Vacaciones de invierno. Segunda parte.

Cansada de la monotonia de mi habitacion, de esas cuatro paredes, de leer Persuasion e imaginarme lo bonito que es sentir amor de esa forma tan pura, tome mis cosas y me vine a vivir a lo de Carlisle.
Es como una tradicion de todos los julios. Las dos, haciendo de cuenta que vivimos solas -porque estamos solas- cocinando comidas que salen bastante bien, descubriendo que hacemos buen equipo, hablando sobre todo y viendo peliculas de los noventa. La quiero tanto. La loca esta escuchando rock nacional todo el dia, y se tiene que fumar mis lagrimas a las cinco de la mañana, me prepara la ducha y me alimenta. Nos reimos y la pasamos tan bien, que no veo la hora de poder DE VERDAD tener ese departamento soñado, pero con ella. Tengo que admitir que me hubiera colgado de una soga sin sus bancadas de este finde alocado.
Anoche salimos a bailar y nos hicimos la fiesta solas, bueno, Rosalinda ayudo, con su energia y buena onda. AMIGAS, que bueno es tenerlas al lado. ¿Por que no nos damos cuenta que el verdadero amor son ellas?
Han sido dias tan extraños y he visto a otras amigas que tenia en el pasado. ¿Por que ya no estan en mi vida? A veces quisiera hablar de todo con todo el mundo, con los que se fueron y con los que vendran.
Me reconcilie con Charly, ¿que puedo decir? ALIVIO, FELICIDAD, cincuenta y ocho mil kilos de encima fuera de mi espiritu. La abraze y lloramos como idiotas, fue tan lindo. Me habia olvidado de lo abrazable que es, de que en sus brazos me siento muy protegida, de que es la persona que me enfrenta a mi misma y tal vez por eso yo me fui lejos, porque no queria verme, pero hoy se que no apesto tanto y que tengo ORO a mi lado. ¡Como la quiero!
Fui a la iglesia y llore. Necesitaba hablar con Jebus. Y me escucho, siempre me escucha, aunque a veces le gusta hacer bromas pesadas para hacerme mas fuerte.
Creo que subestimamos a la amistad porque sabemos que los verdaderos amigos NUNCA se van.
Y hoy puedo decir que tengo a mi lado a mucha gente que vale la pena.
Una lucecita tambien entro hace poco, y la voy a llamar asi: Luz, ella sabe quien es, es un rayito de sol que anda uniendo gente por la ciudad y tiene la sonrisa mas bonita del mundo. Es mi amiga.
Tambien esta otra chica, Polly,  la que me dio trabajo, la que me saco de mi infierno anterior, la futura mama que lleva adentro a una cosita hermosa que todas esperamos con ansias :) y debo decirlo, una amiga tambien. La admiro por su fortaleza, por seguir y por mostrarnos que nada es tan malo como parece.
Ay, suspiro. ¿¡QUIEN NECESITA MAS CON ESTAS MINAS AL LADO!?
Y por ultimo, para cerrar con una sonrisa esta nota improvisada: Me tengo a mi misma, me miro al espejo y me gusta lo que veo. Mis ojos cuentan mil historias, y cada vez soy mas fuerte. Puedo llorar, a veces es necesario, pero porque no sonreir? Si no cuesta nada y es lo mas hermoso que le podes dar al mundo.
Si, señores, me quiero mucho, la gente que amo me quiere, y en este minuto, cinco dieciocho, SOY FELIZ.

Vacaciones de invierno. Primera parte.

Stop. Miro con atencion el paquete de papas casi vacio, y luego la tele. ¿Por qué estoy devorando comida chatarra y viendo Geordie Shore por Mtv? Ni siquiera me gustan tanto las papas, ni siquiera me gustan los reality shows. Tengo que dejar de hacer cosas que cualquier imbécil de mi edad haría y sentarme a escribir. No tengo tiempo que perder, aunque en teoría si, y mucho debido a que estas vacaciones son tan aburridas como lo puede ser algo y ya no se que hacer.

Duermo hasta la una todos los días que puedo, y si no le pego hasta las tres pasadas, cuando tengo el privilegio de estar sola en casa, y almorzar a la hora en la que debería merendar. “Almorzar” es un concepto complejo, mas bien, lo que hago es probar una serie de experimentos culinarios que me mando con las cosas que encuentro en la heladera, la alacena y los tarritos de especias. Hoy por suerte no queme nada y la creación estuvo bastante comestible.

Despues me recosté otro rato y observe mi habitación: “QUE- ASCO. Sos tan dos mil doce…” pensé, entonces me retuve cuando estaba a punto de arrancar esas publicidades tan girly. No, Meli. ¿Recordas cuanto te costo hacer este collage en tus paredes celestiazules? ¡Que trabajo! Y no lo habría podido lograr sin la ayuda de Acuario. Fuck, Acuario.

Esa tarde de invierno, en la cual nos pusimos mis sombreros y empezamos a pegar fotos en la pared escuchando Oasis y algo de Cher. Que mal te quedaba mi boina…Eras tan gay, pero que dulce, como me hacias reir. Te encantaba ayudar…Stop dos.

El problema con mi cuarto es que tiene tu nombre por cada puta pared: ACUARIO.

Si, definitivamente, mi pieza necesita un makeover. Entonces debería comenzar a juntar otro tipo de imágenes preferiblemente en blanco y negro, tal vez algunas fotos, quiero un toque mas artístico. Mi pieza también grita: SUPERFICIAL. No necesito a todas esas anoréxicas mirándome. Solo pude pegar modelos en mi pared porque es lo único que hay en todas las putas revistas que abro. ¡¿No se les ocurre algo mas intelectual?! Tal vez yo estoy mirando las revistas equivocadas.

Tengo una pila inmensa de Cosmopolitan en el rincón. Me miran todos los meses y piden por la siguiente. Son tan fucking adictivas…Son tan fucking porno. Son tan fucking apropiadas para alguien sexualmente activa, y yo…bueno, yo creo que volvi a ser virgen.

Que fotos del orto, las únicas rescatables son la del sexy Elvis Presley, la de Borges mirando al cielo, la de Janis Joplin saludando con su abrigo de piel divino, la de Ashton Kutchner en smoking y la de un pibe de Chanel que me mata. Todas las demás tienen a famélicas sonriendo con ropa que solo podría quedarme en sueños. No soy tan hueca como para esto. Necesito arrancarlas, necesito arrancarlas. Se que va a darme mucha paz interior… Y tal vez, también me ayude a arrancarte un poquito mas a vos también. Necesito que salgas de mis paredes, de mi cama, que todavia tiene tu perfume, necesito cambiar estas sabanas, necesito que salgas volando por la ventana, que ni toques esas cortinas que también tengo que cambiar.

CAMBIO, ese es el mantra de este año. 

REVOLUCION.

Stand by me

La puta madre. Escucho Oasis y todo lo que me viene a la mente es mi vida en los ultimos meses, en el exacto ultimo año.
¡¿Que carajo hice?!
Gente viene y se va. Y la que siempre esta...es por algo, no?

Stand by me, nobody know us the way it's gonna be...♫♪

Soy un desastre, tal vez, lo admito. No soy con exactitud una chica de virgo, organizada y sumisa, no! Para mi que me mintieron con que naci un 28 de agosto. O tal vez sea cierto, ya no se nada.
Lo unico que se, es que tengo dudas sobre lo que soy y mucha gente lo puede notar.
Y muchas personas se estan yendo. 
Y  no quiero que se vayan, pero cuando quiero que se queden, me hieren.
No me hago la victima, yo solo soy yo.
Pero cuando ya no sabes quien sos...tu vida ¿a que plano pasa? 
¡¿Y porque unos se quedan y otros se van?!
 

Mirá lo que encuentro en cuadernos gastados...

Vos no ves ese reflejo que te mira en el espejo,
vos no ves esos bosquejos que dibujan los añejos y gastados ojos miel,
que parecen de papel,
los que llevas y no ves,
con esos dos que me ves.

Vos crees que estoy mintiendo cuando por puro placer
te recito una poesia sobre el color de tu piel,
te enumero tus detalles y les juro eterno amor...
Sonreís como en un chiste.
Vos no sabes lo que sos.

Fiebre de martes por la noche

Obtuve una pequeña venganza.
Di una gran leccion.
Mande indirectamente a la mierda a alguien que ya no soporto.
Aclare mis situaciones con la gente que me importa.
Me tatue y me gusta.
Fui caradura.
Bese a alguien conscientemente y con ganas.
Sali a la calle.
Me anime a arriesgar de nuevo.
Me rei.
Senti esa pasion que te quema la boca.
Volvi tarde a mi casa, como cuando tenia dieciocho.

¿Por que me siento tan vacia?
¿Por que me siento tan sola?
¿Por que en el fondo tengo tanto miedo? ¿Tanta inseguridad?
¿Por que nunca estoy conforme con mis decisiones?
¿Por que quiero darle a alguien el amor que hay en mi? ¿Por que no me lo doy a mi misma?
Quiero que alguien me cuide, quiero un abrazo, quiero llorar sin tener que soportar esas ganas que vienen todos los malditos lunes por la noche, cuando las preguntas se multiplican y una no sabe ni quien es.
Y los que tienen que estar no estan, y los que estaban ya se fueron.
¿Por que lloro tanto? No conozco a nadie que llore asi. como si estuviera lloviendo todos los dias.
A veces llovizna, a veces tormenta, a veces uno que otro arco iris.
Buscando, buscando alguien, a cualquier persona que pueda entender, sabiendo con certeza que nadie entiende una mierda de lo que me pasa, porque nadie nunca se puede poner en tus zapatos y verlo bien.
Y atacan, y opinan, yo de imbecil sigo pidiendo respuestas que me destruyen mas, porque no soy capaz de responderme solo una: ¿Quien soy?

Call me maybe

Seguramente le robaron el celular. O sea, estamos en Argentina, "un pais con buena gente" si cuando decimos "buena gente" nos referimos a una tremenda sarta de chorros.
Tal vez, esta cansado. Es un chico taaan trabajador, que llega a su casa muerto y solo puede pensar en  dormir...
No! Lo que muy probablemente paso es que accidentalmente borro mi numero de su agenda y se quiere matar, su Internet no funciona, entonces tampoco puede mandarme un mensaje privado a mi cuenta de Facebook para que volvamos a salir.
...Tal vez se murio.
O se perdio el celular en el culo.

Este tipo de cosas pensaria una pelotuda en cama, mientras come los chocolates que el interpelado le regalo por la semana de la dulzura en una salida improvisada de lunes por la noche.
El consuelo es saber que al menos me dejo dos envoltorios de papel en el cajon y mil preguntas en la cabeza: Te dice que la paso increible pero no vuelve a llamarte. Te escucha atentamente, hay dialogo, paga la cuenta y te acompaña hasta la parada del taxi. Te parte la boca contra una pared en la oscuridad de la noche, no puede dejar de besarte. Llegas a tu casa a las 3a.m. con una calentura de la puta madre y mensajean sobre lo buena que estuvo la noche y la probabilidad de que se repita. El asegura esa probabilidad y su repeticion. Ruda y Cursi suspira aliviada, pero con miedo, porque como dice Garcia Marquez, sabe mas por escarmiento que por experiencia, que una felicidad tan facil no puede durar tanto tiempo. Y el chabon parecia demasiado ideal, lo que da mucho que pensar.
Estamos a viernes y el pibe no llama. Dejemonos de joder con esas suposciciones chotas.
Lo he dicho y lo se: CUANDO UN HOMBRE NO TE LLAMA, ES PORQUE NO QUIERE LLAMARTE. No hay otra.
Entonces que? Mis amigas me exprimieron el cerebro desde marzo para que me olvide "del otro pelotudo" y conozca a otros, lo intento y pasa lo siguiente: Primero, un egocentrico del orto que se piensa que me masturbo con su foto y segundo, un probable hijo de puta encantador que le hace el cuentito a todas y despues desaparece del mapa.
Lo bueno es que no entregue el orto. Hay que tomarse la vida con humor.
Yo creo que los hombres subestiman a esta "gordita idiota y feminista"
Cuando quiero puedo ser muy sexy...¡Me compro la Cosmopólitan todos los putos meses! Y sabes que? Tal vez no en la practica, pero en la teoria se tanto de sexo como Alessandra Rampolla.
La que se pierden por pelotudos.

Me voy a hacer torta.

¡¿Que carajo es el amor?!

 Vamos a aceptar algo que es obvio: Adoro escribir sobre el amor.

Amo al amor. Estoy profundamentente enamorada del amor.

Si. Me saque cuarenta y ocho mil kilos de encima. Lo dije.

El amor es la fuerza mas poderosa del mundo. Es la mezcla perfecta entre las cosas mas hermosas y tormentosas que pueden pasarte en la vida. Es todo el universo coexistiendo en una sensación, en una certeza: Amar.

¡¿Y que carajo es el amor!?

Cuando salimos de clase, un loco de la facultad empezó a hablar de su vida en la ronda de mates. Dijo que el había estado enamorado de una chabona, que rockeaban juntos, saltaban en los recitales, fumaban y escabiaban hasta que salía el sol. Dijo que andaban todo el dia por la calle, re locos, que el le sostenia el pelo mientras ella vomitaba, y viceversa...Por ultimo, cerró: “…para mi, eso era amor”

“Ay, que horror” pensé con cara de asco.

Y después lo pensé mejor.

Mi legendaria amiga Winnie larga el “Awww” ante cualquier situación estúpida que considera romántica. Cualquier estupidez que pueda salir de la boca de un hombre, a ella le parece tierna.

Y también pensé eso, después de criticar su teoría, ilusa a mi ver.

En vez de preguntar ¿¡Que carajo es el amor!?, debería preguntarme ¿¡Quien carajo soy yo para juzgar que es el amor!?

Porque cuando alguien dice amor, se me viene a la mente la torre Eiffel, un mochilero de ojos salvajes, calles de Italia, mirar las estrellas en una plaza, hacer el amor en la playa después de una intensa charla sobre libros y comer spaguetti con velas…

¡Porque quiero un cuento de hadas, Señor! ¡porque ya tengo la mente cagada por Disney, Hollywood y las novelas románticas!

¿Por qué el amor no podría ser otra cosa mas que ramos de flores, serenatas, canciones que siempre dicen lo mismo y diálogos gastados?

¿Mas que corazones, chocolates, color rojo y parejas perfectas?

Tal vez el amor sea algo distinto a muchas de esas cosas…

Otra chica de por ahí, presumia sobre su buen noviazgo, que había mantenido por muchos años, en el cual reinaba la paz, y según ella, todos los días eran como el primero. Hace poco, el la dejo porque “ya no sentía lo mismo” ¿Cómo dejas de sentir lo mismo de un dia para el otro? Recuerdo que una vez ella menciono su desprecio hacia las parejas que “vivian peleando”, acusándolas de no entenderse y ser inútiles por estar juntos cuando no se llevaban bien. Hasta el dia de hoy me culpo por no haber refutado su pensamiento, aunque tal vez para ella, el amor se trataba de sintonizar, de una compatibilidad casi perfecta o casi fingida, en la cual nadie se quejaba, para no crear problemas... Y no se, por ejemplo, para mi, sin esas peleas, el amor es inexistente. Los pocos chicos con lo que he estado, me han tachado de problemática, si, de esa palabra fuerte, molesta, incluso casi culpable: problemática, complicada, una chica con demasiados quilombos que necesita aprender a quererse, una loca de mierda a la que gusta mucho pelear, y lo mas ironico es que después te retrucan la critica diciendo que sos dulce. ¿Es en serio?

En el amor yo necesito locura, sorpresas, gritos, lluvia. Necesito poesía, comprensión, alguien que se quede cuando ya nadie me soporta. Eso…

El otro dia tomando mates pille “The notebook” en la tele y a falta de algo mejor, detuve el zapping. Idea mas del orto, imposible: Llore mas que la primera vez que la vi. Llore mas que nunca.

Llore cuando se enamoraron, llore por la mirada de Noah ¡¿Cómo puede alguien mirarte asi!? Con esa paciencia, ese amor , esa pureza.

Llore cuando pelearon,y ella lo golpeo, declaro su odio y a los dos segundos le imploro su amor. ¡Que hirientes somos a veces, cuando creemos que el amor nunca va a dejarnos solos! Que panchos, que engreídos porque pensamos que tenemos todo asegurado.

Llore cuando intentaron hacer el amor por primera vez, por los nervios y la verborragia de Allie que me recordaba a la mia la primera vez que te di todo lo que era. Solo a vos te lo di porque yo esperaba a alguien como vos, y no me arrepiento de eso. Ni de nada.

Llore por la necesidad de Allie, la necesidad de que el supiera que ella lo amaba, aun cuando se estaba yendo para no volver.

Llore por el destino, porque juega con nosotros, como si fueramos piezas de ajedrez, tiene todo pensado, nos aleja, nos acerca y nos encuentra de una manera tormentosa. Y cuando pensas que las cosas están cerradas, tal vez es cuando siguen mas abiertas que nunca.

Porque el amor no se puede acabar tan rápido, no se puede difuminar asi…El amor puede continuar con un beso bajo la lluvia torrencial, puede continuar entre sabanas, con pasión, puede continuar en un amanecer juntos. Puede continuar, aunque siempre van a estar los que te digan que no. Todas esas personas que te limitan y al final te hacen perder lo que vos mas amabas en el mundo. ¿Cuánto habremos perdido por dejarnos persuadir? ¡¿Por qué el mundo intenta interferir en donde solo debería reinar el corazón?! ¡Tu corazón!

Y después de todo viene el estúpido “…¿y que hubiera pasado si…”

¿Por qué nos cuidamos tanto de la vida y de sus caminos? ¿Por qué no solo tomamos aquel que no deberíamos tomar según los demas?

No lo soporté. Y creo haber colapsado, porque agarre el celular y solo pude marcar tu numero. Y después de tres meses y dieciséis días volvi a escuchar tu voz. Cualquiera pensaría que mis intenciones eran las de volver, pero no…Yo necesitaba que supiera que lo amaba. Nada mas. Yo quería que tuviera la certeza de que todas las cosas que le dije fueron ciertas. Yo quise decir “aca estoy”. ¡Y esto es lo que soy! ¡Publiquen en el puto diario que llamé a mi ex con el fin de decir TE AMO! Ya no tengo vergüenza de nada. No me avergüenzo de ser asi.

No todos somos sociópatas en este siglo moderno, en este dos mil trece en donde todos juegan a no sentir… Todavía estamos los unicornios, que somos pocos y casi nadie nos ve… Somos dinosaurios en extinción, fantasmas, invisibles. Somos los que lloramos a cualquier hora, somos los que remamos contra el dolor y decidimos hacerle frente. Somos fuertes. Somos soñadores. Tenemos esperanzas, coraje y fe. Y somos ganadores.

Me importa muy poco aquel que este pensando en lo estupida que fui.

En realidad, me importa un choto el cuento del orgullo y del olvido. Todas esas teorías, ya se por donde me las puedo pasar. Mi vieja me vio desgarrándome en el suelo, ahogada en un mar de lagrimas y por primera vez me dijo algo que no pensé jamas que fuera a salir de su boca tan vanidosa: “Si amas a alguien, corre a decírselo, o te vas a arrepentir toda tu vida…Yo a mi primer amor no se lo dije y todavia lo lloro…todos los días, Meli, todos los días…“

¿Y ahora quién puede salir a decir que el amor es un invento?

 ¿¡Quien mierda pensamos que somos para andar por la vida repartiendo besos vacíos, cogidas express, palabras de mentira, promesas impalpables…!? LIBRES! Responderían esos que creen saberlo todo… Nadie es libre y menos aquel que les cierra las puertas al amor.

Federico Moccia dijo que cuando un amor se termina, se puede encontrar todo menos un por qué. ¿Sera porque el amor no tiene fin?

Porque el amor, en algún segmento del tiempo fue real y sigue intacto. Porque tal vez algunos amores son días difuntos, que por estar muertos, no significa que no existieron alguna vez, y que les podemos llevar todavia las flores del recuerdo.

Y porque asi, como es el ciclo de la vida, algunas cosas nacen y otras mueren, y con el amor pasa lo mismo. Un corazón roto puede cicatrizar, puede volver a arriesgarse, porque todas las heridas que recibió no fueron mas que aprendizaje. Lo que en algún momento concreto nos parecio perfecto, puede con el paso del tiempo no serlo. Quiza entendamos que no era tan perfecto y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podemos volver a encontrarlo, o incluso encontrar algo mejor. (Sabio Moccia. Prometo comprarte otro libro)

Estos días me he planteado mas que nunca esa pregunta que voy a seguir planteándome todos los días: ¡¿QUE CARAJO ES EL AMOR?!

Se que voy a encontrármelo en ocasiones, en algunas miradas amarillas que están transformándose en fuego, o en esos tontos titubeos que nos producen las feromonas. Se que voy a encontrármelo en el abrazo de un niño, en la caricia de alguien que amo, en el cielo, en Dios y su humor tan curioso. Tal vez lo vea en una pareja de ancianos que camina por la plaza, o en el colectivo, cuando las calles se llenan de eso que parece amor. O en una canción que llega de la nada, prometiendo cuidarme y amarme mejor. No se que sea el amor, pero al menos ya se cual es mi meta: Descubrirlo.