What it feels?

¿Que se siente. eh? Ah, mi error, disculpa.

Olvide que las personas como vos no sienten.

O tal vez, si... (Creer una cosa mas solo podria lastimarme momentaneamente)

Tal vez si sentis... una mezcla de superacion y cobardia, cuando esquivas al recuerdo.

Sabes que sos cobarde, pero te sentis como un ganador.

¿Y que pensas? Otra vez me equivoque...

¡¿Como piensa alguien que se llena el tiempo de cosas inutiles para no hacerlo!?

...Y por un segundo pense que debia tenerme lastima a mi misma...

Hoy puedo tenertela a vos, que vas por ahi, presumiendo esa sonrisa blanca,

cuando sabes que por adentro estas de color negro, del negro mas oscuro que hay.

Sabes que a mi nunca me gustaron las mascaras, en cambio a vos te fascinaban.

Me han abrazado, me han hablado y me han escuchado.

¿A vos tambien? ¡Ay, Dios! ¿Por que ando tan distraida?

Ahora recuerdo que jamas contabas nada, ni siquiera a tu almohada,

ni siquiera a los que llamas amigos, ni a tu sombra.

He llorado tanto, que creo haber vaciado un poco de ese mar que llenaste en mi.

¿Vos pudiste desagotarme?

Ah, por supuesto, no tenes tiempo, y mucho menos para las cosas que en serio duelen.

Preferis darte golpes en la cabeza, contra la pared, en el suelo y en el barro; preferis sangrar o quebrarte antes de que te duela el alma.

Si te provocan bronca le pegas a un muro, caminas nervioso, salis a correr...

Porque eso es lo que hacen los miedosos: CORREN.

Corren escapandose de su mayor fantasma,

de ese miedo que para muchos de los valientes es un amigo:

sentir.

Ojala puedas mantener tu vana teoria, mientras le pido a la vida que no te engañe mas.

Yo se que al menos, un poquitito te toque el alma, 

lo que nunca voy a saber, es qué fue lo que sentiste cuando al fin te permitiste amar.

Amar, asi, sin tiempo, sin espacio, a tu manera.

Amar como decias que lo hacias.

Dar todo, como decias que lo dabas.

Te creo, te creo, ahora te creo. Ya no me tocas. Ya puedo creerte.

Todo fue verdad. Todo paso, y todo se termina.

I don't need another asswhole...Just me.

Enfeeerrrmaaa. Me tienen podrida con las acusaciones hacia lo que soy.

¿Como explicarles que quiero estar sola? pero asi SOLA, con todo lo que implica esa palabra?

Ay, que miedo que les da! 

Segun estudios psicologicos, pertenezco al tipo de personalidad melancólica, entre cuyas caracteristicas se encuentra el amor a la soledad.

Que copado no temerle a algo que todos le tienen miedo. ¿Lo tuve alguna vez? Tal vez, si, lo admito: Cuando creia que no podia estar sin esa persona. Despues cuando pude volver a usar la razon, descubri que justamente con ella, habia estado mas sola que nunca. Entonces, cuando me saque un poco el corazon y la deje -teoricamente- ; me declare al instante en UNA PERSONA QUE SABE ESTAR SOLA.

Voces molestas:

"¡Pero, proba! ¡Proba con este chico! El otro no va a volver"

Respuesta al planteo:

No tengo animos de probar ni con ese chico, ni con ningun otro. 

Y no, bichi, no lo hago por el. Lo conozco,

¿vos te pensas que en serio creo que va a volver?

Bufo: Lol.

¿Acaso no puedo empezar a hacer las cosas por mi? A diferencia de otras personas, respeto un luto, pero mas que nada me respeto a mi misma. Hace mucho tiempo me prometi no volver a entregarle un beso a alguien al que no este dispuesta a entregarle el corazon.

Me enorgullece decir que estoy soltera y no ando entregando el orto al peor postor. 

No es que juzgue antes de conocer, si no que ya ni quiero conocer, porque no quiero tener que juzgar incluso despues de haberlo hecho.

Falta amor, pero amor propio, y esa es mi meta ahora, o por lo menos hoy.

LOVE, LOVE ME.

No se como voy, pero espero lograrlo esta vez.

In the shadows of city...ART !

Me encanta que algo me deje un enorme signo de pregunta en el culo. Mierda! Como me gusta!

Justamente ayer pasó. Estuve toda la tarde a puro rock nacional mientras hacia dibujos. No se porque, nunca escucho rock del nuestro, pero ayer tenia ganas...

De repente me llega una invitacion al museo. Por un momento pense en quedarme en casa, pero me calce la campera de cuero y camine hasta la famosa expocision. Necesitaba un poco de aire.

WOW. ¿Por que existe el prejuicio? ¡Que cosa mas horrible! Si hubiera sabido que un museo de ese calibre estuvo dos años en esta ciudad, no me hubiera quedado tanto a pelotudear en las tardes.

Me sentia en Europa! Para colmo nos recibieron excelente, y solo eramos cuatro estudiantes confundidos.

Nos dieron folletos, champagne, y tambien salimos en el diario del domingo, en la parte de Sociales.

Va a sonar tan imbecil, pero me senti un poquito importante, culta...O sea, voy a exposiciones de Arden Quin y Nicola Constantino, y discuto sobre arte con mis profesores, nos presentan gente del ambiente y nos paseamos con ojos criticos por las salas blancas ¡QUE BIEN SE SIENTE!

Yo quiero ser asi, asi de loca, asi de artista. Saber todo sobre todo, contestar preguntas, tener ideas...

Bueno, ayer tambien la tuve. Constantino me inspiró a sacar mi parte mas sadica. Soy sadica? Tal vez.

Tal vez lo soy solo conmigo misma.

Esta mañana desperte y tuve la mejor señal. TENGO QUE EMPEZAR CON MI ARTE!

Soldier, survivor... Winner.

No me importa que sea tarde. No me importa el hecho de tener que cursar mañana a primera hora.
No me importa ver borroso por culpa de las lagrimas, mientras intento escribir.
La inspiracion es la cosa mas inoportuna que conozco. Llega cuando quiere, se abre paso, interrumpe hasta lo que parecia mas importante y ahora es otra cosa insignificante que tirar a la basura.

Te vi. Por suerte, no en vivo...
Me contaron que te vieron y despues yo tambien quise verte.
Y como todo lo que quiero en serio, lo consegui.
En fotos, si, que estupida soy. Pero te vi.
Verte en persona seria lo peor que podria pasarme por estos dias, quien sabe? Pense que un par de imagenes congeladas no iban a lastimarme tanto.
Que ilusa ¡¿Todavia no te conoces, Melisa?!
¿¿TODAVIA NO TE CONOCES??
Si sos mas fragil que una burbuja en el aire. Si sos la persona mas lastimable del mundo.

Encima pense por un segundo que verte asi de feliz iba a hacerme cambiar. A querer por una vez yo, tambien tratar de serlo.
Sabes? Compare tus fotos con las mias.
Tal vez tus sonrisas tambien sean disfrazadas, tal vez no llegue a conocerte tanto como para saberlo.
En mis fotos hay muchas ojeras y esa sonrisa forzada, que no quiere salir, que sale solo para mostrar los dientes y decir "mira como estoy sin vos".
Si, bueno, es cuestion de conocerse. Creo que nunca voy a saber lo que te pasa por la cabeza.

A mi me pasa esta cancion...

Ojala se te acabe la mirada constante ,la palara precisa, la sonrisa perfecta. 
Ojala pase algo que te borre de pronto ,una luz cegadora, un disparo de nieve. 
Ojala por lo menos que me lleve la muerte ,para no verte tanto, para no verte siempre...en todos los segundos, en todas las visiones...
Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.

Me pasa irme de viaje, tirarme en una plaza limpia a ver el cielo manchado.
Me pasa tu recuerdo y me pasan los dias...Y los meses y cada vez es mas dificil que te vayas.
Se suponia que tenias que irte borrando, pero insistis en remarcarte alli, como un calco que se de memoria.
Como si fueras algo que tengo que aprender, que conocer aun mas.

Es posible que cuando enfrentes a un enemigo desconocido dentro de una guerra, tengas mucho miedo; pero cuando conoces mas que bien a tu enemigo, no tienes nada por qué temer.
Estoy llena de granadas a mi alrededor, escucho los bombardeos desde todas las direcciones posibles, estoy en un campo minado y todo el mundo esta lejos. Hay tierra, hay humo, hay soledad.
Tambien hay silencio, en ocasiones, y aunque estoy sola, sucia y estancada, yo se...que voy a ganar.

Feliz año que no fue

Hoy cumpliriamos un año y todavia no lloro,
¿sabes lo importante que es eso para mi?
Tengo que admitir que soy increible.
-.-

Ain't not other man !

Ayer descubri que no quiero enamorarme,
ni estar de novia,
ni conocer a nadie,
ni quiero a un principe azul,
ni mucho menos a un pelotudo que me haga reir.

Quiero un Arjona. Y por eso siempre voy a estar sola.

Quiero un Arjona que sepa que prefiero mas una biblioteca que una discoteca y que reconozca lo que pienso antes de que empiece a hablar.
Quiero un Arjona que me diga que me ama mas cuando mestrúo, que le gusto tal y como soy, incluso con ese par de libras de mas.
Quiero un arjona que pegue mi foto en el ropero para sentir que estoy ahi y que lleve por bandera mi tanga.
Quiero un Arjona para enseñarle a convertir una caricia en una obra de arte.
Quiero un Arjona que se conserve casto por el asunto de economizar y que no se gaste las energias por si un buen dia quiero regresar. (cosa que definitivamente haria)
Quiero un Arjona que se tome un café con mi ausencia y le encienda un cigarro a la nostalgia.
Quiero un Arjona que me diga que soy una puta, porque si sale de su boca suena tan bien!
Quiero que me pida que si me siento un poquito loca, me ponga loca completa, que verme solo sera el inicio antes de perder el juicio.
Quiero que ese Arjona me diga que no habra diseño que me quede mejor que el de mi piel ajustada a mi figura.
Quiero que Arjona me declare artista por dejar cuadros impresionistas de vez en mes.
Quiero que ese Arjona se haga invisible para no promover mi mal humor.
Quiero un Arjona que a pesar de sus errores y los mios, aun me ame, y que no sepa si es por idiota o por romantico, si por novato o por nostalgico...Por iluso o fatalista, por cobarde o masoquista, pero que me ame y no sepa hacer otra cosa mas que eso.
Quiero un Arjona que sepa que olvidarme es recordar que es imposible. Que sepa que olvidarme, es incluso mas dificil que aguantarme.
Quiero un Arjona que instale la osa mayor en mi diadema.
Quiero un Arjona que tenga presente que el estar ausente no anula el recuerdo, ni compra el olvido, ni nos borra del mapa.
Quiero un Arjona que me pida que lo acompañe al silencio de charlar sin las palabras.
Quiero un Arjona que me pregunte cuándo me ganó el orgullo y escogí el llanto por no perdonar. Que me pregunte cuando fue la ultima vez que se me fue el amor por no dejarlo libre.
Quiero un Arjona que me de mil vueltas para pedirme que le diga que no pensando en un sí.
Quiero un Arjona que me reclame que me gusta ir de martir repartiendo culpas que son solo mias.
Quiero un Arjona que me bese hasta la sombra y un poco mas...
Quiero un Arjona al que le duela verme con un tipo al que le falten las ideas y le sobren argumentos.
Quiero un Arjona que susurre al oido que su cama no merece mi cuerpo.
Quiero que ese Arjona me recuerde que el amor sin libertad dura lo que un estornudo.

TENDRIAN QUE HABER MAS ARJONAS EN EL MUNDO !
NO NOS ALCANZA CON UNO!

Do you remember those things?

Sabes? Hoy fue un dia unico. Hoy senti otra cosa.
Hoy por primera vez desde que deje de verte, se me vinieron juntas todas las cosas feas que pase por tu culpa. No se por qué, de repente se posaron como palomas en los cables y se quedaron ahi todo el dia.
Recorde hasta los principios, esos que no me atrevia a tocar por ser tan hermosos. Bueno, no fue tan asi. Recorde la tarde en la que mi cabeza se habia llenado de expectativas e ilusiones y todos sabian que me tenias que decir algo. Me sentaste a tu lado y me dijiste lo confundido que estabas. Alli fue cuando mi verdadera sonrisa se desdibujo para siempre. Me hice la fuerte (que raro). Ni siquiera estabamos saliendo, ni siquiera eramos nada, y te lo repeti mil veces, haber is asi yo podia convencerme de que todos mis sueños se iban lanzando lentamente al vacio. Te quedaste alli y mis lagrimas se enterraban en mis pupilas para no salir delante tuyo. Para que no me vieras llorar. Que cruel. ¿Por que te quedaste? Recuerdo muy bien esa noche porque llegue llorando desconsolada y me quede a esperar a Carlisle en mi puerta, para encontrar algun tipo de consuelo en sus palabras. Si...
A la semana siguiente, me sentia mejor, me sentia yo. Esa yo que quiere venganza, esa venganza tan mia de encantar, de mostrar sin dar a probar...Ese histeriqueo refinado y nada sutil. Era la fiesta de disfraces y se te abrio la boca al verme. Todavia me acuerdo de tu cara. Pagaria por verla de nuevo, hoy, pero yo ya no soy la misma y vos tampoco. Esa noche pense en mostrarte todo lo que te habias perdido...En ese tiempo yo pensaba que valía un montón...
No me dejaste. Caminamos solos, subiendo esa montaña de tierra, con un millon de estrellas escuchandonos y cuando no me lo esperaba, me callaste con el mejor beso que me dieron en la vida.
Pense que no habia sido un error, por un segundo volvi a sonreir, y a un paso de subirnos al auto largaste un "ahora todo queda como estaba". Para colmo tenia que ir sentada en tus piernas. Que asco me diste. Que impotencia, que bronca, que ira...Que delirio y que tristeza. Te bajaste y tuviste el tupé de mandarme un mensaje pedorro, creyendo que eso iba a mejorar todo. "perdón" Si, claro.
Despues volviste, y ahora yo ya no sabia que pensar.
Cuando quise dejarte, no pude.
Mil veces no pude.
Recuerdo el dia de mi cumpleaños, que no estuviste ahi. Que me prometiste que ibas a estar y no fuiste.
En mi cumpleaños, lloré.
La primera vez me gritaste, y las demas te dormias despues de estar juntos. Y me sentia usada. Me sentia mal. Me sentia inexperta y tonta, y vos no me hacias sentir mejor.
Navidad. Unos dias antes dijiste pelotudeces que me decepcionaron tanto...No te hable por cuatro dias, y al fin reaccionaste. Te disculpaste pero algo habia cambiado en mi. Aun asi, te perdone.
Y en Nochebuena, cuando me dijiste que ibas a venir, que ibas a entrar a mi casa, me arregle como nunca, me pinte la boca de rojo, y me sentia hermosa. Estuve esperandote dos horas en la ventana y nunca apareciste. "no pudiste" claro, ¿por que no me sorprendio que en una de las noches mas importantes del año no estuvieras conmigo? Me sentia una completa imbecil. Humillada.
La ultima noche juntos en todos los sentidos, tambien la arruinaste con tu bocota y esos cuchillos que salian en vez de palabras. Casi te pego. Te habias ido, sin siquiera preocuparte por como me quede. Tuve que llamarte para que volvieras, siempre tuve que accionar yo para que vos me buscaras.
La ultima de muchas fue ese cumplemes que decidiste pasar sin mi, solo por otra estupida cosa que te surgio  a ultimo momento. Te acordas? Yo si me acuerdo.
Y todas esas cosas me dijeron mucho. Yo no estaba feliz. Yo estaba volviendome loca, y estaba mas nerviosa que ahora, que solo me pongo asi por parciales y cosas que deberia estar estudiando... Cosas mas importantes.
Vos me hiciste mucho daño. Es enfermizo pensar en como estaba mi cabeza hace unos meses. Hoy me siento mejor en ese aspecto, y sigo un poco triste pero definitivamente mucho mejor que antes.

Mejor es relativo.