Carta al que no la va a leer

25 de abril de 2013

Acuario:

Que loco. ¿En donde estarás  No se nada de vos y duele. O tal vez duele menos que si supiera. Por suerte no se.

Es feo todo esto cuando me lo pongo a pensar desde esta perspectiva: Pelotuda a las 22.42 escribiendo una carta que nunca va a ser leída por quien debe ser leída  Triste, triste. Sos triste.

No se si este sea el mejor día para escribirte. Hasta me siento un poco animada y no es lo ideal.

Lloro delante de mis amigos pero no puedo llorar sola, WTF?

No entiendo nada, mi vida tiene mas preguntas que antes. ¿Y la tuya?

Guau. Si tuviera que decirte algo, que sería?

Primero, un agradecimiento por no pasearte delante de mi trabajo los fines de semana. Aunque no lo hagas intencionalmente, para mi significa mucho.

Yo creo que no sos mala persona. O sea, te saliste con la tuya. No pienso que seas un hijo de puta, pero si pienso todo lo demás…Lo de cagón sigue intacto, a veces también te llamo inmaduro. Bueno, muchas veces para ser honesta.

Te cuento que ahora que no estas, me he convertido en una de esas personas que siempre odie: las que fingen.

Ya ni siquiera lo hago con intención. Me sale hacerme la fuerte. Ahora nomas debería estar llorando pero ya no me sale tan fácil.

No me dejo de preguntar si ya te habrás comido a algún bagre. Y me da miedo que ese bagre no sea un bagre. Y creo que se que en el fondo no te comiste a nadie. Pero bueno, tal vez si.

Yo no. No quise. No iba a hacerlo, esto es muy reciente y como te había dicho antes: “después de vos, no pienso tener nada” Seria mancharte. Uy, si que estúpida, como si vos no te dejaras llevar si te prestan una concha con sida. Bueno, vos sos vos y yo soy asi de tonta, que todavía te respeto, te pienso y encima te guardo luto.

Yo si fui buena con vos, o no, seguro pensás que era una loca de mierda, celosa psicópata delirante del orto. O seguro no pensás nada.

¿Es asi? Es que vos no pensas en mi. Que conchuda, por que me hago tanto la cabeza?

Si hubiera querido, habría averiguado de vos. Y si, lo admito, me meto en tu face casi siempre, aunque no puedo ver nada porque te eliminé de mis amigos. Lo hice para no ver ni saber de tu vida, para que sea un poquito más fácil esto que llamo “superarte”

Me dijeron que te vieron en un boliche y me sentí para la chota. Cuando estabas conmigo no salias nunca, y ahora si. ¿Qué queres que piense? No se, me siento muy imbécil.

Si ya te comiste a otra, espero que en alguna parte me recuerdes a mi. Yo también te debo haber hecho sentir como la mierda y como una basura, lo admito. En ese sentido hicimos lo mismo, tal vez estoy pagando lo que te hice doler. Lo que a mi me duele ahora es que a vos no te duela.

“¿Qué sabes si a mi me duele?” Me dirias ahora. Es que yo se que no te duele porque si no, estarías acá. Y ahí tal vez dirias: “¿Y entonces porque vos no estas acá?” Yo ya te busqué, con ese mensaje que me confirmo que todo lo que sentiste alguna vez, se extinguió por completo. Que me contestaste ese TE QUIERO MUCHO para quedar bien, o no se que cosa. Que me hiciste saber que yo ya no puedo contar con vos, aunque me sienta para la chota y solo necesite tu abrazo, ya no puedo tenerlo.

Si, ya estoy llorando.

Supongo que esas son las cosas que no dejan de quemarme: Tu ignorancia, tu desaparición, tu desinterés, la posibilidad de que otra ocupe tu mente, tu bandeja de entrada o tus labios. 

La idea de que ni siquiera te pares a pensar como estoy o si sigo viva.

Estoy en la cama en donde tantas veces nos dormimos juntos. Este espacio de mierda me pregunta en donde estas y no se que contestar.

Es como si todas las cosas que me dijiste estuvieran tatuadas en cada pared y acá todo me recuerda a vos.

Tengo a mi alrededor todas las fotos que pegamos juntos esa tarde de invierno, cuando escuchamos música, nos disfrazamos y terminamos tirados en el colchón con terrible dolor de espalda, pero una sonrisa igual de grande.

Y allí esta la cajita de madera que regalaste para mi cumpleaños. Te la iba a devolver pero por algo esta acá  La lleno de cosas tontas, que no sirven, como lleno mi tiempo para no pensar en vos.

Que mal que esta eso. Hoy me obligue a pensarte, a sentarme y a escribirte. A llorar. Por que todo tiene que salir y que mejor que por los ojos? Y si no, de que otra forma voy a descargar todas las cosas que tengo adentro? Lentamente vuelvo a ser yo.

Te quiero. Se me escapaba de los labios. Si, te quiero, te quiero. Ay, por que te quiero? Fuiste lo mejor de lo peor que me paso.

Ojala te llegaran estas palabras.

¿Por qué el amor se va asi? Fue tan rápido. Y cuesta tanto.

Damos la vida por meses que se van como segundos. Y que poco te disfrute. Lo intente, lo intente, intente vivir el hoy y a veces lo logre.

Se me viene a la mente un  momento de los últimos que pasamos, cuando te mostre la lista de todas las canciones que me hacían pensar en vos y pusiste “héroe”. Mientras mirabas el celular fijamente, yo te miraba a vos. Siempre cuando no me veias, siempre yo te he mirado a vos. Y hasta el dia de hoy, hasta hace dos sabados yo te mire sin que me vieras. ¿Asi de invisible soy?

¿Qué puedo decirte? ME SIENTO COMO UNA BASURA. ¿Por qué el destino te puso en mi vida si no eras para mi? Yo daba todo por vos.

Todavia estoy esperando que me llames, no necesariamente para volver a cometer los mismos errores, si no para decir “hola”, dar una señal de vida, buscar mi hombro, necesitarme.

Yo se que no cuento con el tuyo, que seria una ironía pedirte que me seques las lagrimas que largo por tu culpa. Y tampoco es tan así.

También lloro por mi, porque debería haberlo visto, pero bueno, soy humana.

Si pudiera volver el tiempo atrás, estaría con vos de nuevo y te elegiría mil veces. Al principio, se que alguna vez me quisiste y esa es mi razón.

Si pudiera volver el tiempo atrás, te llamaría mas y cometería mas locuras para que vieras cuanto te amaba, incluso habría hecho esas cosas que me decías que no hiciera. Si pudiera volver el tiempo atrás, te diría sin vergüenza todas las cosas que siempre te escribía  Te diría con la pasión y la vida de mis ojos lo grande que era mi amor, te contaría las veces que podría haberte salvado, renunciando a todo por verte bien.

Sabes que mis intenciones eran puras, y me lastimaste sin querer. Vos sos así  es la excusa perfecta, pero también es la verdad. Yo no puedo cambiarte, solo vos podes cambiar.

El momento que recuerdo todos los días es ese en el que me prometiste que ibas a volver a buscarme cuando pasara el tiempo, que estabas seguro de que yo era la mujer con la que querias pasar el resto de tu vida. Me rei, casi burlándome de lo que habias dicho. Seguro pensaste que no te tome en serio. Bueno, para que lo sepas, creo que eso fue lo mas en serio que tome en mi vida. QUE IBAS A VOLVER. Que tengo que esperarte.

Despues pensé que rompiste todas tus promesas y seguro esta no iba a ser la excepción, pero ahora ¿Quién la borra de mi mente?

Guardo esa pequeña y única ilusión. Que pase el tiempo y vuelvas, para seguir cometiendo esas cosas que llamo errores, pero junto a vos.