería cometer.
¿No entendes? Soy abstracta.
Los últimos días intenté sacar a la honesta de adentro mio. Vi tanta pero tanta hipocresía en todos lados, que elegí no ser así, y bueno, me fue como el orto. Como dice, Charly: "Este mundo no está preparado para escuchar la verdad", aunque confieso que fue liberador decir algunas cosas a ciertas personas, y ya no cargo con el peso de falsedades ajenas. Es una buena sensación, aunque muchos, por ahi, malinterpreten tu verdad. Como paso eso, ahora estoy en el intento de ignorar a la gente que no me sirva. Pensalo: ¿Cuanta gente al pedo hay en tu vida? ¿Por que no quedarte solo con esas personas que hacen la diferencia?
Ya no le tengo miedo a la soledad, es una oportunidad que me da la vida para estar conmigo misma.
...Bueno, hoy al menos, estoy sola.
Creo que me merecia unas buenas mandadas a la mierda. Si bien, de alguna gente no me interesan, pero de otra persona, una mandada a la mierda puede hacer que gente como yo, (extremadamente enferma y dramática al cubo) caiga en un pozo depresivo que atrae solo mas desgracia; por eso deje de dormir y me levante a escribirle una canción a Pez. He estado esperando su respuesta todo el dia. Incluso creo que me conformaría si me clava el visto, o me responde "matate, puta", aunque se que el haría eso.
En este momento quisiera sacarme el cerebro y donarselo a un zombie  hambriento, para dejar de pensar y desmembrar cada pelotudez que el mundo opina sobre lo que tengo con el. ¿Por que me ablande por un segundo? Solo eso basta para arruinar todo. ¿Por que a veces las palabras dan donde mas duele? ¿Por que si quiera las escucho cuando solo debería seguir lo que yo creo? Y aunque no lo creas, yo creo en vos.

Quisiera no estar equivocada siempre, quisiera que no siempre fuera mi culpa...♪

Me voy a bañar, escuchando a Cristina Perri y esperando algo de vos que confío que llegue pronto.